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Adultère (55 blagues)
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Un mec va se confesser dans un petit village ; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
— Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
— Je n’entend pas mon père.
— Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
— Je suis désolé mon père, mais j’entends pas.
— Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
— Je suis désolé mon père mais j’entends toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit :
— Viens, on change de place.
Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé :
— Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
— Tu as raison Jean on n’entend rien !
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour, il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 euros.
Il regarde son fils et lui dit :
— Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 euros en poche…
Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche…
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
— Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
— Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
— Et le chien il parle ?
— Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
— Qui t’a dit cela ?
— Mais le chien !
— Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !
Un père achète un détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner.
Le père demande à son fils ce qu’il a fait cet après-midi.
— J’ai fait mes devoirs.
Le robot gifle le fils. Le fils dit alors :
– D’accord, d’accord. J’étais chez mes amis en train de regarder un film.
Le père demande :
— Quel film regardais-tu ?
— Le monde de Nemo
Le robot gifle le fils.
– OK ! J’avoue. On regardait du porno.
Le père s’offusque :
— Quoi ? ! À ton âge, je ne savais même pas ce qu’était le porno !
Le robot gifle le père.
La mère rit :
— Ahaha ! C’est bien ton fils, ça !
Le robot gifle la mère.
🔗Voir la blague
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s’endormir, étonné de l’entendre dire :
« Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père. »
Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond « Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire. » Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu’il entend sa fille dire : « Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère. » Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l’au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit : « Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa. »
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l’heure. Il se dit que s’il pouvait se rendre jusqu’à minuit, il serait sauf.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l’attend et lui dit « Que se passe t-il ? Je ne t’ai jamais vu travailler aussi tard ! »
Il lui répond : « Ne m’en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
— Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m’est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron. »
Un représentant qui rentre de tournée entend un de ses deux perroquets répéter d’une voix langoureuse :
— Embrasse-moi, chéri !
Fou de jalousie, il flanque une correction à sa femme et le lendemain, repart pour ses affaires.
À son retour, le perroquet dénonciateur a disparu, emporté par un coup de chaleur selon sa femme. Voulant en avoir le cœur net, le représentant interroge le volatile survivant :
— Dis-moi ce qu’il s’est passé !
— Je ne parlerais, répond le perroquet, que loin du four et en présence de mon avocat.