je suis venu, j'ai cliqué,
Adultère (55 blagues)
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Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
— Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine…
Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique.
L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
— Alors, tu l’as suivi ?
L’assistant réplique :
— Ben oui…
Le pharmacien :
— Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L’assistant :
— Ben… Il est entré chez vous !
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
— je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
— tu vas manquer de cartouches… !
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
— Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il.
— En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou.
— Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j’ai parié s’appelait Marilou. Je voulais me souvenir du nom.
La femme semble satisfaite et s’excuse. Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
— Mais qu’est-ce qui te prend ?
— Ton cheval a téléphoné !
Un homme et son épouse sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
— Veux-tu bien me dire qui c’était ?
— Qui, elle ?, répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
— Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme. Je demande le divorce !
— Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une super nana au bras.
— Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
— C’est sa maîtresse… répond le mari.
La femme répond alors :
— La notre est plus jolie !
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d’hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l’homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table alors que la femme fait comme si de rien n’était. Intrigué, le maître d’hôtel s’avance jusqu’à la table et dit à la dame :
— Je vous prie de m’excuser mais votre mari vient de glisser sous la table… est-ce que tout va bien ?
— Non mon mari ne vient pas de glisser sous la table… Mon mari vient d’entrer dans le restaurant…
Un homme rentre de son club de billard.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s’il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu’elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l’amant.
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque contre la tête de l’amant. Sa femme hurle :
— Ne tire pas, ne tire pas ! Je t’ai menti ! Je n’ai pas hérité l’argent de ma tante… C’est LUI qui a acheté le cabriolet Peugeot que je t’ai offert, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
— Tu ferais quoi à ma place ?
— Moi ? Je remettrais la couverture pour qu’il ne prenne pas froid !
Un jeune homme raconte à une amie :
— Mon père a rencontré ma mère dans une partouze.
— Oh ! s’écrie la jeune-fille. Il y a vingt-cinq ans, on faisait déjà ce genre de choses ?
— Qui te parle d’il y a vingt-cinq ans ? C’est hier que ça s’est passé. Même qu’il était fou furieux, parce qu’elle lui avait dit qu’elle devait passer la nuit auprès de sa mère malade.
Un jogger dit au travlo brésilien qu’il est venu retrouver dans le bois de Boulogne :
— Avant qu’on ne passe au fait dans un buisson, prends quelques minutes d’avance, relève ta robe et pars en courant avant que je te rattrape.
— ça t’excite à ce point ? questionne l’autre
— pas du tout, mais ça risque de rendre ma femme soupçonneuse si je rentre sans boue sous mes baskets.
Un mec discute avec son copain :
— Hier, je dansais avec ma voisine quand son mari est arrivé et lui as mis un grand coup de pied dans la foufoune !
— La vache ! Ça doit faire mal
— C’est clair ! Ça m’a cassé trois doigts.
Un mec rentre de la chasse et trouve sa femme au lit avec un de ses amis.
Voyant rouge, il prend son fusil et tue son ami.
Sa femme est très choquée :
— si tu continues ainsi tu n’auras plus aucun ami…