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Juif (39 blagues)
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Le rabbin d’un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n’y a qu’un seul candidat possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l’ex-veuve :
— Ma mère m’a toujours dit qu’au début du Chabbat, on a le devoir de faire l’amour avant d’aller à la synagogue.
Et ils le font. En revenant du service religieux, le mari dit :
— D’après mon père, on a le devoir de faire l’amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau. Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
— Mon grand-père disait qu’on avait le devoir de faire l’amour la nuit du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus. Ils finissent par s’endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
— Ma tante dit qu’un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l’amour.
Et ils le font encore une fois. Dans le courant de la matinée, l’ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
— Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
— Eh bien écoute… ce n’est pas vraiment un intellectuel… mais il vient d’une excellente famille !
Le père est arabe, la mère est juive.
Le petit garçon va voir son père et lui demande :
— Papa, j’suis arabe ou j’suis juif ?…
— T’es arabe mon fils, parce que c’est mon spermatozoïde qui t’a créé…
À ce moment, la mère arrive et dit :
— Ah non mon fils, tu es juif, car c’est moi qui t’ai porté dans mon ventre !…
Finalement, le père demande à son fils :
— Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?…
Et le fils, de répondre :
— Il y a un vélo en bas… C’est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.
Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s’enfuit en courant…
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
— MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ
Le chauffeur dans le feu de l’action n’entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
— MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
– MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
— MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ !
— Arrêter quoi ? Il l’a cherché. En plus j’ai récupéré votre sac… Et vous n’allez pas me dire que ça vous dérange qu’un Arabe se fasse tabasser !
— MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!
Les religions ont tués plus que la cigarette.
Pourtant, toujours pas d’images chocs sur la couverture du Coran, de la Torah ou de la Bible…
Le vieux Jacob est sur le point de mourir. Dans sa chambre, au premier étage de sa petite maison, il vit ses dernières heures. Soudain il sent une délicieuse odeur de strudel monter du rez-de-chaussée.
De ces strudel bien dorés avec de la bonne pomme à l’intérieur que cela lui rappelle son enfance avant la guerre de 14 et sa maman qui lui faisait les apfelstrudel pour le goûter. Il est heureux avec cette bonne odeur d’apfelstrudel qui pénètre dans ses narines. Pendant un instant, le mourant redevient le petit enfant qu’il fut il y a de cela si longtemps. Il appelle :
— Mon fils ! Mon fils !
Surpris le fils, qui ne croyait plus entendre la voix de son père se précipite dans la chambre :
— Papa, papa, qu’y a-t-il ?
— Je sens une bonne odeur de strudel. S’il te plaît, apporte-m’en une portion que je puisse en manger avant de mourir, je t’en supplie.
Aussitôt le fils se précipite à la cuisine où sa mère est en train de fabriquer les strudel. Le vieil homme se réjouit déjà : « Quelle bonne idée, cette délicieuse odeur me revigore un peu. »
Mais son fils ne remonte pas.
— Mon fils, mon fils, appelle le vieil homme, que fais-tu, apporte-moi des strudel, je t’en prie.
Au bout de quelques minutes le fils remonte enfin :
— Et alors mon fils, ces strudel ?
— Maman ne veut pas, elle dit que les strudel c’est pour après l’enterrement.
— Ma parole, Jacob ! Je t’assure, le noir c’est pas une couleur !
— Sur ma vie, Simon, le noir c’est une couleur !
— Non, non, non, Jacob ! C’est pas possible ! Le noir, c’est noir ! C’est pas une couleur !
— Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ! Puisque je te dis que le noir c’est une couleur !
— Non, le noir c’est noir, c’est pas une couleur !
— Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
— D’accord Jacob. Mais le noir c’est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le rabbin.
— Rabbi, Rabbi ! Dis lui a Simon que le noir c’est une couleur !
— Aie ! La vérité que c’est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
— Ma parole !, hurle le rabbin, taisez-vous ! Le noir c’est une couleur ?…Le noir… une couleur… Eeeh oui ! Eh ! Le noir c’est une couleur.
