je suis venu, j'ai cliqué,
Médecin (134 blagues)
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Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
— En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
— Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
— Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort. Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
— Excellent, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
— Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste…
C’est un couple anglais qui désire un enfant. La femme demande à son mari :
— Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
— Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande :
— Docteur, comment fait-on les bébés ?
— Ah, c’est très simple, il suffit de relier la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
— Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari :
— Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
— C’est l’oreille, et toi ?
— Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle :
— Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !
Un belge pique un bidon d’huile de moteur à la NASA. Il le met sur sa cheminée comme un trophée.
Un jour il voit que le bidon est vide. Sa femme lui dit :
— Je l’ai pris pour faire la friture car je n’avais plus d’huile de friture.
Donc il mange son moule-frite comme tous les soirs. Dans la nuit il téléphone à son toubib :
— Docteur je vous appelle parce que j’ai des vents.
— Mais tout le monde a des vents monsieur.
— Oui… mais mon vent je l’ai eu à Liège et là je vous appelle de Barcelone !
Un chirurgien procède à une expérience sur le cerveau humain. Il décide de prendre un homme, de lui enlever un quart du cerveau et de procéder à des tests après opération :
— Combien font 40 + 50 ?
— Quatre vingt dix, répond le patient
Il enlève encore un autre quart et recommence des tests :
— Combien font 40 + 51 ?
— Quatre vingt onze, répond le patient
Un troisième quart en moins :
— Combien font 40 + 52 ?
— Nonante deux, répond le patient
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande à son mari :
— Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
— À en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre…
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
— Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
— À l’expression « 22, v’là les flics ! »
— Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
— Oui !
— À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
— A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
— Bien ! Alors pour vingt mille, 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
— Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
— Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
— En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
— Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
— Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
— Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
— Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
— Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
— Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
— Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
— BINGO !…
🔗Voir la blague
Un docteur téléphone à son patient :
— J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
— Commencez par la mauvaise…
— J’ai reçu les résultats de vos tests : l’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre…
— 24 HEURES ! Mais c’est horrible ! C’est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
— Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…
Une blonde va chez son docteur et lui explique son problème :
— Voilà docteur, tous les matins quand je bois mon café, je ressens une douleur horrible dans l’œil.
— Ah bon ? Et c’est seulement quand vous buvez votre café ?
— Oui, dès que je bois un café, répond la blonde désespérée.
Le docteur réfléchit, et ne trouvant pas de diagnostic, lui dit d’aller se servir dans la cafetière qu’il y a sur son bureau et de lui montrer comment elle boit son café et où ça lui fait mal.
La blonde s’exécute et se sert une tasse de café bien chaude et remue doucement.
Puis elle boit son café et s’écrie :
— Ah ! Vous voyez, c’est là que ça me fait mal !
— Hum… Je vois très bien ce que vous avez madame.
— C’est grave docteur ?
— Non, bénin. Il faut juste que vous enleviez la cuillère de votre tasse avant de boire votre café.
Une blonde va voir son médecin :
— Docteur, je pense que j’ai une diarrhée mentale.
Le médecin :
— Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre…
— À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde.