je suis venu, j'ai cliqué,
Américain (63 blagues)
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À New York, un touriste belge achète un téléviseur :
— Surtout, emballez-le bien, c’est pour ramener à ma famille.
Le commerçant s’étonne :
— On ne vend pas de téléviseur en Belgique ?
— Si, bien sûr ! Mais je trouve les programmes américains plus variés.
Au bord de l’eau, dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons.
L’Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
— Pas très longtemps, répond le Mexicain.
— Mais alors, pourquoi n’êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l’Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L’Américain demande alors :
— Mais que faites-vous le reste du temps ?
— Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie.
L’Américain l’interrompt :
— J’ai un MBA de l’université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez toutes vos affaires.
Le Mexicain demande alors :
— Combien de temps cela prendrait-il ?
— 15 à 20 ans, répond le banquier américain.
— Et après ?
— Après, c’est là que ça devient intéressant ! rit l’Américain. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
— Des millions ? Mais après ?
— Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis.
Au dernier congrès de la NRA (National Rifle Association, le lobby des armes américains), il y avait un grand jeu concours. Le gagnant pouvait remporter… un 4x4 !
Parce que tuer les enfants un par un, c’est vraiment trop long, alors qu’asphyxier tous les futurs enfants, ça c’est efficace !
🔗Voir la blagueBush vient de mourir et il atterrit immédiatement en enfer.
Satan lui dit :
— La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c’est que le nouvel arrivé prend la place d’un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi.
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné et affreusement torturé.
— Non seulement je n’arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu’il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Bush.
Satan ouvre une autre porte : Clinton est dans un salon, confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinsky à genoux devant lui en train de…
Bush s’exclame avec un grand sourire :
— C’était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan dit en souriant :
— C’est bon tu peux partir, Monica !
Central Park, New York
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
— Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-Yorkais sauve la vie d’une enfant. »
— L’homme répond : Mais… Je ne suis pas de New York !
— Et bien on lira : un courageux Américain sauve une petite fille…
— Mais… je ne suis pas américain !
— Et qu’est ce que vous êtes alors ?
— Je suis Pakistanais
Le lendemain, les journaux titrent : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain. »
🔗Voir la blagueCe site de généalogie est vraiment une arnaque !
Les résultats me disent que je suis 85% allemand et 10% bavarois, mais je sais avec CERTITUDE que mes grands-parents ont émigrés aux États-Unis depuis l’Argentine !
🔗Voir la blagueC’est le dernier jour de classe. Dans quelques heures, c’est les vacances.
Le prof propose un petit jeu à ses élèves : ceux qui gagneront pourront partir plus tôt en vacances. Le premier de la classe, avec ses super notes est certain de gagner.
Le prof pose sa première question :
— Qui a dit : « Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille répond avant lui : « JULES CÉSAR ! »
Le prof la félicite et elle peut s’en aller.
Deuxième question :
— Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui : « THOMAS GERGELY ! »
Comme convenu, elle s’en va.
Le chouchou commence à s’énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
— Qui a dit : L’indice d’Input machin truc, multiplié par le coefficient de Gini, moins le carré des exportations ?
« Plasman », répond encore une autre fille.
Là dessus le chouchou se lève furieux et hurle « ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES ! »
Un garçon bondit sur sa chaise et répond « Bill Clinton, m’sieur, Bill Clinton ».
C’est un belge du Vlaam’s Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s’inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l’arrivée d’un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents.
Au bout d’un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s’aperçoivent qu’il manque le Belge.
Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l’interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
— Maintenant que l’on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les œufs…
- Combien faut-il d’Américains pour changer une ampoule ?
- 150 001
Un qui change l’ampoule, et 150 000 qui attaquent un pays du Moyen-Orient.