Les poncifs et clichés du cinéma américain.
La plupart des films venus d’Hollywood sont en fait des films de Science Fiction !
En effet même dans ceux qui se veulent très réalistes il reste beaucoup d’éléments futuristes.
Cette page vous présente les us et coutumes d’un pays magique, et imaginaire :

• Le méchant n’est jamais vraiment mort, quel que soit le traitement que lui ait fait subir le héros.
• Même complètement mort le méchant peut renaître. (voir Jason Freddy, etc…)
• Les terroristes perdent beaucoup de temps et d’argent pour mettre sur leurs bombes de gros voyants rouges qui indiquent à la seconde près le moment de l’explosion.
• Les héros se débrouillent toujours pour déconnecter la bombe lorsque les gros voyants rouges marquent moins de 10 secondes.
• Lorsque 15 malfrats entourent le héros chacun d’entre eux attend bien sagement son tour avant d’attaquer et de se faire rétamer par le héros.
• Les cabines d’ascenseurs ont toujours une trappe qui permet au héros d’accéder à la machinerie pour échapper à ses poursuivants.
• Les conduits d’aération sont toujours assez larges pour permettre au héros d’aller et venir à sa guise dans l’immeuble des méchants et même de passer d’étage en étage et on y voit comme en plein jour.
• Les caves par contre n’ont jamais de lumière il faut toujours les explorer avec une lampe électrique.
• Les héros comme les méchants ne se lavent quasiment jamais.
• Les héroïnes non plus car quand elles sont dans une salle de bains il leur arrive systématiquement quelque chose de désagréable.
• L’héroïne ne peut jamais prendre sa douche ou son bain sans être attaquée par un méchant/monstre.
• Lorsque l’héroïne se regarde dans une glace puis se baisse pour prendre quelque chose et se relève, il y a toujours un méchant/monstre qui apparaît derrière elle.
• Lorsque l’héroïne entend un bruit chez elle la nuit elle explore systématiquement toute la maison avec une lampe de poche habillée en robe de chambre.
• Comme ils voient parfaitement dans le noir les méchants coupent toujours l’électricité d’une maison avant d’entrer.
• Dans le cas d’une poursuite le héros doit toujours prendre la main de l’héroïne pour l’aider à courir car elle est incapable de courir par elle-même.
• Les héroïnes ne sortent qu’avec des héros ou des méchants jamais un mec « normal ».
• Les chats passent une bonne partie de leur temps à sauter à l’improviste juste devant le visage du héros ou de l’héroïne.
• Sinon les chats utilisent leur temps libre pour détourner l’attention des gardes en faisant du bruit à la place du héros même dans des endroits où ils n’ont rien à faire : base militaire bureau musée, etc…
• Quand on tire sur un cavalier c’est son cheval qui est touché et qui tombe.
• Les chiens ne meurent jamais. Ils sont entre autres : éruption-volcanique-proof inondation-proof tornade-proof tremblement-de-terre-proof et aliens-proof. (« proof » = « à l’épreuve de » en anglais)
• Les cochons parlent.
• Les extra-terrestres sont toujours en avance sur nous.
• Il y a toujours de la place pour se garer juste devant l’endroit où se rend le héros.
• Un policier ne peut résoudre une enquête sans se rendre dans une boite de nuit.
• Un policier s’engueule toujours avec son supérieur.
• Un policier est toujours obligé de menacer son indic pour le faire parler (à mon avis ils ne doivent pas les payer !).
• Un policier ne peut résoudre une enquête difficile sans être mis à pied ou renvoyé de la police.
• Le supérieur d’un policier lui attribue toujours un nouveau binôme qui ne lui plaît pas.
• Un policier est toujours prêt à utiliser des moyens illégaux pour faire avancer son enquête.
• Un policier détruit plusieurs voitures de police pour chaque enquête.
• Lorsqu’un policier poursuit un méchant en voiture il renverse toujours des poubelles ou des étals de marché.
• Lors d’une poursuite de voitures il y a toujours un camion qui vient couper la route/rue/allée.
• Dans un film d’action un tiroir ouvert en gros plan contient toujours une arme à feu.
• Un soldat qui montre une photo de sa femme va bientôt mourir.
• Quelqu’un qui dit : « Je ne peux pas vous en parler au téléphone, rencontrons-nous » va bientôt mourir ! De préférence abattu sous les yeux du héros.
• Un adolescent qui fait l’amour dans un film d’horreur va bientôt mourir !
• Un méchant qui change de camp et se décide à aider le héros va bientôt mourir !
• Dans un film de guerre le noir qui fait partie de l’équipe du héros va bientôt mourir !
• Dans les films d’horreur les enfants survivent rarement les adolescents.
• Une personne poursuivie par un méchant court toujours dans la même direction et en ligne droite.
• Les héros ont des yeux spéciaux qui leur permettent de voir sous l’eau comme s’ils étaient des poissons et cela même dans les eaux les plus sales notamment dans les ports.
• Les héros ont la possibilité de savoir quand une information importante les concernant va passer à la télévision ce qui leur permet d’allumer leur poste juste au bon moment.
• Le héros est toujours un maître aux échecs.
• Les armes à feu tirent des balles en sucre puisqu’un simple canapé en tissu suffit pour s’en protéger.
• Les méchants laissent toujours les clés de contact sur leur véhicule pour permettre au héros de s’enfuir avec n’importe quelle voiture camion avion hélicoptère pris au hasard.
• Les voitures sont toutes munies d’auto pilote pour que le conducteur puisse discuter avec les autres passagers sans avoir à regarder la route.
• Les personnages de 99 9 % des films ne ferment jamais à clé la portière de leurs voitures.
• Un méchant arrive toujours à crocheter votre portière et à se cacher sur le siège arrière de votre voiture et vous ne le découvrez qu’une fois assis.
• Chaque voiture est équipée de nombreux réservoirs d’essence tout autour de la carrosserie pour garantir qu’elle explosera au moindre accident.
• Les voitures sont aussi équipées de suspensions et d’essieux spéciaux ce qui permet aux voitures de faire des sauts en l’air et de continuer à rouler alors que des suspensions et des essieux normaux auraient éclaté en morceaux.
• Lorsque le héros et le méchant se battent sur le toit d’un véhicule il y a toujours une branche un poteau ou un pont qui vient frapper le méchant en pleine tête.
• Le chef des méchants doit tuer l’un de ses hommes pour que l’on sache que c’est lui le chef !
• On est 6 milliards sur cette planète mais généralement le héros connaît personnellement le chef des méchants. Deux explications possibles à cela : soit il est vraiment très con et choisit vraiment très mal ses fréquentations soit il doit avoir un carnet d’adresses de deux tonnes cinq !
• Un entrepôt désaffecté est l’inévitable lieu de la bataille générale entre le héros et les méchants.
• Les héros ont des couilles en béton. S’ils reçoivent un coup de pied entre les jambes ils grimacent et repartent immédiatement.
• Les méchants ne savent jamais tirer, les héros (même débutants) sont tous des as du flingue et font toujours mouche.
• Les héros et les méchants ne font jamais de crise d’hypoglycémie en plein pendant une poursuite haletante alors même qu’ils ne mangent pratiquement jamais.
• Lorsqu’un méchant veut tuer quelqu’un dans un hôpital il entre tranquillement dans la lingerie d’où il ressort habillé en médecin (y compris le badge et le stéthoscope). Il peut alors se balader tranquillement dans tout l’hôpital car personne ne s’étonne de ne pas connaître ce médecin.
• Le méchant, s’il a une milice/armée embauche toujours des incapables qui n’arrivent jamais à trouver/tuer le héros ou l’héroïne même à 100 contre 1.
• Le méchant s’il a une armée ou milice arrive toujours à survivre même en se prenant une bombe atomique sur la gueule (mieux il vient de quitter son QG au moment où arrive la bombe) alors que ses sbires tombent à la moindre balle perdue (le méchant est plus solide).
• Le héros a un super plan des lieux dans la tête qui lui permet de pister un méchant même en pleine foule et dans un labyrinthe.
• Il y a toujours un bouffon de service qui gravite autour du héros. Il agace le héros et a deux destins possibles soit il gagne le respect du héros en sauvant sa vie soit il meurt en sauvant la vie du héros.
• Une voiture explose toujours 10s après un accident, elles doivent avoir un minuteur intégré en série.
• Un médecin légiste est toujours en train de manger un sandwich lorsqu’il montre un cadavre à un policier quand il ne fait pas des blagues du style : quelle belle cervelle on en mangerait !
• Si un méchant fonce sur un policier qui n’est pas le héros celui-ci essaye de tirer sur le chauffeur du véhicule qui lui fonce dessus sans y réussir et se fait écraser au lieu de s’écarter.
• Un héros a un corps qui s’adapte à toutes les tailles car lorsqu’il assomme quelqu’un et lui prend ses vêtements ils lui vont sur mesure.
• Quand un couple se retrouve au lit les draps sont spéciaux, ils arrivent jusqu’à la taille des héros mais toujours au-dessus des seins des héroïnes.
• Les belles femmes dorment toujours nues mais elles ont un drap sur la poitrine au réveil.
• Les hommes n’ont jamais d’érection matinale.
• Les héros sont souvent flics donc avec un revenu très bas mais se paient toujours des supers voitures genre cabriolets et autres Porsches c’est le syndrome dit des « Deux flics à Miami ».
• Le héros peut aller dans n’importe quel pays puisque les gens parlent tous la même langue que lui et si ce n’est pas le cas il sait parler couramment toutes les langues étrangères.
• Les numéros de téléphone commencent tous par 555 aux États-Unis.
