je suis venu, j'ai cliqué,
Paradis (47 blagues)
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Un homme se présente devant Saint Pierre. Celui-ci l’interroge :
— Qu’avez-vous fait pendant votre vie ?
— J’ai aidé de nombreuses personnes à sortir de la misère, je travaillais dans une association pour la paix dans le monde, je me suis employé tout ma vie à aider autrui.
— Tenez, voici les les clefs du Paradis
Un peu plus tard, un autre homme se présente.
— Qu’avez vous fait pendant votre vie ?
— Oh la moitié de ma vie je l’ai passée en prison, pour une trentaine de meurtres, dont une dizaine non élucidés. À l’âge de 8 ans, je tuais ma première victime : un…
— STOP ! Voici les clefs de l’enfer !
Encore plus tard, une superbe femme habillée (très légèrement) s’approche de Saint-Pierre.
— Qu’avez-vous fait pendant votre vie ?
— Voyez-vous, je suis prostituée. J’ai passé ma vie à donner du plaisir, de toutes les façons imaginables.
Saint-Pierre, après un regard derrière lui :
— Tenez voila les clefs de ma chambre.
Un ingénieur meurt et se présente à la porte du Paradis. Saint Pierre consulte ses dossiers et s’exclame :
— Ah, vous êtes un ingénieur ; vous n’êtes pas au bon endroit !
L’ingénieur essaie d’argumenter, mais rien n’y fait : il doit donc se présenter aux portes de l’enfer, où on le laisse entrer.
Rapidement, l’ingénieur se retrouve insatisfait du niveau de confort en Enfer, et commence à concevoir et réaliser des améliorations. Après quelques temps, l’enfer dispose de l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau, des escalators, et l’ingénieur devient quelqu’un de très populaire.
Un jour, Dieu appelle Satan et dit avec un reniflement de dédain :
— Alors, comment ça va en Enfer ?
— Hé, ça va plutôt bien. Nous avons l’air conditionné, des toilettes à chasse d’eau et des escalators, et il n’y a pas moyen de savoir quel sera la nouvelle contribution de l’ingénieur !
— Quoi ??? Tu as un ingénieur ? C’est une erreur, il n’aurait jamais du se trouver en bas ; renvoie-le ici !
— Cours toujours. J’aime avoir un ingénieur dans mon personnel, je le garde !
— Renvoie-le immédiatement ou je te colle un procès aux fesses.
Satan explose de rire et parvient tout de même à dire :
— Ouais, rêve. Où est-ce que TU comptes trouver un avocat ?
Un jeune homme est mort et arrive devant les portes du Paradis. St-Pierre fouille dans le Grand Livre pendant un bon quart d’heure, et dit en soupirant au jeune homme :
— Apparemment, jeune homme, vous n’êtes pas signalé comme ayant fait quoi que ce soit de vraiment bien. Mais comme vous n’avez pas fait grand mal à quiconque non plus, si vous me dites une seule grande bonne action que vous avez faite dans votre vie, je vous laisserai entrer au Paradis.
— Et bien… Il y a eu une fois, alors que je roulais sur une autoroute, j’ai vu un groupe de motards, je saurais pas vous dire le gang, qui étaient en train d’assaillir une pauvre jeune fille. J’ai ralenti, et je me suis arrêté à leur hauteur. Ils étaient bien cinquante. N’écoutant que mon courage, je descend de la voiture, je prend la manivelle dans le coffre, je file droit vers le chef du gang, et je lui hurle de lâcher la fille. À ce moment, ils ont fait un cercle autour de moi. Je me suis jeté sur le chef, je lui ai arraché sa chaîne en or et lui ai balancé ma manivelle dans la gueule.
— Vraiment ? dit St-Pierre impressionné. C’était quand, cet exploit ?
— Il y a un quart d’heure.
Un jour au Paradis, Ève interpella Dieu :
— Dieu j’ai un problème.
— Quel est ton problème Ève ?
— Je sais que tu m’as créée que tu m’as donné ce magnifique jardin tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais… je ne suis pas complètement heureuse…
— Comment ça ? répondit Dieu d’en haut.
— Je me sens seule et puis j’en ai assez de manger des pommes…
— Bon d’accord Ève puisque c’est ça je créerai un homme pour toi.
— Qu’est-ce qu’un homme ?
— Un homme est une créature imparfaite avec beaucoup de défauts. Il mentira, trompera sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple mais comme tu te plains je le créerai de telle façon qu’il puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment intelligent et s’attachera à des choses puériles comme se battre, ou donner des coups de pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d’agir.
— Ça m’a l’air intéressant, répondit Ève. Et que dois-je faire pour l’avoir ?
— Et bien tu l’auras à une condition.
— Laquelle ?
— Comme je te disais, il sera fier arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l’ai créé le premier. Et souviens-toi c’est notre secret… entre femmes.
Un journaliste fervent catholique de renom vient de mourir et se présente devant Saint-Pierre.
Il remarque installées derrière le maître des lieux une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs
personnalités et hommes politiques : « Nicolas Sarkozy » « Benoît XVI »…
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
— À quoi servent toutes ces horloges, grand Saint-Pierre ?
Saint-Pierre explique aimablement :
— Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie elle avance d’une heure.
Le visiteur remarque :
— Le Pape, Vladimir Poutine, Nicolas Sarkozy, Emmanuel Macron, et même Bill Gates ! Mais où est celle de Donald Trump ? C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes sur terre…
Saint-Pierre, un peu confus, explique :
— Oui ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
Un Juif qui vient de mourir torturé par la Gestapo arrive au paradis.
Toute une foule apitoyée l’entoure et Jésus s’approche.
— Alors dites moi ces supplices ce doit être épouvantable, non ? Surtout cette croix gammée. Ce que c’est que le progrès…
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel, essayant de franchir les portes sacrées. Saint-Pierre les accueille et il demande a la première nonne,
— Soeur Karen, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
— Bon une fois j’ai touché la tête d’un pénis avec l’extrémité de mon doigt.
— Correct ! Plongez l’extrémité de votre doigt dans l’eau bénite et franchissez la porte.
Saint-Pierre pose la même question à la nonne suivante :
— Soeur Elizabeth, n’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même :
— Bon une fois j’en ai caressé un et je l’ai frotté.
Saint-Pierre est magnanime :
— Correct ! Plongez l’extrémité de votre doigt dans l’eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d’agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d’attente. Elle arrive en début de queue. Saint-Pierre toujours magnanime :
— Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
— Si je dois me gargariser à l’eau bénite, je veux y aller avant que sœur Marie ne mette son cul dedans !