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Toutes les blagues (3 758 blagues)
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- Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant Saint-Pierre…
- 11 choses à faire pour ne plus s’ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint…
- 16 ans pour baiser, 18 ans pour regarder du porno…
- 17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l’alcool au travail…
- 1 univers, 8 planètes, 204 pays, 809 îles, 7 mers, et putain, je croise toujours ta gueule
- 21 bonnes raisons d’être un homme…
- Il est 23 heures passées, deux gars complètement ivres sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro…
- 3 + 3 = Huit…
- Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel…
- Trois hommes discutent du cadeau qu’il vont faire à leur belle-mère…
- Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile…
- Sur une route de montagne, trois voitures se suivent : une Logan, suivie d’une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche…
- 42 choses à savoir sur les hommes…
- 4 heures du matin…
- 5 conseils pour que ce premier rendez-vous ne soit pas le dernier…
- 6 7 1 Q 9 7 1 Q é 3 6 7 1 Q é 3 7 1 10 20 plaisir 200 servir
- 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes…
- 6 juin 1944 soir, débarquement en Normandie suspendu après plusieurs cas constatés de mal de mer
- 7h du matin…
- 90% des femmes n’aiment pas les hommes qui portent des chemises roses
- À 3 votes contres 2, j’ai voté, je ne suis pas schizophrène
- À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt…
- Aaaah ! Mon œil me fasse mal !…
- À Annecy, quand on recherche un corps dans le lac, on en retrouve quatre autres
- Abrutie par le bruit que font les douze copains invités par son fils pour fêter son anniversaire, une mère a une idée de génie…
- À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d’enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille…
- À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu’il comprenne…
- Accident au tour de France : « la voiture reponsable de l’accident a été exclue du tour »
- Accident sur le réseau RATP : suite à une erreur d’inattention, une rame aurait circulé normalement
- Accoucher est moins douloureux qu’un coup dans les testicules…
- À chaque fois que je bouffe de la rosette, je pense à Champollion
- Acheter des livres serait une bonne chose si on pouvait simultanément acheter le temps de les lire
- Agression à la sortie d’un lycée
- Ah…
- Ah c’est quand même bête une secrétaire qui n’a pas de stylo !…
- Ah CGT riche
- Ah, et conseil ambiance, ce soir, n’oubliez pas de débattre avec votre famille sur le mariage gay
- Ah ! là ! là ! soupire la vedette d’un spectacle de strip-tease, je suis exténuée
- Ahmed 8 ans, au commissariat pour apologie de l’évasion fiscale
- Ah, mon ami, dit un chef d’entreprise à son employé…
- Ah, si enfin tous les candidats de Secret Story voulaient bien se donner la main
- À la clinique, le docteur examine la jambe d’un malade qui a eu un accident de moto…
- À la douane en Suisse, un automobiliste présente ses papiers…
- À la douane néerlandaise, le douanier…
- À la fin de sa vie, un PC disparaît cores et RAM
- À la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur frais émoulu des Arts Et Métiers…
- À la petite bite de Justin Bieber je préfère le gros saucisson de Justin Bridou
- À la piscine, un nageur se fait engueuler parce qu’il a fait pipi dans l’eau…
- À la place de Google, je m’achèterais l’Irlande
- À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre…
- À l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur…
- À l’approche de l’hiver, le curé d’une petite paroisse se dit que si son chauffage ne marche pas parfaitement, il n’aura plus personne à la messe…
- À Las Vegas, un joueur a dépensé tout son argent si bien qu’il n’a plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes…
- Albert et Julie viennent de se marier…
- À l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment…
- Alerte !…
- Alerte Enlèvement : Où est passé la difficulté dans le programme de mathématiques en troisième ?
- À l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour bénéficier d’une petite intervention…
- À l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s’époumone à crier…
- À l’hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans…
- À l’intention de mes collègues dans l’enseignement…
- Allez voir un chirurgien avec un problème, il va vous répondre « chirurgie », un psychiatre « psychanalyse », un économiste « croissance »
- Allô les pompiers ?…
- « Allons manger Mamie ! » ou « Allons manger, Mamie ! » ? La ponctuation sauve des vies
- Alors, ça fait combien de temps qu’il marche vot’petit bout ?…
- Alors, il y aurait de l’intolérance dans le rap ? En parlant de ça, je me demande si certains sympathisants RN ne seraient pas xénophobes
- Alors mon petit, il fait quoi ton papa ?…
- Alors on peut se dessiner des sourcils au crayon mais quand je me dessine des abdos c’est pathétique ?
- Alors que le Titanic a percuté l’iceberg depuis déjà de longues minutes et que le bateau commence à prendre l’eau de partout, un Belge pousse tout le monde afin de sauter dans un des derniers canots de sauvetage…
- Alors que son père rentre d’une manif anti IVG, sa fille de seize ans lui dit…
- Alors qu’un magicien termine son numéro, une spectatrice confie à sa voisine…
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?…
- Ambroise Paré pensait que le sperme venait du cerveau…
- Amener une femme dans son lit, c’est comme d’étaler du beurre sur une tartine : on peut le faire avec une carte bleue, mais c’est plus facile avec un couteau
- A minima, tout aveugle a déjà vu le jour
- À mon enterrement, prenez le bouquet sur mon cercueil et jetez le dans la foule pour savoir qui sera le prochain
- À mon fils, venant de faire une connerie…
- Analyse des hommes et de leur manière de faire pipi…
- À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au trentième étage d’un building dont l’ascenseur est en panne…
- À New York, un touriste belge achète un téléviseur…
- À Noël, roule une pelle…
- Antoine, laisse ton père tranquille…
- À partir du premier janvier, la limite de 0,5 gramme d’alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0,8 gramme…
- Aphorismes…
- Aphorismes de Desproges…
- « Appelle-le
- « Apple n°1 des vente d’ordinateur si on compte l’iPad » : « Lego, n°1 des ventes de voiture si on compte les jouets »
- Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape est resté sur le trottoir…
- Après avoir rencontré Ève, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes…
- Après avoir sauté sa belle-sœur et le repas du midi, le petit prince reprit enfin ses esprits et une banane
- Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte…
- Après deux ans de croisade, un chevalier rentre au château et ôte enfin son armure…
- Après les photos chocs sur les paquets de cigarettes, je propose des clichés d’autopsies sur les boîtes de BigMac
- Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour…
- Après Pythagore, Thalès, voici le théorème du salaire !…
- Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie…
- Après une longue nuit d’amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire…
- Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasserie décident d’aller boire un coup ensemble…