Commander une pizza dans le monde moderne

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.
Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ???
Client : Mon numéro d’identification national, oui, un instant, voila, c’est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc ? Nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 01. C’est bien ça ???
Client (timidement) : oui ? !!!
Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**.
Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations??
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur.
Client (soupir): Ah bon?! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines?
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.
Client : Comment ça ?
Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : Aïe?! Qu'est-ce que vous me proposez alors??
Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste : Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellit-tracer
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ça ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter??
Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#%/$@&?#!
Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : (Sans voix)
Standardiste : Autre chose Monsieur??
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza !

Ça, c'est le progrès !

Comment applaudit un hipster ?

Il tape son iPhone sur son iPad.

Conseiller Gimp à un accro de Photoshop, c’est comme conseiller une verveine-menthe à un cocaïnomane en manque.

Contrairement aux autres drogues, votre addiction à Twitter ne vous coûtera rien.
Si ce n’est votre vie sociale, comme les autres drogues.

• 🌿 Drogue

Créer un groupe de musique et l’appeler Artiste Inconnu, juste pour faire chier les utilisateurs d’Apple.

Dans un geste que les officiels d’IBM ont qualifié de percée majeure dans l’actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie M’wana Ndeti, un Bantou du Zaïre a utilisé hier un modem « IBM global uplink network » pour ouvrir une noix.

Ndeti qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues l’a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprises avec le puissant modem.
« Je n’arrivais pas à ouvrir la noix par moi-même » a affirmé l’homme de 47 ans qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d’arachides quelques instants plus tard.
« Avec l’aide d’IBM j’ai réussi à la casser ». Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34 alors qu’IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre.
Pendant un arrêt dans le tournage qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l’ordinateur, Ndeti s’est faufilé sur le plateau et s’est emparé du modem afin de s’en servir comme ustensile contondant.

Les officiels d’IBM n’ont pas été surpris que l’immuable géant de l’ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens.
« Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques » a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM.
« Que vous soyez une sœur cloîtrée dans un couvent ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d’Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd’hui. »

Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre.
« J’ai mis la noix sur une roche et je l’ai frappée avec le modem » a dit Ndeti. « Le modem n’a pas cassé. C’est un bon modem. » Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu’il s’est procuré une nouvelle station de travail IBM complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601 un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau Ethernet 16-bit.

L’indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l’écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

« C’est un bon ordinateur » a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne plat et tranchant une gazelle fraîchement capturée.
« J’utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier. » Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l’utilisateur. Les porte-parole d’IBM ont vanté le choix d’ordinateur fait par Ndeti.
« Nous sommes heureux que les Bantous fassent confiance à IBM pour leurs besoins d’affaires » a conclu William Alaire CEO de la compagnie.
« De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d’avant-garde est vraiment en train de créer un village global ».

• 👨🏿 Africain

Échanges par chat

veux tu voir un boulet ?
ta achete une webcam ?

* karmAkoma has joined
geais pas des films de cul, je prendrais bien un screenshot

Je repensais au changement d'heure…
Ouais ?
"Hey chérie on a fait l'amour 1h10 !"
"Non 10 minutes…"

Ein: alors j'ai raté quoi comme truc intéressant ?
Mickouze: ta vie

d'ailleurs, quand j'allais en boite, et que je buvais pas, pour avoir les sensations de l'alcool, j'enlevais les lunettes

Cobra - so i was watching a pr0n
Thunder - wait
Thunder - why u guys always say pr0n instead of porn ??
Thunder - has been kicked by Guardian (No porn on this channel !)
Cobra - ?
Cobra - so i was watching a pr0n

En Syrie, Call Of Duty Modern Warfare 3 s’appelle « Les Sims 4 ».

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain. Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs…
Il a réussi… Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft.

• 👶 Enfant

IRC, c’est simple : les mecs sont des mecs, les filles sont des mecs et les fillettes de 13 ans des agents du FBI.