• Un héros se fait généralement attaquer par les méchants quand il va pisser (surtout dans les aéroports) - ce qui explique qu’il n’y va pas souvent même s’il gagne toujours.
• Tous les restaurants ont des toilettes qui donnent sur une arrière-cour que les méchants ont oublié de surveiller.
• Tous les cauchemars s’avèrent être prémonitoires.
• Lorsqu’on éteint la lumière dans une chambre la lune s’allume.
• La perte d’un ou deux litres de sang n’est pas gênante pour un vrai héros.
• L’héroïne se réveille toujours bien maquillée et bien coiffée comme si elle sortait d’un salon de coiffure.
• 95% des femmes et 100% des enfants sont dans le camp des gentils.
• Par contre les mecs en costard/cravate sont pratiquement toujours des méchants.
• Tous les avocats sont des méchants.
• Quand une femme se bat contre un homme elle gagne toujours car généralement elle est maître expert en karaté.
• Dans les rares cas où elle ne l’est pas elle arrive au moins à lui flanquer un coup de pied dans les couilles.
• Et comme l’adversaire d’une femme est presque toujours un méchant il n’a pas des couilles en béton et il tombe en criant.
• Les jeunes femmes scientifiques portent toujours des lunettes qu’elles enlèvent pour parler au héros
• Les jeunes femmes docteurs en physique nucléaire se baladent toujours en tenue Lara Croft
• Lorsque le héros traverse une rue rapidement il y a toujours une voiture qui freine brutalement et manque de le renverser.
• Si un noir ou un Italien a un rôle important, c’est souvent un gentil. S’ils sont plus de trois c’est un gang de méchants.
• Tous les anciens du KGB travaillent pour la mafia russe.
• Tous les Chinois font du karaté. (C’est d’autant plus étonnant que le karaté n’est pas chinois mais japonais !).
• Toutes les grandes sociétés américaines ont des équipes de tueurs à gages.
• Si le héros qui se cache des méchants/flics/militaires appelle son meilleur ami et que celui-ci lui dit : « Dis-moi où tu es que je vienne te chercher » c’est que l’ami en question va le trahir.
• Les villes américaines sont pleines de hangars/usines abandonnés où les méchants peuvent se cacher à leur guise.
• Lorsqu’un garde/sentinelle est tué il a toujours la bonne idée de mourir vite et en silence.
• Lorsque le héros veut rencontrer un type dans son bureau, il y a toujours une secrétaire qui tente de l’en empêcher en affirmant qu’il n’est pas là.
• Quand un groupe d’adolescents s’en va en vacances ils choisissent toujours un chalet dans le fond d’un bois complètement isolé de la civilisation.
• Quand la jeune blonde se fait courir après elle choisit toujours les marches plutôt que de sortir en dehors de la maison.
• Le copain de la blonde qui paraît très gentil est bien souvent celui qui s’avère être le méchant.
• La plupart du temps la jeune blonde retrouve le nul de l’histoire qui agonise dans une garde-robe et qui essaye de lui dire grâce à ses derniers soupirs que le méchant est juste derrière elle tandis qu’elle, elle ne comprend pas du tout et essaye de l’aider.
• Si le noir du film a plus de 35 ans il est chauve ou a le crâne rasé.
• Le trafiquant de drogue est généralement sud-américain. Il habite une maison ultra luxueuse, porte un catogan et s’habille uniquement chez Armani.
• Le héros n’enclenche jamais le cran de sûreté de son flingue. Malgré ça même en cas de chutes à répétition il n’y a jamais un coup qui part tout seul.
• Parfois à la fin du film tous les gentils qui étaient en second ou troisième rôle sont morts. Mais le héros garde le sourire sauf s’il avait son meilleur ami dans le lot. Dans ce cas le film se termine par une visite sur sa tombe.
• Quand on tire sur un cavalier si ce n’est pas le cheval qui est touché le cavalier a toujours un pied coincé dans un étrier et se fait trainer par son cheval. S’il tombe directement et n’est pas mort c’est qu’il sert par la suite dans le film.
• Si le héros fume c’est parce que c’est un rebelle ou un type totalement désabusé.
• Malgré son immense carnet d’adresses le héros a une mémoire éléphantesque et connaît par cœur tous les numéros dont il a besoin à l’exception de ceux qu’il découvre pendant le film.
• Quand on est noir et gentil mais qu’on n’est pas le héros du film on a 100% de chances de mourir avant la fin (en sauvant le héros de préférence). Cette règle s’applique aussi aux autres minorités.
• Si vous êtes noir et policier, en cas de problème vous êtes obligé d’être à 2 mois de la retraite.
• Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick n’importe quel jour de l’année.
• N’importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu’il ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
• Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
• Le héros peut se prendre les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
• Le chef de la police est toujours noir.
