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Juif (39 blagues)
Voir aussi :
Un Juif qui vient de mourir torturé par la Gestapo arrive au paradis.
Toute une foule apitoyée l’entoure et Jésus s’approche.
— Alors dites moi ces supplices ce doit être épouvantable, non ? Surtout cette croix gammée. Ce que c’est que le progrès…
Un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendants se trouve sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d’appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l’évêque !
L’évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu’il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d’approcher et quand il est vraiment tout près, il lui murmure :
— Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés… Je vais partager ma fortune en trois : une part ira à la construction d’un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre… une autre ira à la construction d’une maison de retraite pour les rescapés de la Shoah… et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu’il l’utilise comme bon lui semblera.
L’évêque est blême. Il ne comprend pas pourquoi le juif l’a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu’il passera à côté de l’héritage. Il demande :
— Excusez-moi, mais pourquoi m’avez-vous fait appeler ?
— Parce que ma maladie est contagieuse.
Un juif sur son lit de mort convoque sa famille :
— Rachel ma femme ma confidente… tu es là ?
— oui mon mari je suis là
— David mon fils ainé mon héritier tu es là ?
— oui papa je suis là
— Eli mon fils cadet tu es là ?
— oui papa je suis là aussi
— Alors qui n’a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
Un juif trouvant que son fils n’avait pas assez de foi paya pour l’envoyer visiter Israël.
Mais quand le fils revient de terre sainte, il déclare à son père qu’il sera chrétien désormais.
Le père exaspéré se rend chez un ami pour lui expliquer la situation. Son ami explique : « c’est drôle, j’ai envoyé mon fils en Israël l’année dernière, et quand il est revenu il a aussi dit qu’il était chrétien ».
Les deux hommes décident qu’ils devraient en parler à leur rabbin. Lorsqu’ils expliquent la situation, le rabbin dit : « c’est drôle, il y a deux ans, j’ai envoyé mon fils en Israël, et lui aussi est revenu chrétien ».
Les trois hommes atterrés décident que seul Dieu peut avoir la réponse, alors ils prient.
Le rabbin dit à haute voix « Mon Dieu, nous avons tous les trois envoyé nos fils en Israël, et tous sont revenus chrétiens. »
La voix de Dieu retentit : « c’est drôle… »
🔗Voir la blague
Un mec hurle à la fenêtre dans une cité, à l’adresse de l’un de ses copains, au quatrième étage. Il est pourtant 23h :
— Eh, Manu, file moi un oinj… Eh, Manu,… un oinj !
Manu ne répond pas et l’autre insiste :
— Eh, Manu, file moi un oinj !
Le voisin juif du troisième étage intervient :
— Oh, Silence, c’est Kippour !
Et l’autre répond :
— C’est pour ouam !
Un prêtre dit à son ami rabbin :
— J’ai un truc pour manger gratuit…
— Super ! Donne-moi ton secret…, répond le rabbin, intéressé.
— Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué…
Et le rabbin :
— Alors, on essaie demain ?
— OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s’il peut encaisser et le prêtre lui répond :
— Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
— Et d’ailleurs nous attendons toujours notre monnaie…
Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s’en débarrasser. Le rabbin dit :
— Il faut les enfumer… Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
— Moi j’essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d’un air triste et leur dit :
— Vraiment, je pense qu’il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n’y a qu’à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées :
— Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
— Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu’il doit faire. Le rabbin lui répond :
— Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noce. « Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu’au cou ». Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : « Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu’au nombril ».
L’homme interrompt le rabbin :
— Qu’est-ce que tout ça à voir avec les impôts et ma question ?
Le rabbin hoche la tête et continue :
— Quels que soient les vêtements qu’elle porte, elle se fait baiser…
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées :
— Laisse-leur penser que tu es pauvre.
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
— Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu’il doit faire.
Le rabbin lui répond :
— Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. « Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu’au cou », lui répond-elle. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : « Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu’au nombril ».
L’homme interrompt le rabbin :
— Qu’est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
— Quels que soient les vêtements qu’elle porte, elle se fait baiser…