L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :

— Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
— Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur répond :
— Oui, c’est moi.

Dieu commente :
— Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
— Excusez moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ?
— Mais oui !
— Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention.

Et il lui tend une liste :

1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L¹arrière est trop mou,
4. L¹entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Dieu réplique :
— Hummmm, vous marquez des points, là ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
— C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!

• 🚗 Auto moto
• 🚺 Misogynie

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent.

Par exemple il rendit :

• Les Suisses précis et pacifistes,
• Les Anglais flegmatiques et ironiques
• Les Japonais travailleurs et réalistes
• Les Italiens joyeux et humanistes

Quand aux Français, il dit :

— Les Français seront intelligents, honnêtes et macronistes.

Lorsque le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :

— Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu’ils se placent au dessus des autres ?
— En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

• si un Français est macroniste et honnête, il ne sera pas intelligent,
• s’il est macroniste et intelligent, il ne sera pas honnête,
• s’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être macroniste.

C’est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse.

• 🇫🇷 Français
• 🌹 Politicien

Marc Zuckerberg meurt et part au paradis. Il rencontre Dieu, qui lui dit :
— Tu as bien oeuvré mon fils, viens t’asseoir à ma droite.
— Pour commencer je ne suis pas votre fils et d’abord qu’est-ce que vous faites assis à ma place ?

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Voici les réponses de gens biens connus :

• RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
• PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
• ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
• KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
• CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
• HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
• MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
• MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
• RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
• NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
• SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
• BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2005 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.
• BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
• GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
• ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
• CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !
• JACQUES CHIRAC : Mes chers compatriotes le jour est venu où nos scientifiques ont découvert qu’un poulet était capable de traverser. Moi et ma femme, Bernadette Chirac, n’avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi. Donc moi en tant que président je le respecte et oui, je respecte ce poulet et tous les matins j’irais couver ses œufs.
• L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
  Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
• BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
• EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
• ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
• JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
• JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
• NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : « Why did you cross the road ? » « Cot cot ! » et bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et…« 
• RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?
• ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
• KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
• JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !
• FORREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !
• STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.
• GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde,
  puis de s’assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
  pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route pour la bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique !
• ARMSTRONG : Une petite traversée sur la route pour un poulet, la traversée d’une autoroute pour un poulailler

• 🇺🇸 Américain
• 👫 Homme et femme
• 🍆 Sexe

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
— Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul, complètement abasourdi lui répond :
— J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit :
— D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
— Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit, aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
— Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
— Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
— Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui remplit Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
— Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !

• 🍺 Alcool
• 👫 Homme et femme

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.

Il se tourne vers la première et lui demande :
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !

Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma sœur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre ne se lave le cul…

• 🚗 Auto moto
• 🍆 Sexe

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
— On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier répond : J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.

Le second se prononce à son tour :
— J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait.

Et le troisième de répondre :
— Moi, je préférerais les entendre dire : « Regardez, il bouge ! »

Trois copines vierges meurent dans un accident d’auto et arrivent au paradis.
Les trois copines sont malheureusement mortes avant d’avoir eu une relation sexuelle.

Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur :

— Faites un souhait et je vous l’accorderai…

La première dit :
— Je veux un mec avec un beau et gros sexe…

Dieu répond :
— OK, j’en connais un, je te l’envoie…

La seconde dit :
— Je veux un mec avec un sexe très long…

Dieu répond :
— OK, j’en connais un aussi, je te l’envoie…

La troisième dit :
— Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous…

Dieu répond :
— OK, j’en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé. Il est devant son ordinateur à lire des conneries…

• 🍆 Sexe

Trois hommes meurent et rejoignent le paradis. Avant de pouvoir rentrer, ils rencontrent Saint-Pierre :
— Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.

Alors St Pierre dit au premier gars :
— Toi, tu aura une Twingo car tu n’a jamais été fidèle avec ta femme.

Au deuxième, St Pierre lui donne un Scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises envers sa femme, et au troisième il lui donne une Ferrari :
— Toi, tu as été le plus fidèle avec ta femme de tous.

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.
— Mais qu’est ce qu’il se passe, tu à une Ferrari, tu devrait être heureux ?
— Ce n’est pas à cause de ça… je viens de voir ma femme et elle roulait en trottinette !

• 🚗 Auto moto
• 👫 Homme et femme

Trois individus de nationalité américaine, britannique et ivoirienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.

Après quelques temps, l’Américain désireux de savoir si, enfin, le terrorisme a été totalement résolu, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l’Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à trois millions de dollars. L’américain sort son carnet de chèque et s’acquitte de sa dette sans sourciller…

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s’enquérir de la santé de la Reine Elisabeth…
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s’empresse de payer…

Ce fut, enfin, au tour de l’ivoirien.
Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l’autorisation d’appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du continent. Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle l’ivoirien apprend qu’une guerre civile fait rage en Côte-d’Ivoire, que le sida continue de progresser sur l’ensemble du continent, que les Togolais s’affrontent, que le Jolo a coulé au Sénégal, que la famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, etc…etc…etc… La conversation s’achève enfin au bout de trois heures ! L’Ivoirien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.

Le diable tout serein répond :
— Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars !

Surpris, l’Ivoirien demande :
— Mais co… co…comment ça se fait ???
— Et bien, de l’Enfer à l’Enfer, c’est un appel local !!!

• 👨🏿 Africain
• 🇺🇸 Américain
• 🇬🇧 Anglais
• 🪖 Militaire