• Au moment de payer le taxi ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : c’est toujours le prix exact.
• Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
• Une simple allumette ou un briquet suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
• Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
• Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
• La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident.
• Lors d’une conversation très émouvante au lieu de parler en regardant votre interlocuteur placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
• S’il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. (Pratique pour les prévisions météo).
• On peut jouer de la plupart des instruments de musique surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir à bouger les doigts.
• Au début du film le héros et l’héroïne se détestent et s’engueulent et finissent par sortir ensemble à la fin du film.
• À la fin du film, il y a toujours pleins d’ambulances et de voitures de police avec de gyrophares pour venir en aide et réconforter le héros et ses amis blessés (même si 5 minutes avant le héros était considéré comme l’ennemi public numéro un par la police). Il découle de la constatation précédente que la police voit la fin du film en même temps que le spectateur et se rend compte de sa méprise.
• Il vaut mieux être une pièce qu’un billet. Quand on voit à l’écran l’argent dérobé par le méchant (ou la rançon), c’est que les billets vont soient s’envoler (en haut d’un pont depuis un hélico) ou alors qu’ils vont brûler (incendie, explosion…).
• Personne ne se gratte le nez.
• Encore moins les couilles (sauf les méchants).
• S’il y a un ordinateur avec un mot de passe le héros arrive toujours à le trouver. Le héros n’oublie jamais ses mots de passe.
• Le héros n’hésite jamais à s’accrocher au filin qui pend de l’hélico à la portière de la voiture au pare-chocs du camion à la bouée du bateau dans lequel le méchant essaye de se sauver.
• Pour localiser quelqu’un qui appelle au téléphone, la police a toujours besoin d’un délai de 30 secondes à une minute (soit le temps pour celui qui appelle de donner les informations qu’il désire). Corollaire : quand le méchant (ou le gentil en fuite) téléphone à la police, il raccroche toujours quelques secondes avant de se faire localiser.
• Les portables ne sont jamais déchargés.
• Les enfants du héros sont toujours de bons élèves (c’est normal : Papa est un héros) et si ce n’est pas le cas c’est parce qu’ils sont surdoués (informatique électronique.).
• Le héros n’a jamais de problème de nourrice (les enfants de héros n’ont besoin de personne pour les garder).
• Quand un des personnages du film se retrouve complètement saoul dans une soirée on est sûr qu’il va faire péter un gros scandale en public plutôt que d’aller vomir peinard dans son coin.
• Le héros n’hésite jamais à tirer comme un malade sur le méchant qui s’échappe dans la rue, les piétons sont balles-proof.
• Théorème d’Archimède révisé : tout corps de femme plongé dans une baignoire connaît une issue fatale.
• Les normes de câbles informatiques qui posent tant de problèmes sur terre ne s’appliquent pas en cas d’opérations sur l’ordinateur du vaisseau alien.
• Le héros est droitier s’il se prend une balle dans le bras gauche et inversement.
• Les héros ne dorment jamais. Si on voit un héros en train de dormir il va être réveillé dans la seconde qui suit par un coup de téléphone.
• Les méchants ne tuent jamais le héros quand il est à leur merci. Ils préfèrent perdre du temps à se vanter ou raconter leur vie.
• Si un héros fait le plein de sa voiture c’est qu’il va se passer quelque chose à la station-service.
• Le héros se préoccupe de son niveau d’essence quand il est poursuivi par un hélicoptère le mitraillant.
• Les ponts suspendus ne sont pas un motif d’arrêt du véhicule.
• Lorsqu’une armée de méchants/militaires lance une grenade sur le héros celle-ci provoque généralement une petite explosion et ne touche jamais le héros. Mais quand le héros réussit à rattraper une des grenades et qu’il la relance il tue toute l’armée.
• Lorsque le héros se fait courser par un méchant dans un immeuble il s’enfuit toujours sur le toit et lorsqu’il y est il se rend compte qu’il n’a aucune issue.
• Le héros dispose généralement d’un pistolet spécial qui à plus d’une centaine de balles.
• Pour que l’héroïne tombe amoureuse du héros il faut que celui-ci soit couvert de blessures et qu’il fasse semblant de ne pas avoir mal.
• Lorsqu’un film américain se passe à Paris, on voit la tour Eiffel quelle que soit la fenêtre par laquelle on regarde.
• Un héros n’a pas besoin de recharger son arme sauf si durant la fusillade il trouve un bidon/palette derrière lequel se cacher.