Jacob et Simon repartent.
— Tu vois Jacob, le noir c’est une couleur.
— Eh oui ! D’accord, le noir c’est une couleur… Mais le blanc, alors la, c’est sur, c’est pas une couleur !
— Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si que le blanc c’est une couleur !
— Aah non, sur ma mère, le blanc c’est pas une couleur, c’est blanc !
— Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
— Rabbi, Rabbi ! Dis-le a Simon que le blanc c’est une couleur !
— Rabbi ! Hein que le blanc c’est pas une couleur !
— Ma parole mes enfants ! Le blanc… le blanc… Eeh oui ! Le blanc c’est une couleur.
— Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c’est une couleur…
— Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est une télé couleur !
Moché et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent…
— Mon Dieu s’il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s’il te plaît, 5 millions, allez…
Et le deuxième :
— Mon Dieu, tu sais que je n’ai pas du tout d’argent, je te demande seulement 100€ pour vivre et manger aujourd’hui c’est tout…
Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
— Bon écoute, tiens, voila tes 100€ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?
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Noël en chiffres
Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l’appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête.
Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon) ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer cela revient à 108 millions de maisons en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la
Terre dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui parait d’ailleurs logique.
Ceci revient à 967.7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau sauter en dehors dégringoler dans la cheminée remplir les chaussettes distribuer le reste des présents au pied du sapin déguster les quelques friandises laissées a son intention regrimper dans la cheminée enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts soient distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse bien sûr mais que nous accepterons en première approximation) nous devrons compter sur environ 14 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de Lego moyenne (un kilo) le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux « renne volant » serait dix fois plus performant le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile (abstraction faite du poids du traîneau) de 54 000 tonnes supplémentaires nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau hein pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l’air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref ils flamberaient quasi instantanément exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon puisque le Père Noël en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde serait sujet à des accélérations allant jusqu’a 17 500 G’s.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante…
C’est pourquoi si le Père Noël a existé… il est mort maintenant.
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Quatre rabbins discutent de l’interprétation à donner à un passage de la Halakha.
Le rabbin Eliezer défend une position précise, mais rien à faire, les trois autres ne veulent rien entendre. Cinq heures que ça dure, le pauvre Eliezer ça commence sérieusement à le chauffer.
Après avoir tenté encore et encore de leur faire entendre raison, de guerre lasse, il finit par s’écrier :
— haChem (Dieu), si tu m’entends, envoie un signe pour faire entendre raison à ces ânes !
Au loin dans le ciel bleu on entend un coup de tonnerre.
— HA ! s’écrie Eliezer. Vous voyez. Un signe !
— Eliezer mon biquet, le mot que tu cherches c’est 'tonnerre’. Ça arrive, c’est comme ça, ça s’appelle la météo.
Là Eliezer commence à en avoir ras le burnous, et s’écrie, plus fort que la première fois :
— haChem si tu m’entends, vas-y à fonds, ils n’écoutent rien ces cons.
D’un seul coup le ciel bleu se transforme en ciel d’orage, une pluie torrentielle s’abat sur la fenêtre.
— BON LA QUAND MÊME VOUS N’ALLEZ PAS ME DIRE QUE C’EST PAS UN SIGNE ? ! ?
— Écoute, on vit en Bretagne. On va pas te faire confiance juste parce qu’on vit dans une région au climat pourri qui change toutes les trois secondes.
Là Eliezer, rouge de colère, lève les bras au ciel et hurle « HACH… »
Il n’a pas fini le premier mot que les nuées de nuages s’ouvrent, une immense main descend des cieux, pointant vers Eliezer alors qu’une voix tonitruante retentit : « IL A RAISON ! »
Alors les trois rabbins se tournent vers Eliezer :
— OK, on admet, ça c’est un signe. Mais ça fait toujours deux contre trois.