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Paradis (47 blagues)
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Trois petites chattes assoiffées marchent au bord d’une route.
Au détour d’un virage, elles voient une grande flaque d’eau en plein milieu de la route.
La première chatte s’approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu’un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s’approche, trempe les deux pattes avant et commence à boire lorsqu’un semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre :
— Toi, la première, que t’est-il arrivé ?
— J’étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
— OK, tu iras au paradis. Et toi que t’est-il arrivé ?' dit Saint Pierre s’adressant à la deuxième.
— Pareil, je me suis approchée, j’ai trempé les deux pattes et PAF.
— Ah ! Ce n’est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme. Toi la dernière, que t’est-il arrivé ?
— Pareil que les deux autres, j’ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
— QUOI, mais c’est honteux tu iras en ENFER !
Moralité : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.
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Un agent de l’administration meurt et on l’envoie d’office au paradis (un avantage de plus !).
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d’en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés…
Dieu consulte les anges qui l’informent qu’il n’y a pas de traces des agents administratifs ici…
Le pauvre agent s’ennuyant vraiment trop, décide d’aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu’il n’y a pas d’agents de l’administration là non plus !
Ne sachant vraiment plus où aller, il va voir Saint-Pierre en espérant obtenir une information :
— Saint-Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c’est très étrange… Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer !
— Hum… C’est très étrange en effet… lui répond Saint-Pierre. Mais que faisais-tu comme métier ???
— Agent administratif.
— Haaaa… mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la machine à café !
Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés, un Français un Américain et un Belge (et oui toujours eux).
Ils sont immédiatement capturés par la tribu d’indigènes locale. Le chef s’approche et dit :
— Voila comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge et pour la deuxième on verra plus tard !
L’Américain refuse :
— Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.
Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l’orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
— Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier sans rire et sans parler. Après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s’exécute avec beaucoup de mal… 1 2 3….96 97 98ème litchi et là il éclate de rire.
Le chef l’attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge :
— Je ne comprends pas ! J’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
— C’est la faute du Belge quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !
Un avocat meurt. Il arrive directement en Enfer. Satan l’accueille par un.
— Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l’éternité.
Et Satan fait la visite guidée à l’avocat :
— Voici la première pièce.
L’avocat voit par la porte qui s’entrebâille toutes les flammes de l’Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L’avocat dit :
— Non, pas cette pièce.
Alors Satan ouvre la deuxième porte. L’avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L’avocat dit :
— Non, pas celle-ci non plus.
Enfin, Satan ouvre la dernière porte. L’avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomi avec le liquide leur montant jusqu’au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en chœur « Pas de vague, surtout pas de vague ». Alors l’avocat dit à Satan :
— Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c’est elle que je vais choisir pour l’éternité.
Et Satan lui répond :
— J’ai bien noté ton vœu. Mais maintenant, je peux te le dire : tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.
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Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s’aperçoit que le bougre est plutôt mal noté.
Mais devant sa déchéance, Saint-Pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d’un objet.
Après quelques instants de réflexion le clochard décide d’être réincarné en casserole.
— Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande Saint-Pierre.
— Eh bien… j’ai toujours rêvé d’avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d’une femme…
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
— Vous avez besoin d’aide ?
— Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
— Vous avez besoin d’aide ?
— Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
— Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
— Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et meurt.
Lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :
— Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
— Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Une petite pièce de vingt centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis et est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne qui l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive…
Peu de temps après, c’est un billet de 500 qui passe l’arme à gauche.
Le voilà lui aussi au paradis mais l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre le met dans un coin en lui disant que sa place est là.
Le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui…
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n’y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
— Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?
— TOI, TA GUEULE !!! On t’a pas vu souvent à la messe !
Un homme arrive devant Saint-Pierre.
Saint-Pierre lui dit :
— Raconte moi ta mort, si elle est drôle je te laisse entrer
Saint-Pierre est effectivement d’humeur cynique aujourd’hui. Notre homme commence :
— Je soupçonnais ma femme de me tromper depuis longtemps. Aujourd’hui, je suis rentré à l’improviste. Je l’ai trouvé nue sur le lit. Alors j’ai cherché dans toute la maison et j’ai trouvé un type qui s’accrochait à la rambarde du balcon de derrière pour se cacher. J’ai commencé à lui taper sur les mains, et il a fini par lâcher et par tomber. Mais on habite au troisième étage, alors il a atterri dans un arbre. Comme il bougeait encore, j’ai débranché le frigo et je lui ai balancé dans la gueule. Mais l’effort a été si violent que je suis mort d’un arrêt cardiaque.
Saint-Pierre décide de le laisser entrer.
À ce moment là arrive un autre type, et Saint-Pierre lui pose la même question.
— Je suis laveur de carreau, je travaillais et je suis tombé. Je me suis raccroché au balcon du dessous et là y a un dingue qu’a commencé à me taper dessus, puis il m’a balancé son frigo dessus. Et là je suis mort.
Saint-Pierre dit qu’il connaît et laisse entrer le gars.
Alors arrive un troisième type complètement nu :
— Je me suis caché dans un frigo et j’ai rien compris a ce qui m’est arrivé.
Un homme arrive en Enfer.
Satan l’accueille et lui fait faire le tour du propriétaire et l’informe sur les différentes activités qui ont lieu en Enfer :
Satan : « Est ce que tu fumes ? »
Le gars : « Oui »
Satan : « Et bien ici, le lundi tu pourras fumer autant que tu veux sans risquer un cancer du poumon »
G : « C’est super ça, mais dis moi, dans ma vie je me droguais, tu crois qu’ici c’est possible ? »
Satan : « De la drogue, pas de problème, le mardi tu pourras t’envoyer tout ce que tu veux, pas d’overdose. Au fait t’aimes bien la bonne bouffe ? »
G : « Ouais, pas mal, pourquoi ? »
Satan : « Parce que le mercredi, c’est bouffe à volonté, tu peux manger à t’en faire péter le ventre »
G : « Mais c’est le Paradis ici, y a quoi d’autre les autres jours ? »
Satan : « T’es pédé ? »
Le gars, tout étonné, lui répond que non.
Satan : « Hé ben tu vas pas aimer le Jeudi »
Un homme discute avec Dieu :
— Pour toi, que représente un siècle, Dieu ?
— Un siècle, c’est une seconde
— Et que représentent 100 000 000 € ?
— 100 000 000 € c’est 10 centimes.
— Donne moi 10 centimes !
— Attends une seconde…