je suis venu, j'ai cliqué,
Juif (39 blagues)
Voir aussi :
La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu’un monsieur vient s’asseoir en face d’elle. Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire. La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit :
— Je m’excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard ?
Sans lever les yeux, le gars répond :
— Non, madame.
Un peu plus tard la dame revient à la charge :
— Monsieur, dites, je m’excuse d’insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d’origines juives ?
Le gars, un peu énervé :
— Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer’le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir :
— Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente ?.
Alors la dame :
— Tiens, c’est marrant, vous n’avez pas du tout le type.
Le rabbin d’un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n’y a qu’un seul candidat possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l’ex-veuve :
— Ma mère m’a toujours dit qu’au début du Chabbat, on a le devoir de faire l’amour avant d’aller à la synagogue.
Et ils le font. En revenant du service religieux, le mari dit :
— D’après mon père, on a le devoir de faire l’amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau. Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
— Mon grand-père disait qu’on avait le devoir de faire l’amour la nuit du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus. Ils finissent par s’endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
— Ma tante dit qu’un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l’amour.
Et ils le font encore une fois. Dans le courant de la matinée, l’ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
— Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
— Eh bien écoute… ce n’est pas vraiment un intellectuel… mais il vient d’une excellente famille !
Le père est arabe, la mère est juive.
Le petit garçon va voir son père et lui demande :
— Papa, j’suis arabe ou j’suis juif ?…
— T’es arabe mon fils, parce que c’est mon spermatozoïde qui t’a créé…
À ce moment, la mère arrive et dit :
— Ah non mon fils, tu es juif, car c’est moi qui t’ai porté dans mon ventre !…
Finalement, le père demande à son fils :
— Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?…
Et le fils, de répondre :
— Il y a un vélo en bas… C’est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.
Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s’enfuit en courant…
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
— MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ
Le chauffeur dans le feu de l’action n’entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
— MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
– MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
— MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ !
— Arrêter quoi ? Il l’a cherché. En plus j’ai récupéré votre sac… Et vous n’allez pas me dire que ça vous dérange qu’un Arabe se fasse tabasser !
— MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!
Les religions ont tués plus que la cigarette.
Pourtant, toujours pas d’images chocs sur la couverture du Coran, de la Torah ou de la Bible…
Le vieux Jacob est sur le point de mourir. Dans sa chambre, au premier étage de sa petite maison, il vit ses dernières heures. Soudain il sent une délicieuse odeur de strudel monter du rez-de-chaussée.
De ces strudel bien dorés avec de la bonne pomme à l’intérieur que cela lui rappelle son enfance avant la guerre de 14 et sa maman qui lui faisait les apfelstrudel pour le goûter. Il est heureux avec cette bonne odeur d’apfelstrudel qui pénètre dans ses narines. Pendant un instant, le mourant redevient le petit enfant qu’il fut il y a de cela si longtemps. Il appelle :
— Mon fils ! Mon fils !
Surpris le fils, qui ne croyait plus entendre la voix de son père se précipite dans la chambre :
— Papa, papa, qu’y a-t-il ?
— Je sens une bonne odeur de strudel. S’il te plaît, apporte-m’en une portion que je puisse en manger avant de mourir, je t’en supplie.
Aussitôt le fils se précipite à la cuisine où sa mère est en train de fabriquer les strudel. Le vieil homme se réjouit déjà : « Quelle bonne idée, cette délicieuse odeur me revigore un peu. »
Mais son fils ne remonte pas.
— Mon fils, mon fils, appelle le vieil homme, que fais-tu, apporte-moi des strudel, je t’en prie.
Au bout de quelques minutes le fils remonte enfin :
— Et alors mon fils, ces strudel ?
— Maman ne veut pas, elle dit que les strudel c’est pour après l’enterrement.
— Ma parole, Jacob ! Je t’assure, le noir c’est pas une couleur !
— Sur ma vie, Simon, le noir c’est une couleur !
— Non, non, non, Jacob ! C’est pas possible ! Le noir, c’est noir ! C’est pas une couleur !
— Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ! Puisque je te dis que le noir c’est une couleur !
— Non, le noir c’est noir, c’est pas une couleur !
— Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
— D’accord Jacob. Mais le noir c’est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le rabbin.
— Rabbi, Rabbi ! Dis lui a Simon que le noir c’est une couleur !
— Aie ! La vérité que c’est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
— Ma parole !, hurle le rabbin, taisez-vous ! Le noir c’est une couleur ?…Le noir… une couleur… Eeeh oui ! Eh ! Le noir c’est une couleur.
Jacob et Simon repartent.
— Tu vois Jacob, le noir c’est une couleur.
— Eh oui ! D’accord, le noir c’est une couleur… Mais le blanc, alors la, c’est sur, c’est pas une couleur !
— Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si que le blanc c’est une couleur !
— Aah non, sur ma mère, le blanc c’est pas une couleur, c’est blanc !
— Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
— Rabbi, Rabbi ! Dis-le a Simon que le blanc c’est une couleur !
— Rabbi ! Hein que le blanc c’est pas une couleur !
— Ma parole mes enfants ! Le blanc… le blanc… Eeh oui ! Le blanc c’est une couleur.
— Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c’est une couleur…
— Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est une télé couleur !
Moché et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent…
— Mon Dieu s’il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s’il te plaît, 5 millions, allez…
Et le deuxième :
— Mon Dieu, tu sais que je n’ai pas du tout d’argent, je te demande seulement 100€ pour vivre et manger aujourd’hui c’est tout…
Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
— Bon écoute, tiens, voila tes 100€ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?
🔗Voir la blague
Quatre rabbins discutent de l’interprétation à donner à un passage de la Halakha.
Le rabbin Eliezer défend une position précise, mais rien à faire, les trois autres ne veulent rien entendre. Cinq heures que ça dure, le pauvre Eliezer ça commence sérieusement à le chauffer.
Après avoir tenté encore et encore de leur faire entendre raison, de guerre lasse, il finit par s’écrier :
— haChem (Dieu), si tu m’entends, envoie un signe pour faire entendre raison à ces ânes !
Au loin dans le ciel bleu on entend un coup de tonnerre.
— HA ! s’écrie Eliezer. Vous voyez. Un signe !
— Eliezer mon biquet, le mot que tu cherches c’est 'tonnerre’. Ça arrive, c’est comme ça, ça s’appelle la météo.
Là Eliezer commence à en avoir ras le burnous, et s’écrie, plus fort que la première fois :
— haChem si tu m’entends, vas-y à fonds, ils n’écoutent rien ces cons.
D’un seul coup le ciel bleu se transforme en ciel d’orage, une pluie torrentielle s’abat sur la fenêtre.
— BON LA QUAND MÊME VOUS N’ALLEZ PAS ME DIRE QUE C’EST PAS UN SIGNE ? ! ?
— Écoute, on vit en Bretagne. On va pas te faire confiance juste parce qu’on vit dans une région au climat pourri qui change toutes les trois secondes.
Là Eliezer, rouge de colère, lève les bras au ciel et hurle « HACH… »
Il n’a pas fini le premier mot que les nuées de nuages s’ouvrent, une immense main descend des cieux, pointant vers Eliezer alors qu’une voix tonitruante retentit : « IL A RAISON ! »
Alors les trois rabbins se tournent vers Eliezer :
— OK, on admet, ça c’est un signe. Mais ça fait toujours deux contre trois.