je suis venu, j'ai cliqué,
Médecin (134 blagues)
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Question posée par une entreprise de recrutement de personnel.
Elle a posé la question suivante à presque 200 candidats (autant d’hommes que de femmes) en leur demandant une réponse écrite :
De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d’une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez trois personnes :
1. Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n’arrive pas à l’hôpital à temps.
2. Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années.
3. L’être le plus beau que vous n’ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de votre vie.
Comme votre auto est du genre sport, vous pouvez seulement amener un passager.
Que feriez-vous ?
Ceci est un test de personnalité…. Gardez en tête les paramètres suivants :
1. La vie de la dame âgée est en jeu.
2. Le médecin qui vous a sauvé la vie, vous pourriez toujours le rétribuer d’une manière ou d’une autre.
3. Mais, comment faire pour ne pas perdre cet amour parfait ?
Des 200 candidats, seulement un a obtenu le travail, et vous trouverez sa réponse plus bas, mais auparavant, réfléchissez à ce que vous feriez si vous étiez dans cette situation et ensuite, comparez votre réponse avec celle de l’unique personne qui a été engagée par l’entreprise.
Voici la réponse de la seule personne qui a fait un excellent choix :
« Je donne les clés de mon auto au médecin pour qu’il amène la madame âgée à l’hôpital et je reste pour attendre l’autobus avec la personne de mes rêves. »
Apprenez à voir les problèmes et les situations qui se présentent d’un autre point de vue. Ainsi, commencez par faire le nécessaire. ensuite, faites votre possible et de cette façon, vous ferez l’impossible !!!
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Regarder Dr House ne fera pas de vous un médecin.
Pas plus que Les Experts ne vous changeront en flic.
Mais trop de TF1 vous rendra con.
Si à l’hôpital tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille… dis-toi que quelque part, il y a un patient avec un stylo dans le cul.
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Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !
Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas.
Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
— Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
— Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
— Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
Tous les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il finit par avoir un teint jaunâtre ! Son père décide d’aller voir le médecin du village avec Benjamin et lui explique la situation.
Le médecin dit à Benjamin :
— Tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c’est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner :
— alors fiston, tu veux quoi ?
— Un œuf, Papa, s’il te plaît…
— Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s’en va à l’école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l’œuf, le gobe, et remet l’œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir son œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l’œuf, Rien ! Vide !
Le père :
— Qu’est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin :
— Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Le surlendemain toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui dit :
— Toi si je t’attrape encore à baiser avec des préservatifs ça va être ta fête !
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
— Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s’exclame :
— Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donné un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque :
— Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte !
Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l’armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
— Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite.
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu’aux orteils.
Le docteur militaire s’exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l’air et vous mesurerez de la pointe de mes doigts jusqu’aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu’à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu’il va repartir avec tout au plus 15000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
— Mais où sont passées vos couilles ?
— Elles sont restées au Viêt-Nam !
Trois médecins discutent lors d’un séminaire :
L’Américain :
— Moi je suis le meilleur ; une salope voulant voir King Kong sur le toit de l’Empire State Building s’est écrasée sur la 5° avenue… 17 heures de travail et je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le Français :
— Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 heures de travail. J’ai reconstruit aussi une nymphe.
Le Belge :
— Moi un con s’est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m’a amené une paire de lunettes et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps j’ai pu faire un premier ministre.
Un Africain demande a un médecin blanc :
– C’est quoi exactement le Viagra ?
– Ce sont des pilules qui vous permettent de faire l’amour huit fois par jour.
– C’est un calmant alors ?