Comment prendre sa douche comme une femme ?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l’après shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.
9. Rincez l’après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.
12. Coupez l’eau de la douche
13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la chambre où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme ?

• 🦆 Chasseur
• 👫 Homme et femme

Comment réparer la montre d’une femme ?

Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four…

Comment résister au bavardage des femmes ?

Niveau 1 : identifiez le type de bavardage

Il y a deux types de bavardage féminin, et il est essentiel de bien savoir les identifier.

• La conversation anodine ou bavardage ininterrompu

  • Durée : 5 minutes à 3 heures
  • Exemple de conversation anodine :
    • « Je lui ai dit qu’elle m’avait dit ce qu’il lui avait dit, alors elle m’a dit qu’elle n’avait jamais dit ça et que si elle l’avait dit, elle me le dirait »
  • Votre femme attend juste que vous l’écoutiez.

• La conversation importante, mise au point /discussion

  • Durée : 1 à 10 minutes.
  • Exemple de conversation importante :
    • « Je voudrais qu’on parle de notre couple »
    • « Où on part en vacances ? »
    • « Quand est-ce qu’on fait un enfant ? »
    • « Quand est-ce qu’on va acheter le canapé ? »
  • Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.

Niveau 2 : sachez vous occuper pendant qu’elle parle

Activités à proscrire absolument pendant qu’elle parle :

• Allumer la télé
• Lire un journal
• Vous couper les ongles des mains
• Vous couper les ongles des pieds
• Vous curer le nez avec le doigt
• Interroger la messagerie de votre portable
• Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu’elle parle : * Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime) * Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d’alcoolique) * Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu’elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes :

• Lui masser les doigts de pied
• Éplucher les haricots verts
• Faire la vaisselle
• Changer l’ampoule de la salle de bains

Niveau 3 : observez attentivement votre femme

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d’observation selon le barème ci-contre :

• Femme contrariée degré 1 : Elle s’arrête de parler
• Femme contrariée degré 2 : « Dis-moi si je t’ennuie »
• Femme contrariée degré 3 : « Décidément, on ne peut jamais parler avec toi »
• Femme contrariée degré 4 : « Tu es vraiment un être égoïste »
• Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
• Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

Niveau 4 : augmentez progressivement votre capacité de résistance à son bavardage

De même qu’on muscle son corps, on peut s’exercer pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est d’une seule minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d’atteindre les 15 minutes voire les 45 minutes par jour.

Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :

• Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
• Amélioration de la qualité des repas fournis
• Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

Niveau 5 : faites-lui croire que vous l’écoutez

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l’approuver à intervalles réguliers (en général la femme attend une réaction de votre part toutes les 3 minutes, mais ce temps est différent pour chaque femme)

Si votre femme remarque que vous ne l’écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites : * Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j’ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis. * J’étais en train de me demander ce qu’ils feraient sans toi au boulot !

Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
1. Tu as raison
2. C’est exactement ce que je pense
3. Je comprends ce que tu ressens
4. Tu as bien fait de faire ça.
5. Tu es formidable.

Niveau 6 : apprenez à interrompre la conversation sans la vexer

Les mauvaises méthodes

• Bailler bruyamment
• Retirer les boules Quiès de ses oreilles
• S’endormir en ronflant

La seule bonne méthode et la meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l’embrasser.
Un vrai baiser, bien profond.
Si vous lui tournez sept fois sa langue dans sa bouche, elle ne saura plus ce qu’elle voulait vous dire et ne parlera plus, à moins qu’elle n’ait aussi la manie de papoter pendant l’amour mais là, c’est une autre histoire…

• 👫 Homme et femme

D’étranges petits bonhommes verts à treize bras et quinze jambes ont posé leur soucoupe dans le jardin d’une maison de banlieue.

Ils vont dans la maison et saisissent la femme qu’ils entraînent dans leur vaisseau spatial :

— Pitié, hurle le mari, pitié ! Ne l’amenez pas dans votre planète ! Pas avant qu’elle ait fait la vaisselle !

Ève vient d’être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
— Oh Adam ! Prends-moi, là tout de suite !
— Fiche-moi la paix tu vois bien que je suis occupé !
— Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
— NON !!! Je n’ai pas envie !

À ce refus, Ève lui rétorque :
— Eh bien Adam puisque tu ne veux pas de moi je vais me faire le premier venu !

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
— Oh joli dinosaure prends-moi tout de suite là, par terre ! Vas-y Dino viens ! Dino ? Mais que t’arrive-t-il ?

Le dinosaure répond à Ève :
— Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de ton espèce !
— Ce n’est rien Dino ! On s’en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n’en saura rien !
— Il n’en est pas question !

Ce nouveau refus met Ève dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement dans un mouvement de rage lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s’enfuit pour échapper à Ève. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l’animal :
— Oh gorille ! Prends-moi tout de suite là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !

Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus et il lance à Ève :
— Mais dis-donc qu’est-ce qu’il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
— Allez gorille ! On s’en fout ! Prends-moi vite !
— Il n’en est présentement pas question !

À nouveau la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache tous les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d’Ève. Alors elle poursuit son chemin et après quelques instants elle découvre un lac magnifique entouré d’herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l’eau pour attraper les moustiques.
Tout à coup, Ève saute à l’eau attrape un poisson et assouvit le besoin qui l’avait menée jusque-là.

Moralités de l’histoire :

• Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
• On sait également pourquoi les gorilles n’ont pas de poil au cul
• Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l’odeur du poisson avant…

• 🐪 Animaux
• 📖 Biblique
• 🍆 Sexe

Femme,

1. Si tu penses être grosse, c’est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2. Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
3. Si tu poses une question à laquelle tu n’attends pas de réponse, ne sois pas surprise d’entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4. Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu’il ne soit pas sur la table. Il n’y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
5. Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96.5% du temps c’est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c’est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6. Parfois je ne pense pas à toi. Ce n’est pas grave. S’il te plaît, habitue-toi à cela. Ne me demande pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l’économie, le football ou les voitures de sport.
7. Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C’est comme la pleine lune ou la marée, c’est inévitable.
8. Faire du shopping n’est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9. Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t’ira parfaitement. Je te le jure.
10. Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c’est du chantage.
11. La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J’insiste, nous sommes simples. Qu’est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
12. Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13. Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l’aide pour le résoudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j’étais une de tes copines.
14. Un mal de tête qui dure 17 mois n’est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
15. Si je te dis quelque chose qui peut s’interpréter de deux façons différentes et que l’une d’entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l’autre.
16. TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17. Qu’est-ce que c’est que cette putain de couleur fuchsia ? Et pire, comment s’écrit cette saloperie ?
18. La bière nous plaît autant qu’à vous les sacs à main.
19. Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis « rien », je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20. Ne me demande pas « tu m’aimes ? » Sois sûre que si je ne t’aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21. La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : va au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.

S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez-le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter.

Femme : petit être merveilleux incapable de se souvenir où elle s’est garée vingt minutes plus tôt, mais qui te rappellera comment était habillée cette connasse à qui tu as dit bonjour en 2003.

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s’est exclamé :
— Hé ! Les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones de femmes dans la bière !

Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires…
Au bout de dix bières :

• nous avions tous pris du poids
• nous parlions beaucoup pour ne rien dire
• nous ne pouvions plus conduire correctement
• il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
• nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.

Nous pensons qu’il est inutile de pousser les tests plus loin. Il y a bien des hormones de femmes dans la bière.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop.
La monogamie aussi.

Le féminin de président, c’est la femme du président.
Les étrangers sont nuls.