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Adultère (55 blagues)
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Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l’intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
« PAS QUESTION ! » s’exclame-t-elle, « J’ai failli me faire choper hier ».
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Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
— Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc, puis lui dit :
— Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
— Qu’est-ce que c’est ça ?
La femme dit a son mari :
— Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
À 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
— Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !
Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit :
— Excuse-moi chérie, j’ai des maux de ventre.
Et il s’en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l’amour. Après avoir fini, la femme s’écria :
— Sûrement que tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ?
Et elle alluma la lampe.
— Non Madame… répondit le gardien
Une femme insatisfaite dit à son mari :
- Je lis dans le journal qu’un homme peut considérablement améliorer sa vie sexuelle s’il fait tous les matins une marche aller-retour d’environ 6 km.
- Je veux bien essayer, d’autant que j’ai repéré une belle brunette qui habite à peu près à trois kilomètres de chez nous.
Une femme s’adresse à son mari :
— Est ce que cette robe me rend grosse ?
— Tu me promets de ne pas t’énerver quoi que je dise ?
— Oui
— J’ai couché avec ta sœur.
Une Française part au Sénégal en vacances au Club Med, arrivée sur place elle participe à une soirée ; elle croise un beau Black, ils discutent ensemble et finissent par passer la nuit ensemble…
Au réveil, la Française lui demande
— Au fait, comment tu t’appelles ?
— Non je ne te dis pas sinon tu vas wigoler et te moquer
— Mais Non ! Alors quel est ton prénom ?
— Je m’appelle Neige.
La fille éclate de rire.
— Tu vois tu as wigolé.
— Ce qui me fait rire, c’est d’imaginer la gueule de mon mari quand je lui dirais que je me suis mangée 30 centimètres de neige au Sénégal !
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron.
— Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes. Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?
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Un gars va consulter son médecin :
— Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
— Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
— C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
— Oh, oh…
— Et la bonne me l’a transmise.
— Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
— Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai dû la refiler à ma femme…
Alors, le médecin se met à hurler :
— Mais alors… à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés !
Un homme appelle le domicile familial, et tombe sur sa fille.
— Allô ?
— Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
— Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe
Bref silence.
— Mais… ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe
— Si, si, il est dans la chambre avec maman !
— Bien, OK. Bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
— D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
— Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa
— Et qu’est-ce qui s’est passé ?
— Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
— Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?
— Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit :
— La piscine ? Je suis bien au 01.58.25.xx.xx ?
Un homme demande à sa femme :
— Chérie, j’aimerais bien que tu me montre ce qu’il y a dans ton tiroir que tu ferme toujours a clé, ca fait quarante ans que l’on est marié, on n’a plus rien à se cacher, non ?
La femme réfléchit, puis se dit qu’il a raison, lui donne la clé et lui permet de l’ouvrir. Le mari l’ouvre et trouve 4 œufs et une liasse de billet. Curieux et surpris, il lui demande de quoi il s’agit :
— À chaque fois que je t’ai trompé j’ai mis un œuf dans le tiroir.
Le mari commence à s’énerver, et puis il rationalise et se dit qu’en 40 ans de mariage… quatre œufs, ça va encore.
— Et la liasse de billets ?
— À chaque fois que j’en avais douze je les revendais.