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Médecin (132 blagues)
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Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique :
— Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
— Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
— Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
— Comment cela ? Que s’est-il passé ?
— J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
— Pourquoi dites-vous ça d’une façon horrifiée ? C’était génial !
— Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
— Ben alors ? C’est formidable non ?
— C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez Ikea !!!
Une femme et un homme font l’amour.
Après l’acte sexuel, l’homme demande :
— Tu es infirmière ?
— Oui, pourquoi ?
— Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte.
— Et toi, tu es anesthésiste ?
— Oui, pourquoi ?
— Parce que j’ai rien senti.
À l’hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et désire que personne ne le sache. Le docteur lui dit :
— Nous sommes tenus au secret professionnel, madame…
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit :
— Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur :
— Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi : « j’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. »
La deuxième est de mon infirmière : « elle m’a aidé à vous opérer. »
Et la femme lui demande :
— Et la troisième ?
Le docteur :
— Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Une femme se rend chez son médecin pour lui demander conseil. Elle lui raconte que son mari a développé un penchant pour le sexe anal et qu’elle n’est pas sûre que ce soit une bonne idée.
Le médecin lui demande :
— Est-ce que cela vous plaît ?
— Oui ! répond elle.
— Cela vous fait-il mal ?
— Non ! répond elle.
Le médecin lui dit alors :
— Eh bien, il n’y a pas de raison que vous ne pratiquiez pas le sexe anal si cela vous plaît, tant que vous faites attention à ne pas tomber enceinte.
La femme n’en croit pas ses oreilles. Elle demande :
— On peut tomber enceinte avec la sodomie ?
— Bien sûr ! D’où croyez-vous que viennent les avocats ?
Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :
— Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.
Intriguée, elle lui demande :
— Blennorragie ? C’est quoi ça ?
Le médecin lui explique :
— Eh bien… ça vient du grec…
Elle coupe la parole du médecin :
— Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur :
— Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
— En principe, oui…
— Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
— Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
— Oh ! non, docteur…
— Une fois ?
— Oh ! non…
— Une fois par mois…
— Non, fait l’autre gêné.
— Mais enfin, tous les combien ?
— Une fois par an, docteur…
— Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille :
— Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
— Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
— Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi.
— Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaaaah !!!
Une jeune fille va consulter un gynécologue. Le médecin l’examine et lui dit :
— Mais vous êtes encore vierge mademoiselle ?
La jeune fille rougit et lui répond :
— Euh… oui docteur !
Le médecin continue à l’examiner et trouve quelque chose de bizarre et dit :
— En 20 ans d’expérience, c’est la première fois que je vois ça !
La jeune fille inquiète lui demande :
— Qu’est ce que vous avez vu docteur ? C’est grave ?
— Non mademoiselle, ce n’est rien. Votre hymen est intact, mais par contre j’aperçois sept petits trous et je ne sais pas ce que c’est. Rappelez moi votre prénom, mademoiselle ?
— Blanche-Neige docteur…
Une prostituée se rend chez son médecin.
— Docteur j’ai mes règles en ce moment…
— Et vous avez perdu beaucoup… ?
— Ben… 800 euros quand même !
Une vieille dame dit à son médecin :
— J’ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l’aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
— Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
— Je ne sais pas ce que vous m’avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s’ils sont toujours silencieux.
— Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu’on peut faire pour votre ouïe…