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Anglais (44 blagues)
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Il y a deux sortes d’irlandais : les irlandais du sud, qui sont à l’ouest de l’Angleterre, et les irlandais du nord, qui sont en dessous de tout.
Il y a deux sortes de belges : les wallons, qui sont assez proches de l’Homme, et les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
Il y a deux sortes d’allemands : les allemands de l’ouest, qui s’entendent très bien avec les juifs, et les allemands des l’est, qui s’entendent très bien avec les russes.
Chez les allemands de l’est, il y a trois catégories :
les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.
Il existe quatre sortes de suisses : les suisses allemands, qui parlent allemand, les suisses français, qui parlent français, les suisses italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses romanches, qui feraient mieux de se taire.
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Le monde selon vos deux vaches
- SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
- COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
- FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
- NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
- DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
- FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
- DÉMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
- DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
- DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
- ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en
autogestion. - CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
- CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de dettes contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au bilan de ladite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre-temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable. - CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l’une, vous forcez l’autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.
- BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
- ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
- FÉMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
- SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
- FÉDÉRALISME BELGE : vous avez deux vaches. Comme la vache flamande ne veut s’exprimer qu’en néerlandais et que la vache wallonne ne connaît que le français (et encore), le gouvernement fédéral décide de les placer dans des enclos séparés. Isolées, elles deviennent toutes les deux neurasthéniques. Le gouvernement wallon périclite parce qu’il ne tire plus une seule goutte de lait de sa vache. Le gouvernement bruxellois se plaint auprès de la Commission européenne parce qu’il n’a pas reçu sa part de vache. Le gouvernement de la Communauté germanophone non plus mais il s’en fout parce qu’il reçoit son lait directement d’une laiterie d’Aix-la-Chapelle. Le gouvernement de la Communauté Wallonie-Bruxelles non plus mais il s’en fout parce qu’il n’aurait de toute façon pas d’argent pour financer la machine à traire la vache. Le gouvernement flamand ne se contente pas de la communautarisation de sa vache et exige son indépendance de façon à appliquer sa propre méthode originale de traite des vaches qu’il espère breveter et exporter à l’étranger bien qu’elle soit inefficace.
- CAPITALISME EUROPÉEN : On vous subventionne la première année pour acheter une troisième vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la troisième vache.
- MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
- CAPITALISME À LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue :« DU LAIT ON VEUT DU LAIT ».
La France construit un lactoduc sous la Manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc.
Le Paradis : c’est l’endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont Français, les mécaniciens sont Allemands, les amants sont Italiens et où tout est organisé par les Suisses.
L’Enfer : c’est l’endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont Britanniques, les mécaniciens sont Français, les amants sont Suisses et où tout est organisé par les Italiens.
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L’histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l’Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu’ils remarquent un Irlandais à l’autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu’il va l’asticoter un peu. Il s’approche de l’Irlandais et après lui avoir tapé sur l’épaule il lui dit :
— Hé l’Irlandais j’ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette…
— Oh vraiment ? Je ne savais pas ça, réplique l’Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
— Incroyable : je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n’a pas bronché !
— Tu ne sais pas t’y prendre ! Regarde-moi faire et apprends.
Le second supporter s’approche donc de l’Irlandais, lui tape sur l’épaule et lui dit :
— Tu savais que ton Saint-Patrick en plus d’être de la jaquette il adorait se déguiser en femme !
— Oh ! je ne savais pas ça non plus, merci pour l’information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l’Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
— Tu avais raison y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième Anglais leur dit alors :
— Non non non les gars moi je vais y arriver à l’énerver. Regardez plutôt !
— Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais…
— Je sais, répond l’Irlandais, c’est ce que tes deux copains sont venus m’expliquer tout à l’heure
Mamadou, sorcier de sa tribu, revient d’Angleterre où il a assisté à un match de rugby.
Il raconte à sa tribu :
— C’était formidable, il y a tout le public qui se rassemble autour d’une pelouse, et là il rentre d’un coté 15 personnes avec une ptite culotte blanche et de l’autre 15 personnes avec une culotte noire. Le sorcier arrive avec un gros œuf en cuir, il siffle et tout de suite il pleut !
Mémée veut s’acheter un chien. Elle se rend dans une animalerie et demande au vendeur :
— Bonjour jeune homme, j’aimerais un chien pour me protéger. Vous voyez, à mon âge et dans mon quartier je ne me sens pas trop en sécurité.
— Bien sûr Madame je peux vous proposer un Pit, un Dog anglais ou un berger allemand…
— Non non ! voyez vous je suis fragile et j’ai peur que ces genres de chiens ne tirent trop sur la laisse.
— Je crois dans ce cas que j’ai LA perle rare pour vous, directement importé du Japon.
Et la le type sort une cage avec… un chihuahua.
— Je vous présente, madame, le premier chihuahua de combat du monde.
— Vous rigolez !!! Je vous ai dit que je voulais un chien pour me protéger, pas un chien trouvé dans une pochette surprise !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté ! Oui Madame !!! Démonstration.
Il sort le Chihuahua de la cage et lui dit :
—Karaté Karaté porte !
Et la le chien fonce sur la porte et d’un coup de patte la fait voler en éclat.
— Ouha ! La vache, dit alors notre mémé. J’peux essayer ?
— Bien sûr Madame, il vous suffit de lui dire « Karaté Karaté » et un objet et le tour est joué !
— Karaté Karaté table
Là, le chien saute sur la table et la pète en deux.
— Bon je vous l’achète.
Notre mémée rentre toute fière (pour une fois qu’elle a acheté un truc utile !) et s’empresse d’annoncer la nouvelle à son mari.
— Chéri chéri, j’ai enfin trouvé un chien pour me protéger dans le quartier.
— Quoi tu vas pas me faire croire que ce chihuahua va te protéger !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté !
— HAHAHA !!! Tu t’es fait avoir ! Karaté, Karaté mes couilles oui !
On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne,
- Deux Français et une Française,
- Deux Allemands et une Allemande,
- Deux Grecs et une Grecque,
- Deux Anglais et une Anglaise,
- Deux Bulgares et une Bulgare,
- Deux Suédois et une Suédoise,
- Deux Irlandais et une Irlandaise,
- Deux Russes et une Russe,
- Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s’est passé :
- Un des Italiens a fait assassiner l’autre pour garder l’Italienne à lui seul.
- Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
- Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.
- Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
- Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.
- Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance… à la nage.
- Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
- Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.
- Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.
- Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.
L’Europe est en marche.
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- Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles tellement revigorantes ?
- Parce qu’un peu d’Eire çà fait toujours Dublin…