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Sexe (518 blagues)
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Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l’idée qu’un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
Moralité : il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d’ailleurs a nettement plus de chances.
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Quand t’as 15 ans et pas trop de thunes, la meilleure console de jeu, c’est pas la PS5 ni la Wii, c’est ta bite.
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Quand une actrice porno démissionne elle dit quoi à son patron ? « J’arrête, j’en ai plein le cul ? »
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Quand un pédophile se fait juger il prend entre 5 et 12 ans… quand il ne se fait pas juger aussi d’ailleurs.
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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.
Le premier chirurgien commence :
— J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…
— Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper !
— Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur.
Le dernier chirurgien prend la parole :
— Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !«
Quatre copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à huit heures.
Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul.
À 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et qu’il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu’il fallait emmener les gosses à l’école et faire le plein de la voiture.
À 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et qu’il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu’il fallait emmener les gosses à l’école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses.
À midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et qu’il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu’il fallait emmener les gosses à l’école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour.
En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l’heure comment il a fait.
Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et que c’était un temps à se faire faire une pipe.
Sa femme lui a alors dit : « Mais tu n’as pas une partie de golf prévue avec tes copains ? »
Quatre médecins discutent entre eux à l’occasion d’un congrès international de médecine…
Le premier est allemand :
— Nous on est tellement forts en chirurgie qu’on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d’un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.
L’Américain tout fier dit :
— Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du cœur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.
Le Russe ne veut pas être en reste :
— Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.
Alors le Français intervient :
— Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c’est tous les Français qui chercheront du travail !
Quatre secrétaires d’une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L’une d’entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l’amour ce week-end.
La première dit :
— Oui, j’ai fait l’amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu’il faisait mais le problème c’est qu’il a pensé que six minutes valait une heure.
La deuxième dit :
— Moi, j’ai fait l’amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d’énergie mais le problème c’est qu’il n’arrêtait pas de me demander s’il avait atteint son objectif.
La troisième dit :
— J’ai fait l’amour avec un chef de projet. Il était superbe. C’était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c’est qu’il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant.
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
— J’ai fait l’amour avec un consultant.
— Et c’était bien ? demandent les trois autres.
— Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu’il fallait faire et j’ai fini par le faire moi même.
Quatre secrets pour avoir un mariage heureux…
- C’est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
- C’est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d’argent et te le fasse partager.
- C’est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
- C’est TRÈS important que ces trois filles ne se rencontrent jamais
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
— Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Oh mon père… »
— Ah, surenchérit la seconde, c’est pas mal… Le mien est Évêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Ah, votre Grâce… »
— Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Euh, votre Éminence… »
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent :
— Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ?
— Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte pour homosexuels. Un mètre
quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle. C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : « Oh, mon Dieu ! »