• Dans un film d’épouvante lorsque l’héroïne marche dans une zone boisée le cadreur la suit toujours parallèlement en général à une ou deux rangées d’arbres d’elle.
• Dans un film d’épouvante il est toujours nécessaire de traverser un parc ou un bois pour rentrer chez soi afin de justifier les frais de rail de travelling (voir remarque précédente)
• Dans un film d’horreur la scène finale se passe toujours pendant un grand orage pendant la nuit. De cette façon lors d’une poursuite dans le jardin cela donne une excuse à l’héroïne pour glisser dans la boue.
• Quelle que soit la vitesse à laquelle se déplace la fille, elle se fait rattraper par le méchant (cf. Halloween).
• Il suffit de tirer au pistolet dans une porte pour l’ouvrir, même si c’est la 3 points exigée par les assurances.
• Il suffit d’un coup de poing pour anesthésier un vigile sans le blesser juste le temps de récupérer les documents.
• Dès qu’il y a meurtre ou délit grave, une sirène de voiture de police retentit instantanément.
• Le grand méchant est lui aussi balle proof.
• Le grand méchant est le seul méchant qui peut vraiment tuer des tas de p’tits flics qui savent pas non plus viser
• Le grand méchant a souvent tué (au choix) : le père le frère le meilleur ami la femme… du héros. Rarement la mère ou la sœur.
• Lors de la bagarre finale, le héros et le grand méchant sont forcément réduits à se battre à mains nues.
• Le héros se fait toujours maîtriser grave en début de bagarre finale puis finalement pense à (au choix) : son père son frère, etc. que le grand méchant a tué sauvagement il y a quelques années et lui met une énorme rouste !!!
• Lors de la bagarre finale il reste toujours un flingue de base à 2 cm des doigts du héros quand il se fait tabasser. Le grand méchant bien content de pouvoir enfin se défouler ne voit jamais que l’autre est à quelques cm d’un flingue !
• Si le héros à une nourrice qui garde ses enfants et qu’il les laisse, il peut être sûr de retrouver la nounou ligotée dans le placard et ses enfants kidnappés.
• Tous les véhicules que la police réquisitionne toujours en cas d’urgence pour poursuivre les méchants se retrouvent systématiquement en miettes.
• Lorsque le téléphone du héros sonne chez lui c’est toujours le soir quand il travaille à son bureau ou sur son PC ; et il enlève ses lunettes pour décrocher.
• Si l’héroïne chante sous la douche rien ne se passera ; en revanche si c’est le contraire il y a une musique de suspense et elle se fait agresser juste avant que le héros qui l’avait appris n’arrive pour la sauver après avoir grillé tous les feux rouges en venant.
• Un garçon qui nettoie un verre derrière un bar est forcément l’indicateur du héros.
• Les méchants donnent toujours rendez-vous dans des entrepôts près de la mer car il n’y en a jamais dans la ville.
• En revanche si l’entrepôt est dans la ville c’est que le héros va arriver pour découvrir la trame du complot avant de tous les tuer.
• Un méchant qui va faire des révélations aux héros prend bien le temps de trainer en longueur en répétant ses mots ou en bafouillant ; histoire que son chef ait le temps de l’abattre.
• Le héros n’attend jamais aux feux de signalisation pour traverser.
• D’ailleurs il ne se fait jamais écraser.
• Si une femme est une méchante elle est toujours étrangère, principalement Russe, Japonaise ou Allemande.
• Un héros a toujours des préservatifs sur lui car on ne le voit jamais en acheter.
• Chaque fois qu’on parle du président des États-Unis dans un film c’est qu’il risque de mourir.
• Mais à chaque fois le héros est là pour le sauver.
• Le héros n’est jamais roux.
• Le héros a toujours le plein d’essence dans sa voiture pour faire des courses-poursuites.
• Les méchants aussi, mais pour que leurs voitures explosent.
• Le héros ne couche jamais avec des noires, sauf s’il est noir ; c’est valable pour les autres minorités.
• On ne peut pas appartenir à une minorité sans faire d’activités illégales ou être un informateur du héros.
• Le héros sait parfaitement danser car il a pris des cours pendant 10 ans.
• Quand une femme décroche le téléphone chez elle, elle fait ou la cuisine ou elle est en robe de chambre et elle allait se coucher ou elle était sous sa douche.
• Le héros n’a jamais besoin de se moucher ou de faire caca.
• Le héros ne lit jamais rien sauf des rapports de police.
• Le héros n’a jamais de problème au lit avec les femmes.
• Le héros s’envoie toujours au moins une fois en l’air dans le film.
• Le chef des méchants meurt toujours d’une manière très compliquée et douloureuse et pas d’un simple coup de revolver comme ses subalternes.
• Le héros découvre toujours toutes les réponses relatives à l’enquête sur son PC (internet).
• Quand c’est une héroïne souvent elle consulte des microfilms à la bibliothèque du coin et tombe pile sur le bon article en 2 minutes !
