je suis venu, j'ai cliqué,
Adultère (55 blagues)
Voir aussi :
— Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec un de mes amis ? !
— Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis !
Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
— Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d’œil. Il compte toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
— Faut compter deux heures.
Et le gars s’en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
— Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
— Pas avant deux heures.
Et le gars s’en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
— Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
— Dans une heure et demie.
Et le gars s’en va. Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
— Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va ?
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
— Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? où est-il allé en sortant d’ici ?
Et Bernard lui répond :
— Chez ta femme !
Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l’un dit à l’autre :
— Hier après-midi j’ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
— Ah… Et ils vont bien ?
— De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose…
— ???
— Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j’aimerais que tu l’empêche de crier et de gémir si fort pendant l’acte…
— ? ! ? !
— Tu en fais une tête ! Je t’ai froissé ?
— Non, mais hier j’étais au golf toute la journée !
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?
LUI : Bien sûr que j’apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !…
ELLE (l’air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l’on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu… oui, bien sûr.
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire…
ELLE :…
LUI : Eh meeeeerde…
Énorme poisson d’avril de ma femme et de mon frère, ils ont dû apprendre que je rentrais plus tôt de voyage ! Ils se sont mis en scène tout nus dans notre lit, en train de mimer une fellation (avec mon frère qui met carrément sa bite dans la bouche de ma femme 🤣)
Qu’ils sont drôles !
🔗Voir la blague
Étude du comportement masculin
L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.
Réactions :
- L’Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
- Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
- Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l’amant. Comme il est très catholique il reste marié.
- L’Italien : Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
- Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
- L’Africain : Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
- L’Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
- Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
- L’Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
- Le Suisse : Il pardonne sa femme… Car après tout elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps…
- et Le Français : lui il n’a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu’il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus…
Henri et Christine viennent de célébrer leur 25 ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risque à poser la fameuse question de confiance a sa femme :
— Chérie, m’as-tu déjà trompé ?
— Hé bien puisque tu veux le savoir… Oui, je t’ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions.
— Oh, tu as fait cela pour moi ! C’est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
— La deuxième fois fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer et…
— Ah chérie, tu m’as réellement sauvé la vie, cette fois-la. J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?
— La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu…
— Hier soir, j’ai surpris ma femme au lit avec mon meilleur ami.
— J’espère que tu lui a mis une bonne raclée à cet enfoiré !
— Ouais, quelques bons coups de laisse et privé de Canigou pendant une semaine.
— Je ne vous comprends pas, dit un armurier à un de ses vendeurs. Un mari jaloux pénètre dans le magasin, l’écume aux lèvres, prêt à acheter une arme pour pulvériser l’amant de sa femme ; et vous au lieu de lui vendre ce qu’il demande, vous passez une demie-heure à lui faire un sermon sur l’importance du pardon !
— C’est que… l’amant de sa femme, c’est moi !
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !