je suis venu, j'ai cliqué,
Politicien (48 blagues)
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Durant l’entracte d’une pièce classique à la Comédie Française, un type se rend aux urinoirs, déjà occupés par une personne.
Le type se place puis a sa grande surprise il remarque que son voisin est le général de Gaulle.
Un peu embarrassé, pour se donner une certaine contenance il entame la conversation par une banalité :
— Belle pièce mon général
Et de Gaulle, sèchement sans se retourner : « regardez devant vous »
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En tractant la calèche royale qui transportait le président Chirac et la Reine Elizabeth II, un cheval a lâché un gros pet bien bruyant.
Elizabeth II, gênée, s’est excusée. Chirac lui a répondu : « Ce n’est pas grave, je croyais que c’était le cheval ».
Macron discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française.
À la première, il demande :
— Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond :
— Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers…
Se tournant vers la maghrébine :
— Et toi combien ?
— Pour vous, Monsieur le Président, seulement 45 euros.
Puis vient le tour de la Française :
— Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre… baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !
Il a neigé la nuit dernière…
8h00 : J’ai fait un bonhomme de neige.
8h10 - Une féministe est passée et m’a demandé pourquoi je n’avais pas fait une bonne femme de neige.
8h15 - Alors, j’ai fait une bonne femme de neige.
8h17 - Ma voisine féministe s’est plainte de la poitrine voluptueuse de la bonne femme de neige, disant que cela objectifiait les bonnes femmes de neige.
8h20 - Le couple gay du quartier a piqué une crise en gémissant que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
8h22 - L’homme transgenre… femme… personne a demandé pourquoi je n’avais pas simplement fait une personne de neige avec des parties détachables.
8h25 - Les végans au bout de la rue se sont plaints du nez en carotte, car les légumes sont de la nourriture et ne servent pas à décorer des figures de neige.
8h28 - On m’a traité de raciste parce que le couple de neige est blanc.
8h31 - Le monsieur du Moyen-Orient d’en face a exigé que la bonne femme de neige soit couverte.
8h40 - La police est arrivée, disant que quelqu’un se sentait offensé.
8h42 - La voisine féministe s’est encore plainte que le balai de la bonne femme de neige devait être retiré car il représentait les femmes dans un rôle domestique.
8h43 - L’agent municipal à l’égalité est arrivé et m’a menacé d’expulsion.
8h45 - Une équipe de télévision s’est pointée. On m’a demandé si je connaissais la différence entre les bonhommes de neige et les bonnes femmes de neige. J’ai répondu « Les boules de neige » et on me traite maintenant de sexiste.
9h00 - J’étais aux infos comme terroriste présumé, raciste, homophobe, offenseur de sensibilités, déterminé à semer le trouble par temps difficile.
9h29 - Des manifestants d’extrême gauche ont défilé dans la rue en exigeant mon arrestation.
À midi, tout avait fondu.
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L’égalité hommes-femmes en politique sera réellement acquise le jour où il y a aura des femmes incompétentes à des postes importants.
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L’Élysée doit remplacer une fenêtre cassée.
Elle demande un devis à trois artisans.
Les trois artisans examinent la fenêtre.
Le premier artisan vient de Paris. Il sort son mètre mesureur, griffonne sur un papier. « Cela coûtera 900€ : 400€ pour le matériel, 400€ de main d’œuvre, et je garde 100€ de profit. »
Le second artisan vient de Lyon. Lui aussi mesure la fenêtre, regarde la matière du cadre, calcule sur son téléphone. « Cela coûtera 700€ : 300€ de matos, 300 de main d’œuvre et je garde cent euros de profit. »
Le troisième artisan a travaillé chez McKinsey. Il ne mesure rien, ne calcule rien, mais se penche vers le responsable de l’appel d’offres : « 20 700€ ».
Le responsable, incrédule, bafouille : « Mais ! Vous n’avez même pas mesuré quoi que ce soit ! Comment pouvez-vous être aussi cher ? »
L’ancien consultant répond, en murmurant discrètement : « 10 000€ pour moi, 10 000 pour toi, et on embauche le Lyonnais pour réparer la fenêtre. »
« Parfait ! » répond le responsable.
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Le pape et Emmanuel Macron se trouvent devant une grande foule.
Le pape se tourne vers Macron : « Mon fils, savais-tu qu’un simple mouvement de main rendrait toutes ces personnes heureuses ? Leur joie ne serait pas que temporaire, comme celle de tes suivants : elle leur irait droit au cœur, et pour le reste de leur vie, quand ils penseront à ce jour, ils se réjouiront ! »
Macron répond : « Votre excellence, permettez-moi d’en douter ! Un simple mouvement de main ? Montrez-moi ! »
Alors le pape le gifle.
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