Technologie (54 blagues)

— Java ? je viens de l’utiliser pour mes pates !
— Ah non, c’était une passoire, pardon, je confonds toujours.

La différence entre Linux et Windows, c’est que Linux c’est comme une belle fille, il faut l’apprivoiser, la comprendre, la séduire tandis que Windows, c’est comme une prostituée, il faut payer et surtout bien se protéger.

La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le.

Par exemple :

• Si au restaurant il réfléchit trop longuement devant la carte dites-lui : « Héhooo ! Tu as fait un timeout ou quoi ? »
• La télécommande en main vous essayez en vain d’allumer votre téléviseur. Ne dites pas « Bizarre ma télé ne s’est pas allumée ! » ; dites : « Bizarre ma télé n’a pas booté ! »
• Si vous êtes écolo dans l’âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale ne dites pas : « Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle » ; dites : « Tu devrais zipper la trashcan »
• Dans un embouteillage ne dites pas : « Cette route est toujours fort encombrée » ; dites : « Ça s’arrange pas la bande passante sur cette route ! »
• À une fête d’anniversaire ne dites pas : « Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux s’il te plaît ? » ; dites : « Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6 s’il te plaît ? »
• Assoiffé ne lui proposez pas « d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin » mais bien « d’aller faire un petit download chez le provider de pinard »
• S’il vous raconte n’importe quoi dites-lui : « T’as crashé ton registry ou quoi ? »
• S’il ne vous répond pas : « Hohééé ?… T’as fait un reset ? » ou encore : « Ton cerveau a fait un SegFault ? »
• Si la chasse d’eau des ses toilettes déconne à mort dites-lui : « Tes chiottes ont un bug je pense ! »
• Si vous désirez que votre ami diminue la sono demandez-lui de « mettre la musique en background »
• Si un problème en implique un autre et que celui-ci un implique un troisième, etc. dites-lui que ce problème est vraiment * récursif.
• Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui : « T’as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries toi ! »
• Si vous l’invitez à dîner chez vous et que l’aspect du plat est franchement peu appétissant dites-lui simplement : « Oh ben merde alors la bouffe est complètement corruptée ! »
• S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps dites-lui : « Ben quoi ? T’es même pas multitâches toi ? »
• S’il répète pour la troisième fois la même chose dites-lui : « Dis tu fais une boucle ou quoi ? »
• Lors d’une conversation avec deux informaticiens si l’un d’entre-deux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos lancez « Pas très interactif le copain ! »
• S’il vous prend l’envie de pisser demandez-lui le path des chiottes
• Si en voiture celle-ci a des ratés demandez-lui s’il a bien la dernière version de McAfee ou s’il ne serait pas nécessaire de la débugger.
• Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature lancez-lui : « Problème de device ? » à la première occasion.
• S’il vous dit que c’est un problème de chips ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros.
• Ne parlez pas de jazz mais bien de « random music »
• Si la femme de votre ami est franchement canon dites-lui qu’elle est en 3dfx.
• Mais si celle-ci vous casse les pieds criez « Elle est où la touche Escape ? »
• Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide dites à votre ami : « Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil’? »

Aussi le fait d’utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié :

• Ne dites pas : « Je me sens invulnérable aujourd’hui ! » ; dites : « Je suis complètement iddad aujourd’hui ! »
• Ne dites pas : « Attends que je t’attrape ! » ; dites : « Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule moi ! »

D’autre part il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles :

