je suis venu, j'ai cliqué,
Politicien (47 blagues)
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Au retour d’une réunion du rassemblement national, deux sympathisants qui avaient un peu arrosé l’évènement, percutent avec leur 4x4 la Clio de trois Maghrébins.
Le choc est terrible. Les deux membres du parti, quoique secoués, s’en sortent sans une égratignure. Ils s’extirpent de leur véhicule pour constater les dégâts.
Sous la violence de l’impact, un des Maghrébins a été éjecté. Il gît sur le sol dans une mare de sang.
Le pauvre est mourant. Le conducteur du 4x4 sort alors un pistolet qu’il avait dans sa boite à gants « au cas où », et pointe son arme vers le blessé.
— Je dois l’abattre, dit-il, C’est un être humain qui souffre…
Il descend le pauvre homme sans sourciller et ouvre ensuite la portière de la Clio.
Le passager de la voiture tombe comme une masse à ses pieds. Lui aussi est agonisant.
Pâle comme la mort, il doit souffrir d’une hémorragie interne.
L’homme sort son arme de nouveau :
— Cet homme doit souffrir et n’a plus aucune chance de survivre. Je dois l’achever pour son bien…
Il tire alors deux coups dans le corps du pauvre gars.
Aussitôt après, il entend alors une voix tremblotante de terreur qui provient de l’arrière de la voiture :
— Pitié, pitié ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n’ai rien !
Alors l’extrémiste pointe son revolver vers le troisième Maghrébin sur le siège arrière de la voiture et il dit :
— C’est un être humain qui souffre et qui, de plus, est un sacré menteur…
Bush vient de mourir et il atterrit immédiatement en enfer.
Satan lui dit :
— La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c’est que le nouvel arrivé prend la place d’un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi.
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné et affreusement torturé.
— Non seulement je n’arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu’il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Bush.
Satan ouvre une autre porte : Clinton est dans un salon, confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinsky à genoux devant lui en train de…
Bush s’exclame avec un grand sourire :
— C’était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan dit en souriant :
— C’est bon tu peux partir, Monica !
Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit :
— J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !
Le deuxième répond :
— Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond :
— Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit :
— Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin :
— Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !
Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée.
Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
Il s’agit d’une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez…
Vous êtes à Paris, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time Magazine et vous êtes aux abois réalisant photos sur photos des clichés très impressionnants.
Soudain vous apercevez le président tentant désespérément d’échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d’être rattrapé, or vous avez la possibilité d’utiliser votre portable pour appeler la police afin qu’il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer qui fera le tour du Monde montrant la mort d’un homme politique célèbre…
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine répondez sincèrement à la question ci-après : feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc ?
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Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes les Républicains, la « nouvelle politique ».
Lire maintenant de bas en haut… en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu’au début……
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Demandez à un socialiste ce qu’il reproche au capitalisme, et il vous donnera plein de raisons.
Demandez à un capitaliste ce qu’il reproche au socialisme, et il vous décrira le capitalisme.
Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
— Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’autre gars dit :
— Des terroristes ont pris Macron en otage et ils demandent un million d’euros sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
— Et les gens donnent combien ?
— 5 à 10 litres… ça dépend !
Lors d’un congrès de chirurgie, deux chirurgiens Américains font part de leur réussite.
— Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle…
Deux chirurgiens Chinois interviennent :
— Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d’haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle…
C’est le tour des chirurgiens Français :
— Nous avions un trou du cul dont personne ne voulait. Nous l’avons greffé à l’Élysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
Deux EHPAD à Paris n’ont reporté aucun décès du COVID19, le Sénat et l’Assemblée Nationale.
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