• La prise de note dans une enquête se fait toujours sur un grand calepin aux pages jaunes et à l’aide d’un crayon à papier faut croire qu’il n’aime pas les stylos aux USA !
• Les méchants ont toujours des phrases récurrentes pour ceux qui découvrent leurs plans comme : « la curiosité est un vilain défaut », « ce n’est pas bien d’écouter les conversations des grandes personnes », « Malheureusement vous en savez beaucoup trop » (celui-là vient généralement après que le grand méchant aie dévoilé tous ses plans).
• Si on est agent du FBI mais pas le héros du film on ne sert généralement qu’à lui poser des bâtons dans les roues et généralement à mourir après s’être rendu compte que le héros n’était pas un vilain.
• Les grands méchants contrairement aux héros n’ont jamais de famille. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils peuvent être aussi méchants.
• Le grand-méchant est généralement un surdoué qui a pris un mauvais chemin et qui a une soif inassouvie de mégalomanie ; ceci s’applique généralement aux scientifiques ou aux hommes d’affaires.
• Quand le grand méchant sort de prison il ne dit pas qu’il s’est fait violer dans les douches ; ceci n’arrive uniquement qu’aux ex-criminels que le héros a coffrés et qui sont obligés de lui servir d’indic dans le film.
• Les grands méchants ne sont jamais homosexuels, hommes d’Église, très moches ou ayant une quelconque tare physique ; s’ils sont riches ils sont forcément philanthropes mais dans le cas contraire ils sont sans foi ni loi.
• Quand le méchant pose le canon de son arme sur la tête du héros après avoir flingué tous ses potes le canon (qui doit être très chaud) ne brûle jamais le héros.
• Dans les films d’horreur, il y a toujours un mec qui s’y connaît dans ce genre de truc (Randy dans Scream) et généralement si le film a du succès il ne survit pas.
• Le héros a toujours une arme cachée dans son pantalon.
• Le héros sort toujours quelques secondes avant la fermeture de la porte automatique ou son pote le balèze maintient la porte ouverte.
• Le héros a des branchies car il peut tenir très longtemps sous l’eau.
• Les pneus des camions sont toujours increvables.
• Avec une voiture le héros peut effectuer des sauts gigantesques sans se prendre le volant dans la gueule à l’atterrissage.
• Les voitures américaines n’ont pas d’airbags.
• Le héros peut conduire une voiture avec le pare-brise éclaté sans être gêné par le manque de visibilité.
• Le héros a plus souvent des pompes en crocos rarement des baskets.
• Le héros a toujours une dizaine de magasins de munition sur lui.
• Le héros peut tirer 9 coups avec un revolver 6 coups.
• Le héros qui a vidé tout son stock de munitions et à qui il ne reste plus qu’une balle arrivera à descendre l’hélico du premier coup alors qu’il avait tiré comme un manche avant.
• Quand le héros téléphone à la police ou n’importe quelle administration (hôpitaux, cliniques, renseignement…) il ne patiente jamais plus de 10 secondes pour avoir quelqu’un qui lui passe 3 personnes et obtenir un numéro qu’il griffonne sur un bout de papier ridicule en 1 seconde sur le bord de la cabine téléphonique.
• Les fenêtres et portes des films sont très performantes au niveau acoustique. S’il y a le raffut dehors il suffit de fermer la fenêtre ou la porte et c’est le silence complet plus rien ne passe.
• Dans 95% des cas quand le héros rentre chez lui de nuit et qu’il est pressé soit la porte n’est pas fermée à clé (à croire qu’ils ne connaissent pas les verrous !) ; soit le héros met 20 minutes avant de trouver la bonne (bien souvent après les avoir fait tomber d’ailleurs).
• Sous l’eau il y a des sources de lumière (cf. Titanic)
• Dans les films hollywoodiens se passant dans l’espace le vaisseau du héros (ou des héros) a toujours un problème mécanique qui fait que le vaisseau soit doit atterrir soit ne peut repartir sur/de la planète où le Mal se trouve justement caché (ou endormi).
• 2 fois sur 3 les extraterrestres sont surnommés « petits hommes verts » même s’ils ne sont ni petits ni verts.
• Dans les films avec des extraterrestres l’area 51 est toujours dans le coup !
• Le héros qui se bat pendant des heures… et tombe quelquefois dans l’eau n’est jamais décoiffé ou alors il lui suffit de passer la main dans ses cheveux encore imprégnés d’un gel ultra fixant pour se recoiffer. (voir Tintin)
• Le méchant qui part dans un monologue interminable lorsqu’il détient le héros à sa merci ne peut s’empêcher de révéler l’endroit où il a posé la bombe ou la future petite copine du héros… ce qui lui permet d’arriver juste à temps une fois après avoir botté le cul du méchant.
• Les enquêteurs/détectives qui se rendent au domicile d’un personnage ont toujours leur carte de service greffée dans la paume de leur main.

