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Médecin (132 blagues)
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Un belge pique un bidon d’huile de moteur à la NASA. Il le met sur sa cheminée comme un trophée.
Un jour il voit que le bidon est vide. Sa femme lui dit :
— Je l’ai pris pour faire la friture car je n’avais plus d’huile de friture.
Donc il mange son moule-frite comme tous les soirs. Dans la nuit il téléphone à son toubib :
— Docteur je vous appelle parce que j’ai des vents.
— Mais tout le monde a des vents monsieur.
— Oui… mais mon vent je l’ai eu à Liège et là je vous appelle de Barcelone !
Un chirurgien procède à une expérience sur le cerveau humain. Il décide de prendre un homme, de lui enlever un quart du cerveau et de procéder à des tests après opération :
— Combien font 40 + 50 ?
— Quatre vingt dix, répond le patient
Il enlève encore un autre quart et recommence des tests :
— Combien font 40 + 51 ?
— Quatre vingt onze, répond le patient
Un troisième quart en moins :
— Combien font 40 + 52 ?
— Nonante deux, répond le patient
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande à son mari :
— Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
— À en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre…
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
— Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
— À l’expression « 22, v’là les flics ! »
— Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
— Oui !
— À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
— A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
— Bien ! Alors pour vingt mille, 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
— Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
— Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
— En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
— Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
— Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
— Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
— Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
— Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
— Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
— Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
— BINGO !…
🔗Voir la blague
Un docteur téléphone à son patient :
— J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
— Commencez par la mauvaise…
— J’ai reçu les résultats de vos tests : l’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre…
— 24 HEURES ! Mais c’est horrible ! C’est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
— Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…
Une blonde va chez son docteur et lui explique son problème :
— Voilà docteur, tous les matins quand je bois mon café, je ressens une douleur horrible dans l’œil.
— Ah bon ? Et c’est seulement quand vous buvez votre café ?
— Oui, dès que je bois un café, répond la blonde désespérée.
Le docteur réfléchit, et ne trouvant pas de diagnostic, lui dit d’aller se servir dans la cafetière qu’il y a sur son bureau et de lui montrer comment elle boit son café et où ça lui fait mal.
La blonde s’exécute et se sert une tasse de café bien chaude et remue doucement.
Puis elle boit son café et s’écrie :
— Ah ! Vous voyez, c’est là que ça me fait mal !
— Hum… Je vois très bien ce que vous avez madame.
— C’est grave docteur ?
— Non, bénin. Il faut juste que vous enleviez la cuillère de votre tasse avant de boire votre café.
Une blonde va voir son médecin :
— Docteur, je pense que j’ai une diarrhée mentale.
Le médecin :
— Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre…
— À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde.
Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
— Docteur, j’ai une crise de hoquet depuis plus d’un mois et je n’en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques…
Le médecin lui dit :
— Etendez-vous sur la table d’examen, ma Soeur, je vais vous examiner…
Il l’examine, puis lui dit :
— Ma Soeur, vous êtes enceinte !
— QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
— Dites-moi, Docteur, qu’avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
— Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j’ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j’ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n’est-ce pas ? lui demande le médecin.
— Oui, la Soeur Marie n’a plus son hoquet, mais le Père Damien avec qui elle s’est disputé s’est jeté du haut du clocher !!!
Une dame se présente chez le pharmacien.
— Bonjour monsieur ! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP !
— Vous voulez dire de l’aspirine ?
— Ha ! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.