je suis venu, j'ai cliqué,
Politicien (47 blagues)
Voir aussi :
Un jeune journaliste avait été chargé, pour ses débuts, d’assister à une soirée donnée à l’Hôtel-de-Ville.
Après avoir lu son papier, le rédacteur en chef le fit appeler.
— Dites donc, mon vieux, est-ce que vous vous fichez du monde ? Vous avez écrit : « Parmi les plus jolies femmes, nous avons remarqué le député Machin… »
— Parfaitement, monsieur.
— Mais sacré nom d’une pipe, le député Machin n’est pas une femme ! Et il est encore moins joli !
— C’est exact, monsieur. Mais c’est tout de même parmi les plus jolies femmes qu’il se trouvait.
Un journaliste fervent catholique de renom vient de mourir et se présente devant Saint-Pierre.
Il remarque installées derrière le maître des lieux une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs
personnalités et hommes politiques : « Nicolas Sarkozy » « Benoît XVI »…
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
— À quoi servent toutes ces horloges, grand Saint-Pierre ?
Saint-Pierre explique aimablement :
— Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie elle avance d’une heure.
Le visiteur remarque :
— Le Pape, Vladimir Poutine, Nicolas Sarkozy, Emmanuel Macron, et même Bill Gates ! Mais où est celle de Donald Trump ? C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes sur terre…
Saint-Pierre, un peu confus, explique :
— Oui ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l’oreille :
— Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
— Comment c’est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
-
Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
-
Le second s’occupait d’un service après-vente. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’œil et qu’il me tiendrait au courant.
-
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
-
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
-
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
-
Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
-
Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouvait qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
-
Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
-
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
-
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
— Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
— Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !
Un monsieur questionne son jeune neveu :
— Tu veux être quoi quand tu seras plus grand ?
— J’irais à l’école, puis au lycée, et si j’ai mon bac, je reprendrais l’épicerie de papa.
— Très bien ! Et si tu échoues à tes examens ?
— Dans ce cas, je me ferais élire député, comme toi !
Vous saviez qu’il existe une fac à Paris pour les plus de 50 ans qui était ouverte depuis des années en France ?
Ils sont 500 à être inscrits, mais y en a jamais plus de 50 dans l’amphi, y a deux ou trois intellos qui écoutent, le reste dort, joue aux cartes, fout le bordel… tout comme les jeunes en fait.
🔗Voir la blague