Les présidents Biden, Macron, Poutine et Xi Jinping se retrouvent dans Air Force One à l’invitation du président des USA, afin de signer un important traité de coopération militaire.

Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d’État fêtent l’événement au champagne.
L’altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel… Joe Biden en particulier fait le fanfaron :
— Mes amis, laissez-moi vous dire que de toutes les armées du monde, l’armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse ! Et d’ailleurs je vais vous le prouver tout de suite !

S’adressant alors à son aide de camp, Biden ordonne :
— Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C’est un ordre !
— Hem… Mister president, are you sure ? J’ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre… Je ne peux pas sauter Mister President, sorry !

Voyant Biden dans la panade, Macron tente sa chance avec son aide de camp :
— Colonel, c’est à vous de relever l’honneur de l’armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute !
— Pas question Monsieur le Président. J’ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas !

Sentant qu’il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Poutine se lance :
— Colonel, pour l’honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute !
— Non non non, je ne peux pas. J’ai une femme et quatre enfants qui m’attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c’est un pays libre. Je ne saute pas.

Enfin, Xi Jinping le président chinois s’adresse à son aide de camp :
— Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces Occidentaux ce qu’est le vrai courage.
— Monsieur le Président, je ne peux pas sauter ! J’ai une femme, quatre enfants, et… bon, d’accord, je saute.

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• 🪖 Militaire
• 🇷🇺 Russe

On vient de découvrir un nouvel élément chimique : élément 115

NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITÉ THERMIQUE : faible surtout aux extrémités inférieures.
COEFFICIENT DE DILATATION : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLÉCULAIRE : parfaite à 90/60/90 existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or l’argent le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à coté d’un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plus d’un spécimen mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement présentées généralement sous les marques « Travelo » ou « Dragqueen ». Ne consommer que le produit générique.

• 🍺 Alcool
• 🚗 Auto moto
• 🍆 Sexe

Pourquoi ?

La question est fondamentale : POURQUOI ?

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu’une ambulance ?

Bah le congélo n’est pas aussi loin que l’hôpital

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Les femmes ont aussi le droit de patiner ^^

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

Un mac bio n’existe pas…

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Ca vérifie une loi naturelle…

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Une femme ne se tait jamais…

POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?

L’explication sera encore plus longue…

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Faut le demander aux ricains

POURQUOI il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Le contraire, donne-t- on du chat aux souris ?

POURQUOI ils stérilisent l’aiguille qui sert à l’euthanasie ?

c’est immonde comme question :s

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu’ils ne fabriquent pas l’avion au complet dans ce matériau ?

Un avion de la taille d’une boîte noire ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l’aéroport s’appelle le « terminal » ?

Et ceux qui atterrissent ne sont pas au terminal ?

POURQUOI est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

C’est un mauvais réflexe comme lorsque tu veux un petit chiffre au dé, tu ne lance pas fort les dés.

POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?

Le soleil cogne au dessus des nuages !

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Etrangler un schtroumpf !!!

Comment les panneaux « DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Ils sont déposés par les ingénieurs de la DDE.

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Roooooooooo

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?