• « On t’a refait la tronche avec Photoshop ou quoi ? » = « Quelle tête tu te payes aujourd’hui ! »
• « À mon avis tu devrais reformater ta femme » = « Dis elle est toujours aussi conne ta femme ? » (Il parle de la vôtre maintenant bien fait !)
• « Tu veux pas cliquer sur la lumière ? » = « Allume s’il te plaît »
• « Je me suis fait un scandisk hier » = « Je suis allé chez le médecin hier »
• « Fais un retry » = « Recommence »
• « T’as que 200 mégas de disque ou quoi ? » = « C’est trop pour toi ? »
• « Qu’est-ce que tu fous ? On t’a mal reflashé le bios ou quoi ? » = « Mais que fais-tu ? On t’a lobotomisé ou quoi ? »
• « Je pense que tu n’as pas assez de RAM » = « Tu ne comprends jamais rien à rien »
• S’il vous dit : « Donne-moi ton adresse » donnez-lui votre e-mail pas le nom de votre rue.
• S’il vous dit : « On va sur ma bécane ? » n’allez pas chercher votre casque.
• « On m’a fait un defrag » = « J’ai été me faire masser »
• « J’ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft » = « J’ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel »
• « Ce mec il est vraiment pixel » = « Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) »
• « Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique » = « J’ai pourtant bien insisté sur ce point-là »
• « Dis donc c’est de l’Arial 4 ça ! » = « C’est vraiment écrit en tout petit ! »
• « Bon si on switchait sur autre chose ? » = « Bon si on parlait d’autre chose ? »
• « Pourtant j’ai scrollé toute la page » = « Pourtant j’ai parcouru la page de haut en bas »
• « Ta sœur elle est vraiment plug play » = (vous avez très bien compris)
• « Ah ben zut mon CD a planté ! » = « Ah ben zut mon disque compact s’est arrêté tout seul ! »
• « Ma femme jouit du trackball » = « Ma femme est clitoridienne »
• « Putain ! Mais tu travailles encore en CGA ou quoi ? » ou « Dit t’es encore en 320x200 toi ? » = « Je te conseille vivement de t’acheter une paire de lunettes »
• « Ça y est monsieur a mis son cerveau en write-protect ! » ou « Ça y est il s’est foutu en read-only » = « Tu es vraiment borné ! »
• « Bon moi je vais faire un shutdown » = « Bon moi je vais me coucher »
• S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps dites-lui : « Ben quoi ? T’es même pas multitâches toi ? »
• S’il répète pour la troisième fois la même chose dites-lui : « Dis tu fais une boucle ou quoi ? »
• Lors d’une conversation avec deux informaticiens si l’un d’entre-deux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos lancez « Pas très interactif le copain ! »
• S’il vous prend l’envie de pisser demandez-lui le path des chiottes
• Si en voiture celle-ci a des ratés demandez-lui s’il a bien la dernière version de McAfee ou s’il ne serait pas nécessaire de la débugger.
• Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature lancez-lui : « Problème de device ? » à la première occasion.
• S’il vous dit que c’est un problème de chips ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros.
• Si la femme de votre ami est franchement canon dites-lui qu’elle est en 3dfx.
• Mais si celle-ci vous casse les pieds criez « Elle est où la touche Escape ? »
• Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide dites à votre ami : « Dis tu es certain que ta femme elle est passée à la compil’? »
• « Tu es vraiment borné ! »
• « Bon moi je vais faire un shutdown » = « Bon moi je vais me coucher »
• « Je t’appellerai en voice » = « Je te contacterai par téléphone »
• « Je l’ai engueulé en temps réel » = « Je l’ai sermonné de vive voix »
• « J’ai reconnu sa fonte » = « J’ai reconnu son écriture »
• « Par pitié minimize-toi ! » = « Rends-moi service : écrase veux-tu ? »
• « Tu peux me linker avec ta sœur ? » = « Peux-tu m’arranger le coup avec ta sœur ? »
• « T’as un buffer de 16 caractères ou quoi ? » = « Combien de fois faudra-t-il que je te le répète ? »
• « Bon il va falloir burster (ou booster) » = « Il va falloir se dépêcher »
• « Putain ta femme s’est fait upgrader les nichons ? » = « Ciel je n’avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine ! » (Mon œil)
• « Après avoir checké le patch que j’ai mis sur le pot de ma mob’le flic m’a affiché un warning en blink » = « Après avoir vérifié le pot d’échappement trafiqué de ma mobylette le gendarme m’a donné un avertissement sévère »
• « Il travaille avec quel charset ce mec ? » = « Quelle langue parle-t-il ? »
• « J’ai maximizé la cuisine » = « J’ai agrandi la cuisine le plus possible »
• « Tu me feras un c. c. de ce que tu lui diras ? » = « Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras ? »
• « Bon on a toutes les datas ? » = « Bon on a tout ce qu’il faut comme informations ? »
• « J’ai optimisé les settings de ma femme » = « Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler »
• « Le module 'travail’n’a pas encore été implémenté chez mon fils » = « Mon fils est un fainéant de première »
• « Il faut absolument délester tous les records » = « Il faut absolument effacer toutes les traces »
• « Bon une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt fais-moi signe ! » = « Bon dès que le franc sera tombé préviens-moi ! »
• « On se fait un petit jump au MacDo ? » = « Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food ? »
• « Ho stop y’a overflow ! » = « Pas trop vite je ne comprends plus rien de ce que tu me dis ! »
• « T’es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR ? » = « Es-tu certain d’avoir bien lu ? »
• « T’as locké la porte ? » = « As-tu fermé la porte à clef ? »
• « Là sorry mais j’ai un gap ! » = « Là désolé mais j’ai un trou ! »
• « Ma mère a vraiment un vieil OS » = « Ma mère n’est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide »
• « Pfff mes yeux sont complètement overloadés ! » = « J’ai les yeux en compote ! »
• « Tu veux swaper avec moi ? » = « Veux-tu changer de place avec moi ? »
• « Il serait peut-être bon de backuper ça » = « Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document »
• « Une petite pin » n’est pas une insulte.
• « Bon skipons ! » = « Bon passons au point suivant ! »
• « Tu peux me printer ce docu ? » = « Peux-tu m’imprimer ce document ? »
• « J’ai scanné partout mais je ne l’ai pas trouvé » = « Je l’ai cherché partout mais en vain »
• « Cancèle tout !!! » = « Arrête tout !!! »
• Et s’il vous dévisage et vous dit : « Euh à quand la version 2 ? » frappez-le.

Bon j’avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa.
J’espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j’ai essayé de vous expliquer.

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main, qui lui dit :
— Bonjour madame. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !
— Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame :
— Pas si rapidement, madame, pas avant que je ne vous ais fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis… et dit :
— Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera !

La vieille dame recule et lui dit :
— Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture…

• 👵 Gériatrie

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas…
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Le dernier développeur d’iTunes a été retrouvé et abattu ce matin.

• 👨‍💻 Informaticien

Le mec qui a inventé Internet a dû aller super vite.
Vu qu’il pouvait pas aller perdre son temps sur Internet au lieu de bosser.

Le prochain produit d’Apple se nommera l’iPid. En gros, une sorte de big Mac.

Les Américains sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.)
Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu’eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.

Comment dit-on en Bruxellois :

• un logiciel très compliqué : un assomware
• la procédure de sortie d’un logiciel : aureware
• un logiciel de nettoyage d’un disque dur : baignware
• la poubelle de Windows : dépotware
• un logiciel antivirus : un mouchware
• un logiciel pour documents en attente : purgatware
• un logiciel de merde : suppositware
• un logiciel de classement : tirware
• une réunion des directrices de l’informatique : tupperware
• un logiciel de demande d’augmentation : vatferware

• 🇺🇸 Américain
• 🇧🇪 Belge

Les mystères de mon PC portable : le volume « écouteurs » va de 0 à 50. Le seuil de la douleur se situant quelque part entre 5 et 6.