je suis venu, j'ai cliqué,
Moralité (26 blagues)
Voir aussi :
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l’aide la poulette et lui demande d’aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider à sortir de l’eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit :
— Je pense que je peux me positionner au dessus du trou !
Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit :
— Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Moralité : Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une BMW pour tirer des poulettes.
🔗Voir la blague
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit :
— Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t’enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l’heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L’homme désespéré répond qu’il ne possède pas d’ordinateur et donc pas d’e-mail.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé mais que s’il n’a pas d’e-mail cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et comme il n’existe pas il ne peut avoir le job.
L’homme sort désespéré sans savoir quoi faire ; il n’a que dix dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors il réalise qu’il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui chaque jour un peu plus tôt et revient chaque jour un peu plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette puis l’échange contre un camion et se retrouve enfin avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent…
L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation prend fin, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail :
— Curieux lui dit l’assureur vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !
L’homme réfléchit et répond :
— Je serais déboucheur de chiottes !
Moralité :
- Internet ne solutionne pas ta vie
- Si tu n’as pas d’e-mail et que tu travailles beaucoup tu peux devenir millionnaire.
- Tu as reçu ce message par e-mail, tu es donc plus proche d’un déboucheur de chiottes que d’un millionnaire…
Bonne journée quand même…
Tiens ? Vous êtes encore là ? Je pensais que vous seriez parti vendre des tomates.
Une fée dit à un couple marié :
— Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
— Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré !
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra,… des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
— Euh… c’est un instant très romantique, et une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique…
Abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !
Moralité : les hommes sont (peut-être ?) des salauds, mais les Fées sont des femmes !
🔗Voir la blague
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
Que faire, s’interroge-t-il ?
—Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l’âme en paix. L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
- Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
- Celui qui t’en sort ne te veut pas forcement du bien.
- Quand tu es dans la merde ferme ta gueule !
Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d’objets inhabituels qu’il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l’assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu’au bord supérieur de pierres d’un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.
Les élèves répondent que oui.
Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.
La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le professeur se saisit alors d’un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal.
Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
— Voyez-vous, dit le professeur en s’adressant ses étudiants, j’aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même, si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d’espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d’être à l’écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l’aspirateur, pour finir un dossier ou laver une voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n’est que sable qui s’écoule entre vos doigts.
Jusqu’ici, tout va bien :
— comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.
Mais soudain, voilà qu’un étudiant se lève. Il s’approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s’accordait à dire qu’il était cette fois véritablement rempli. L’étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l’évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité : Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l’apéro !
🔗Voir la blague
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
— D’habitude j’accorde trois souhaits mais comme vous êtes trois vous n’en aurez qu’un chacun.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
— À moi à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie.
Et pouf ! Voilà l’employée de bureau qui disparaît.
Le représentant s’avance à son tour :
— À mon tour ! Je voudrais siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf ! Le représentant disparaît.
— C’est à toi, dit le génie, un peu blasé de ce manque d’originalité deux deux premiers, en regardant le directeur du personnel.
— Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner…
Moralité : Laissez toujours les chefs s’exprimer en premier…
🔗Voir la blague