je suis venu, j'ai cliqué,
Auto moto (161 blagues)
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Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier qui, plein de bonnes intentions, leur demande :
— Dites, mes p’tites dames, voulez-vous que je vous tire ?
— Non merci, répond l’une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard…
Deux copains fous se croisent :
— J’ai trouvé un bon moyen d’éviter les contraventions !
— Ah oui ? ! Qu’est-ce que c’est ? !
— J’ai enlevé mes essuie-glaces !
Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.
— J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture : il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.
— Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ???
— Cinq ans ferme.
Deux muets discutent au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
— Qu’est-ce que tu as envie de faire aujourd’hui ?
Le second :
— Je sais pas… Et toi ?
— Et si on prenait la voiture, qu’on se dégotait des filles et qu’on prenait un peu de bon temps avec elles ?
— Ah ouais ! Pas mal !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d’un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l’arrière demande a l’autre, toujours par des signes :
— Tu as des préservatifs ?
Le premier lui répond :
— Non. Et toi ?
— Non plus… Tu n’as qu’à t’arrêter devant la pharmacie et j’irai en acheter quelques-uns.
Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.
Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes :
— J’ai un problème.
L’autre lui demande :
— Qu’est-ce qu’il y a ?
— Je n’arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
— Je sais ce que tu vas faire : tu n’as qu’à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr qu’il comprendra ce que tu veux !
— Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie…
Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité.
— Qu’est-ce qui se passe, demande l’autre muet.
— Ça n’a pas marché !
— Qu’est-ce que tu veux dire ?
— J’ai fait ce que tu m’as dit de faire : je suis rentré ; j’ai posé 10 euros sur le comptoir ; j’ai ouvert ma braguette ; j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir… Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a pris mes 10 euros.
— Dieu, vous créez quoi ?
— LA VOITURE,
T-REX : ça marche avec quoi ?
chuchote — TON CADAVRE FOSSILISÉ.
— quoi ? !
— RIEN.
Dimanche, 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse. Il lui chuchote à l’oreille :
— Il pleut comme vache qui pisse !
Et elle répond :
— Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l’accompagna pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident.
Lequel ?
Réponse : La femme parfaite a survécu.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
Il fait très très chaud, c’est l’été et un homme roule en voiture avec une seule idée en tête : se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne aux alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
— Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars, qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille, répond :
— Ah oui. C’est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
— Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond.
Il faut être un loser pour rêver d’une Ferrari ou une d’une Rolex.
Moi je voudrais acheter un microscope électronique à balayage.
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux WC. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
— Qui c’est ?
— Gendarmerie. Qu’est-ce que vous faites ?
— Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
— Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d’ici.