je suis venu, j'ai cliqué,
Technologie (54 blagues)
Voir aussi :
Si tu te retrouves dans ces aphorismes, tu es probablement un geek :
- Tu es persuadé que dans 1 km, il y a 1024 mètres.
- Coder avec un dualcore c’est comme se branler avec deux mains
- Tes copines finissent par
.jpg - Setup à l'envers ca fait putes
- Putain de gosses qui passent leur vie à faire du vélo dehors, ils ont pas de PC ou quoi ?
- Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent ?
- Installer Linux n'est pas compliqué : essayez donc de sortir avec une fille…
- Tu as étendu ton linge sur la terrasse avec des cables RJ45 t'avais plus que ça
- Non à l'exécution des requêtes on est pas aux États-Unis bordel
- Quand un geek meurt, il va dans la corbeille
- Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou
- Ta vie est triste… depuis que t'as remplacé Outlook par Thunderbird, tu t'es rendu compte que ton meilleur ami s'appelait spam.
- Décrire l'orgasme ? tu fermes les yeux, tu vois des étoiles, tu réouvres les yeux et tu ferme VLC.
- Le fait que vous ayez couché ensemble n'est pas une raison pour que tu l'ajoutes à tes contacts Facebook.
Support technique
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l’équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur espérant obtenir un peu d’aide.
— Techn. : Support technique bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
— Client : Il y a de la fumée qui sort de l’alimentation de mon ordinateur.
— Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
— Client : Non non certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
— Techn. : Monsieur s’il y a de la fumée qui sort de l’alimentation c’est que l’alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
— Client : Pas question ! Quelqu’un m’a dit qu’il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n’avez qu’a me dire quelle est la bonne commande a exécuter…
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution le client s’entête à prétendre avoir raison et exiger qu’on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison il ne reste plus au technicien qu’une seule façon d’agir…
— Techn. : Cher monsieur je suis désole : vous avez raison. Nous n’avons pas l’habitude de communiquer cette information à nos clients mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
— Client : Je l’savais !
— Techn. : Ajoutez simplement la ligne « DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS » a la fin de votre fichier CONFIG.SYS redémarrez l’ordinateur et tout devrait rentrer dans l’ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard le client rappelle le technicien.
— Client : Ca n’a pas marché. L’alimentation fait encore de la fumée…
— Techn. : Ah. Dites-moi quelle version de DOS utilisez-vous ?
— Client : MS-DOS 6.22
— Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n’inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard le même client rappelle.
— Client : J’ai besoin d’une nouvelle alimentation…
— Techn. : Pas de problème je vous l’envoie aujourd’hui même mais dites- moi : comment êtes-vous arrivé cette conclusion ?
— Client : Eh bien j’ai appelé Microsoft et j’ai répété à leur technicien ce que vous m’aviez dit. Apres une longue discussion il m’a demande la marque et le modèle de mon alimentation…
— Techn. : Et qu’est-ce qu’il vous a dit ?
— Client : Il a dit que mon alimentation n’était pas compatible avec NOSMOKE…
Trois anciens amis se rencontrent à nouveau après plusieurs années de séparation.
Évidemment, les questions fusent, du genre : « Qu’est-ce que tu deviens maintenant ? », « Qu’est-ce que tu fais comme job », etc.
Le premier dit :
— Ben moi, j’ai repris la petite épicerie de mon père. Je l’ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n’est pas encore Auchan mais c’est une belle épicerie.
— Moi, dit le second, j’ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l’ai développée et j’en suis très content. Ce n’est pas encore Carrefour, mais c’est une belle quincaillerie.
— Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu’il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J’ai repris l’affaire et je l’ai développée. Ce n’est pas encore Microsoft, mais c’est un beau bordel quand même.
Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.
Tout à coup, un « bip bip » se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le « bip » s’arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.
Le troisième homme, se sentant horriblement « sous-technologisé », sort immédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique :
— Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier sort des toilettes pour se laver les mains.
Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviette après serviette et s’assure que chaque parcelle de sa peau est totalement sèche. Se retournant vers les deux autres, il annonce :
— Chez Apple, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !
Le second programmeur se dirige à son tour vers les toilettes. Pour se sécher, il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
— Chez Microsoft nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
— Chez Linux, on ne se pisse pas sur les mains !
Les trois programmeurs quittent la pièce. Cinq minutes plus tard, un dernier programmeur sort des toilettes, part sans se laver les mains :
— Chez Facebook, on sait que l’important, c’est que personne ne sache ce qu’on fait !
Un hélicoptère vole au-dessus de Seattle quand une anomalie électrique provoque la panne de tous les systèmes de communication. En plus, ce jour là, il y a un terrible brouillard et beaucoup de nuages. Le pilote ne peut donc pas se diriger visuellement.
Le voyageur dans l’hélicoptère commence a être pris d’une peur panique et se demande s’il arrivera un jour a bon port et sans encombre…
Le pilote aperçoit alors un building et voyant des gens a la fenêtre, se met en vol stationnaire devant l’immeuble.
Prenant un mégaphone il demande :
— Où suis-je ?
Les gens de l’immeuble s’empressent d’aller chercher un mégaphone et répondent au pilote :
— Vous êtes dans un hélicoptère
Le pilote sourit et prend sa carte, déterminant ainsi la route à suivre jusqu’à l’aéroport.
Le voyageur éberlué, mais bien content d’être arrivé sain et sauf, demande alors au pilote comment il a fait pour trouver sa route.
Le pilote lui répond :
— J’ai posé une question simple et claire, sans ambiguïté. On m’a donné une réponse techniquement correcte, mais complètement inexploitable, donc plus de doute possible : j’étais devant l’immeuble de Microsoft…
Un homme entre dans une boutique d’animaux et flâne un peu.
Il finit par tomber sur un singe étiqueté : « Singe C : 10 000€ ».
— Dites-moi, c’est cher pour un singe, 10 000€ !
— Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe : « Singe C++ : 25 000€ ».
— Et celui-ci ? C’est énorme 25 000 € !
— Il programme en C++, Java, Visual C++… Tous les langages intéressants, quoi.
Le client s’arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe grassouillet lit le journal.
— Non, ça c’est trop. 150 000€ pour un singe. Et qu’est-ce qu’il sait faire celui-ci ? C’est lui qui a programmé Linux peut-être ?
— Ben non. En fait je l’ai rarement vu travailler, mais il dit qu’il est consultant…
Un homme se plaint à son ami :
— Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.
Son ami de lui répondre :
— Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’un médecin. Tu déposes juste un échantillon d’urine, et l’ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 2 euros.
Se disant qu’il n’a rien à perdre, l’homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d’urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l’ordinateur en question, il place l’échantillon et introduit les 2 euros.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
— Vous avez une tendinite au coude droit. Trempez votre bras dans de l’eau chaude. Évitez de le faire trop travailler. Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
L’homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu’il repense à cette nouvelle technologie incroyable, et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique.
Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d’essayer. Il mélange ainsi de l’eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d’urine de sa femme et de sa fille. Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros.
La machine, comme à son habitude, fait du boucan et clignote de partout puis, imprime l’analyse suivante :
— Votre eau du robinet est trop dure–Faites installer un filtre.
— Votre chien a le tænia–Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
— Votre fille se drogue à l’héroïne–Une cure de désintoxication s’impose.
— Votre femme est enceinte–L’enfant n’est pas de vous. Contactez votre avocat.
Un ingénieur d’une société française rencontre un ingénieur Microsoft.
Ils discutent « techniques de développement ».
Le premier dit au second :
— Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser !
L’ingénieur Microsoft lui répond :
— Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour ça ?
Un mec de chez Apple m’a proposé de me filer le dernier iPhone si je lui faisais une gâterie. J’en suis pas à ce point.
(envoyé via iPhone)