je suis venu, j'ai cliqué,
Anglais (44 blagues)
Voir aussi :
Une blonde entre dans un magasin pour animaux. À l’entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
— Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
— Car ce perroquer sait parler deux langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
— Et si on lui tire les deux pattes ?
Et le perroquet répond :
— I fall on the floor, connasse !!!
Une famille anglaise revient d’avoir passé des vacances en Allemagne.
Au cours d’une de leurs promenades, les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d’été.
Ayant demandé qui était le propriétaire, ils apprirent qu’il s’agissait d’un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les W.-C. Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigée de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui, il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l’été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d’avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental : je vous serai très obligé de nous informer de l’endroit auquel se trouve le W.-C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n’ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu’il s’agissait d’une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répond à la lettre dans les termes suivants :
🔗Voir la blagueCher monsieur,
J’ai bien reçu votre lettre et j’ai le plaisir de vous informer que l’endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 km de la maison. Il est très facile d’accès. Mais si l’on a l’habitude d’y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d’autres à bicyclette. Étant donné qu’il n’y a pas encore d’autres moyens de transport adéquat.
Il y a l’air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d’y aller tôt si l’on désire avoir une place assise.
Les enfants s’assoient à coté des adultes et tous chantent en chœur. À l’entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine ; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l’extérieur qui n’entendraient pas se qui se passe à l’intérieur. Tout ce que l’on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l’extérieur de voir ce qui ce passe à l’intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l’exercice d’un devoir ou d’un besoin tellement humain…
Un élève trouvant sa prof d’anglais à son goût lui envoie un SMS :
— Douillou sink it’s possible tou faire crack-crak wiziou zis ivening ?
— Never ! répond la prof, horrifiée.
— Splendid ! Disons never, never et demie ! répond l’élève, tout joyeux.
Un Français, un Anglais et un Belge se sont donnés rendez-vous en haut d’un pont.
Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays.
Il saute du pont en s’écriant « Pour la France ! »
L’Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie « Pour l’Angleterre ! »
Et le Belge, se sentant en rab, se jette du pont et hurle de toutes ses forces « Pour le fun ! »
Un Français, un Anglais et un Espagnol vont dans un hôtel. Le réceptionniste :
— Désolé, on n’a plus qu’une chambre, mais les clients disent qu’elle est hantée…
Le français dit :
— Pas grave, je la prends.
Le soir, vers 1h du matin, il entend une voix qui vient de la salle de bain :
— Déshabille-toi car je vais te manger. Déshabille-toi car je vais te manger…
Le Français prend peur et saute par la fenêtre.
Le lendemain, même histoire avec l’anglais. Il prend la chambre. Vers 1h du matin, il entend la même voix qui vient de la salle de bain. Il prend peur, sort de l’hôtel en courant et se fait renverser par un camion. Il meurt sur le coup.
Le lendemain, encore la même histoire avec l’espagnol cette fois. Pareil, il prend la chambre, et le soir vers 1h du matin, il entend la même voix.
Alors il va dans la salle de bain, écarte le rideau de la douche, et voit un singe qui dit à une banane :
— Déshabille-toi car je vais te manger.
Un gars se promène au bord d’un lac, et tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant HELP HELP.
Alors il lui crie :
— eh idiot ! T 'aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais…
Un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont dans un train en Écosse.
Ils voient un mouton noir sur le bord de la route.
« Les moutons écossais semblent noirs. » dit l’ingénieur.
« Non, il est plus correct de dire qu’au moins un mouton écossais est noir. » corrige le physicien.
« Non, il est plus correct de dire qu’il existe en Écosse au moins un mouton dont l’un des côtés au moins est noir ! » dit le mathématicien…
Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme…
L’anglais dit en regardant sa pinte :
« J’ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier ! »
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
« L’autre soir, quand je suis rentré du boulot, j’ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment… » répond l’anglais.
L’écossais prend alors la parole :
« Oh moi c’est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier… La nuit dernière quand je suis rentré, j’ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit ! »
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l’irlandais semble comme pétrifié d’un seul coup et crie :
« Oh Mon Dieu ! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval !!! »
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond :
- Parce que l’autre nuit, quand je suis rentré, j’ai trouvé un jockey planqué sous le lit !
Un jeune couple d’anglais, Gladys et John, passent leur première nuit ensemble.
Au plus fort de l’action, John n’en peut plus et s’écrit :
— Alors, Gladys, ça y est, tu me sens bien ?
— Non John, pourquoi ? Vous avez pété ?
Un jour dans un train, un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures… quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l’Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L’Anglais se dit :
« Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. »
La Norvégienne pense :
« L’anglais a dû vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n’a pas apprécié. »
Le Français se dit :
« Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d’Anglais. »