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Anglais (44 blagues)
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Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand :
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’Allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’Américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– À vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Mais d’où venez-vous ?
– De France.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ??? !!!
Et le Français se fit vacciner.
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Un peu de traduction d’anglais pour faire vibrer sa langue.
« Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? »
Et maintenant en anglais (à hurler rapidement) :
« Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watches ? »
Maintenant pour les spécialistes :
« Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ? »
Et en anglais (accrochez-vous) :
« Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ? »
Un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre par la D.C.A. allemande au cours de la seconde guerre mondiale.
On l’emmène à l’hôpital où il s’avère que sa jambe droite a subi de très gros dégâts. Seule l’amputation permettra de lui sauver la vie. L’anglais reste stoïque lorsqu’on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C’est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d’un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres. Les allemands trouvant l’idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus tard, il s’avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l’amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d’accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus tard, c’est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph). Le pilote anglais s’apprête déjà à donner son accord pour l’amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question !
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les Allemands répondent :
— Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
Lors d’un repas de famille en Écosse, autour de la table se trouvent quinze invités.
Ils mangent les hors d’œuvres, puis arrive le plat de résistance : un beau rosbif coupé en tranches.
Tout le monde est servi et il reste une tranche dans le plat.
Elle fait bien envie cette tranche, mais comme ce sont des gens bien élevés personne n’ose la prendre.
Tout à coup, une panne de courant et on entend un grand cri !!!
La lumière revient, et là, à la place du rosbif, stupeur ! c’est la main d’un invité qu’on retrouve dans le plat avec quatorze fourchettes plantées dedans !
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