Dans tous les dictionnaires ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

La pluie n’est pas à 40°C… Ah on voit qui s’occupe du linge à la maison…

POURQUOI « séparés » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensembles » s’écrit en deux mots séparés ?

Mais quelle question à la con !

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Pourquoi est ce qu’il y a des portes ?

• 🐈 Chat et chien
• 👷 Ingénieur
• 🇮🇹 Italien

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Voici les réponses de gens biens connus :

• RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
• PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
• ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
• KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
• CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
• HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
• MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
• MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
• RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
• NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
• SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
• BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2005 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.
• BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
• GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
• ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
• CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !
• JACQUES CHIRAC : Mes chers compatriotes le jour est venu où nos scientifiques ont découvert qu’un poulet était capable de traverser. Moi et ma femme, Bernadette Chirac, n’avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi. Donc moi en tant que président je le respecte et oui, je respecte ce poulet et tous les matins j’irais couver ses œufs.
• L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
  Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
• BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
• EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
• ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
• JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
• JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
• NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : « Why did you cross the road ? » « Cot cot ! » et bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et…« 
• RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?
• ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
• KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
• JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !
• FORREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !
• STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.
• GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde,
  puis de s’assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
  pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route pour la bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique !
• ARMSTRONG : Une petite traversée sur la route pour un poulet, la traversée d’une autoroute pour un poulailler

• 👫 Homme et femme
• 😇 Paradis
• 🍆 Sexe

Pourquoi les Américains sont si mauvais en géographie ?

Seuls ceux qui n’allaient pas en classe ont survécu.

Quatre médecins discutent entre eux à l’occasion d’un congrès international de médecine…

Le premier est allemand :
— Nous on est tellement forts en chirurgie qu’on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d’un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.

L’Américain tout fier dit :
— Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du cœur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.

Le Russe ne veut pas être en reste :
— Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.

Alors le Français intervient :
— Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c’est tous les Français qui chercheront du travail !

• 🇩🇪 Allemand
• 🇫🇷 Français
• 👨‍⚕️ Médecin
• 🇷🇺 Russe
• 🍆 Sexe

Si tu te retrouves dans ces aphorismes, tu es probablement un geek :

1. Tu es persuadé que dans 1 km, il y a 1024 mètres.
2. Coder avec un dualcore c’est comme se branler avec deux mains
3. Tes copines finissent par .jpg
4. Setup à l'envers ca fait putes
5. Putain de gosses qui passent leur vie à faire du vélo dehors, ils ont pas de PC ou quoi ?
6. Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent ?
7. Installer Linux n'est pas compliqué : essayez donc de sortir avec une fille…
8. Tu as étendu ton linge sur la terrasse avec des cables RJ45 t'avais plus que ça
9. Non à l'exécution des requêtes on est pas aux États-Unis bordel
10. Quand un geek meurt, il va dans la corbeille
11. Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou
12. Ta vie est triste… depuis que t'as remplacé Outlook par Thunderbird, tu t'es rendu compte que ton meilleur ami s'appelait spam.
13. Décrire l'orgasme ? tu fermes les yeux, tu vois des étoiles, tu réouvres les yeux et tu ferme VLC.
14. Le fait que vous ayez couché ensemble n'est pas une raison pour que tu l'ajoutes à tes contacts Facebook.

• 📝 Aphorisme
• 🏩 Prostitution
• 🍆 Sexe
• 🖥️ Technologie

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland…

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.
Canadiens : Non veuillez dérouter je vous prie. À vous.
Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. À VOUS.
Canadiens : Ici c’est un phare. À vous.
Américains : silence…

(Selon certaines personnes cette histoire serait véridique)

Trois explorateurs se font capturer par une tribu cannibale d’Amazonie.
Le chef de la tribu leur dit :

— Demandez nous de vous ramener quelque chose… si en l’espace d’une semaine, on vous ramène cette chose, vous mourrez. Sinon, vous serez libre !

Le premier explorateur, un Français, demande qu’on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque, et la tour Eiffel ! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené. Le chef l’attrape par le cou, l’éventre, le dévide, et de sa peau il fait un canoë.

C’est au tour de l’Américain, qui lui, demande qu’on lui ramène Air Force One rempli de sable de Floride… Deux jours après, les cannibales ramènent le tout… Le chef le chope, l’éventre, et de sa peau fait un canoë.

Le Belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette… le chef explose de rire, lui expliquant qu’ils ont tout à coté… le belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette. Le Belge prend la fourchette, et se perce le ventre… « DANS le CUL ton canoë ! »

• 🇧🇪 Belge
• 🇫🇷 Français
• 🏝️ Sauvages et Île déserte
• 🍆 Sexe