Moralité (26 blagues)

Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième : demander à leurs parents de raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n’avait rien raconté.
— Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
— Oui madame. Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché pendant la guerre eu Irak. Elle a dû s’éjecter de l’avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
— Seigneur !, dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
— Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!

• 🍺 Alcool

Ne généralisons pas…
C’est quand même bien fait le français, et en voici un exemple flagrant dans ce petit dictionnaire :

• Un gars : c’est un jeune homme
• Une garce : c’est une pute
• Un courtisan : c’est un proche du roi
• Une courtisane : c’est une pute
• Un masseur : c’est un kiné
• Une masseuse : c’est une pute
• Un coureur : c’est un joggeur
• Une coureuse : c’est une pute
• Un rouleur : c’est un cycliste
• Une roulure : c’est une pute
• Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau
• Une professionnelle : c’est une pute
• Un homme sans moralité : c’est un politicien
• Une femme sans moralité : c’est une pute
• Un entraineur : c’est un homme qui entraine une équipe sportive
• Une entraineuse : c’est une pute
• Un homme à femmes : c’est un séducteur
• Une femme à hommes : c’est une pute
• Un homme public : c’est un homme connu
• Une femme publique : c’est une pute
• Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre
• Une femme facile : c’est une pute
• Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur
• Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute
• Un péripatéticien : c’est un élève d’Aristote
• Une péripatéticienne : c’est une pute

Non, le français ce n’est pas compliqué du tout. Il y a tant de synonymes !

• 🇫🇷 Français
• 🌹 Politicien
• 🏩 Prostitution

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.

La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement plus si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu’elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.

Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise a ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.

Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café…) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main à d’autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible :

• Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
• Soit-vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.

Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

Moralité
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
« Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ? »
Elles sont alors toutes vexées, il n’y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

Proverbe chinois :

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

— Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?
— Bien sûr, mais à une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
— Ok, répond l’homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’œil.

Mais se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1^er supplice chinois : grosse pierre posée sur poitrine.

Le mec, un peu déçu se dit que si c’est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n’est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2^ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche…

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3^ème supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit.

Moralité : qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

• 🥢 Asiatique

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être le chef.

LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l’idée qu’un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.

AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

Moralité : il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d’ailleurs a nettement plus de chances.

• 🍆 Sexe

Quelques statistiques sur le sexe.

• 1% des Français ont déjà fait l’amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
• 5% des Françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge ni leur porte-jarretelles.
• 24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
• 26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
• 31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d’école.
• 33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
• 38% des hommes préfèrent les fortes poitrines.
• 40% des Français voient mal au volant.
• 45% des femmes préfèrent faire l’amour dans le noir.
• 46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
• 47% des femmes avouent être d’humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
• 52% des Français vont se coucher sans se laver les dents.
• 53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
• 55% des femmes dorment nues.
• 56% des femmes préfèrent faire l’amour le matin.
• 65% des Français écrivent des lettres d’amour.
• 86% des femmes n’ont jamais fait l’amour dans une baignoire.
• 88% des Français n’ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
• 89% des Français croient au grand amour.
• 99% des femmes prétendent n’avoir jamais fait l’amour au bureau.
• 100% des femmes rêvent de faire l’amour dans la nature.

Moralité : il semble plus répandu d’enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau…
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

• 👶 Enfant
• 🇫🇷 Français
• 🌈 Homosexualité
• 👨‍🏫 Professeur
• 🍆 Sexe

À la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan :
— Si dans 3 jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
— Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le mouton dit :
— Lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas…
Le 3ème jour le mouton dit :
— Lève-toi, sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan dit :
— Faut fêter ça, on égorge le mouton !

Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et fermer sa gueule…

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.

Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :

— Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
— Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l’appelle le test du triple filtre.
— Triple filtre ?
— Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire… Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
— Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
— Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est celui de la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
— Ben… pas exactement…
— Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que c’est vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
— C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
— Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
— Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

Moralité : c’est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi du fait de ce genre d’attitude qu’il n’a jamais su que Platon couchait avec sa femme.

Tahar rentre chez lui en auto et crève un pneu. Il sort son cric pour changer tranquillement sa roue.
Djamel arrive en Scooter, s’arrête, va vers le coffre de l’auto de Tahar, revient avec un pied de biche, et explose le pare-brise de la voiture de Tahar.
Tahar, s’écrie :
— Mais, ti fou, Keske ti fé ?
Djamel, lui répond :
— Toi, ti continues à prondre li roues et moi dji pron l’oto-radjo !

Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel

• 🐪 Arabe
• 🚗 Auto moto

Trois petites chattes assoiffées marchent au bord d’une route.

Au détour d’un virage, elles voient une grande flaque d’eau en plein milieu de la route.

La première chatte s’approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu’un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s’approche, trempe les deux pattes avant et commence à boire lorsqu’un semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.

Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre :
— Toi, la première, que t’est-il arrivé ?
— J’étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
— OK, tu iras au paradis. Et toi que t’est-il arrivé ?' dit Saint Pierre s’adressant à la deuxième.
— Pareil, je me suis approchée, j’ai trempé les deux pattes et PAF.
— Ah ! Ce n’est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme. Toi la dernière, que t’est-il arrivé ?
— Pareil que les deux autres, j’ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
— QUOI, mais c’est honteux tu iras en ENFER !

Moralité : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.

• 🐪 Animaux
• 😇 Paradis
• 🍆 Sexe