je suis venu, j'ai cliqué,
Politicien (47 blagues)
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Durant l’entracte d’une pièce classique à la Comédie Française, un type se rend aux urinoirs, déjà occupés par une personne.
Le type se place puis a sa grande surprise il remarque que son voisin est le général de Gaulle.
Un peu embarrassé, pour se donner une certaine contenance il entame la conversation par une banalité :
— Belle pièce mon général
Et de Gaulle, sèchement sans se retourner : « regardez devant vous »
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En tractant la calèche royale qui transportait le président Chirac et la Reine Elizabeth II, un cheval a lâché un gros pet bien bruyant.
Elizabeth II, gênée, s’est excusée. Chirac lui a répondu : « Ce n’est pas grave, je croyais que c’était le cheval ».
Macron discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française.
À la première, il demande :
— Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond :
— Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers…
Se tournant vers la maghrébine :
— Et toi combien ?
— Pour vous, Monsieur le Président, seulement 45 euros.
Puis vient le tour de la Française :
— Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre… baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !
L’égalité hommes-femmes en politique sera réellement acquise le jour où il y a aura des femmes incompétentes à des postes importants.
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L’Élysée doit remplacer une fenêtre cassée.
Elle demande un devis à trois artisans.
Les trois artisans examinent la fenêtre.
Le premier artisan vient de Paris. Il sort son mètre mesureur, griffonne sur un papier. « Cela coûtera 900€ : 400€ pour le matériel, 400€ de main d’œuvre, et je garde 100€ de profit. »
Le second artisan vient de Lyon. Lui aussi mesure la fenêtre, regarde la matière du cadre, calcule sur son téléphone. « Cela coûtera 700€ : 300€ de matos, 300 de main d’œuvre et je garde cent euros de profit. »
Le troisième artisan a travaillé chez McKinsey. Il ne mesure rien, ne calcule rien, mais se penche vers le responsable de l’appel d’offres : « 20 700€ ».
Le responsable, incrédule, bafouille : « Mais ! Vous n’avez même pas mesuré quoi que ce soit ! Comment pouvez-vous être aussi cher ? »
L’ancien consultant répond, en murmurant discrètement : « 10 000€ pour moi, 10 000 pour toi, et on embauche le Lyonnais pour réparer la fenêtre. »
« Parfait ! » répond le responsable.
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Le pape et Emmanuel Macron se trouvent devant une grande foule.
Le pape se tourne vers Macron : « Mon fils, savais-tu qu’un simple mouvement de main rendrait toutes ces personnes heureuses ? Leur joie ne serait pas que temporaire, comme celle de tes suivants : elle leur irait droit au cœur, et pour le reste de leur vie, quand ils penseront à ce jour, ils se réjouiront ! »
Macron répond : « Votre excellence, permettez-moi d’en douter ! Un simple mouvement de main ? Montrez-moi ! »
Alors le pape le gifle.
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Le paradis d’Emmanuel Macron
Emmanuel Macron meurt accidentellement…
Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :
— Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité.
— Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
— Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit Emmanuel Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house.
À l’avant de l’édifice se trouvent son papa ainsi que ses amis de gauche ; une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques (ha ! ha !).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
— Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, Manu !
— Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…
— Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !
Emmanuel Macron boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’il ne voie pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Emmanuel Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
— C’est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant vingt-quatre heures, Emmanuel Macron doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de blagues, pas de club house mirobolant, mais un resto ordinaire.
Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille », etc.
La journée terminée, Saint-Pierre revient…
— Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir.
Emmanuel Macron réfléchit pendant une minute et répond :
— Bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis « intéressant », néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Emmanuel Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans de grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
— Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel Macron en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés. On s’est envoyés en l’air comme des lapins et on s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
— Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour nous !
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