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Misogynie (57 blagues)

Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu’il tombe dans des trous d’air. Et alors qu’il perd dangereusement de l’altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c’est la fin… Au cours de cette scène de cauchemar, une jeune femme s’écrie soudain :
— Je ne peux plus supporter ça… Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t’il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?

Dans le fond de l’appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s’avance dans le couloir central de l’avion et commence à ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
— Tiens, repasse ça.

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Un candidat au permis de conduire arrive à un feu rouge et ralentit.
— Foncez, ordonne l’examinateur

L’apprenti conducteur accélère et brûle le feu rouge.
— Recalé ! s’écrie l’examinateur. Vous ne deviez à aucun prix commettre cette grave infraction.
— Mais… bredouille le candidat, c’est vous qui m’avez dit de foncer !
— Et alors ? Quand vous serez au volant dans la même situation, si votre mère ou votre femme vous ordonne la même chose, vous lui obéirez sans réfléchir ?
— Pas à ma femme, en tout cas !

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Un couple de vieux achète une maison dans un village du Sud-Ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient leur rendre visite :

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? »

Le papy répond :

— Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p’tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
À 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
À 15h petite promenade avec madame
À 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l’habitude
À 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier
À 21h on se couche, car fatigués…

Le Maire est stupéfait et demande :

— Quel âge avez-vous ?…
— Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
— Félicitations… Mais qu’entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
— Elle me casse les COUILLES…

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  • Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
  • Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après…
  • Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
  • Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
  • Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
  • Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s’applique à l’envoyer le plus loin possible.
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Un employé demande à un collègue s’il a déjà remarqué les superbes mains de la secrétaire du boss.
— Ouais, fait l’autre en se frottant la joue, ça m’a souvent frappé.

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Un jour, les femmes domineront le monde.
Mais pas aujourd’hui, aujourd’hui c’est les soldes.

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Vous savez pourquoi les femmes ont quatre lèvres ?
Deux pour dire des bêtises et deux pour se faire pardonner.
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