je suis venu, j'ai cliqué,
Misogynie (57 blagues)
Voir aussi :
Le jour parfait pour chaque sexe
Le jour parfait pour les femmes
08.15 : Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers)
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampoing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 : Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 : Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 : Douche chaude (seule)
22 :50 : Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S’endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes :
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE
07.00 Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09.15 Vol en jet privé
9.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner : MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
12.15 Turlutte
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour a l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 Après-midi : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner : homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne pizza et une (bière) blonde et rafraîchissante
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.45 Être couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Le premier janvier de cette année, mon entreprise a souhaité mettre en fonction des écrans de prise de commande depuis la voiture.
Ces systèmes allaient permettre de retirer de l’argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l’utilisation du terminal par une certaine catégorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes. La gendarmerie a donc décidé d’interdire l’installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté deux procédures d’utilisation, la première ne posait pas de problème mais c’est la deuxième qui a engendré son veto.
PROCÉDURE MASCULINE
- Approcher le véhicule du distributeur
- Baisser la vitre
- Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.
- Sélectionner la transaction souhaitée
- Retirer la carte
- Prendre les billets et le ticket
- Fermer la vitre
- Repartir
PROCÉDURE FÉMININE
- Approcher le véhicule du distributeur
- Faire une ou deux manœuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
- Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manœuvre
- baisser la vitre
- trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
- Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
- Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
- Ouvrir la portière pour faciliter l’accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
- Introduire la carte bancaire
- Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
- Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l.'agenda
- Introduire le code PIN
- Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
- Sélectionner la transaction souhaitée
- Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
- Prendre les billets et le ticket
- Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
- Mettre le ticket dans la boite à gants
- Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
- Démarrer et parcourir 2 mètres
- Faire marche arrière jusqu’au distributeur
- Reprendre la carte bancaire
- Re-trier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
- Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
- Recontrôler le maquillage
- Redémarrer le moteur qui a calé pendant l’opération de recherche du porte-cartes
- Rouler 5 à 6 kilomètres
- Retirer le frein à main.
L’expérience peut-elle démontrer quelque chose ?
Quand j’avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
À 16 ans, j’ai eu une petite amie, mais la passion n’existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l’envie de vivre.
À la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c’était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j’ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j’ai eu 25 ans, j’ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l’excitait.
La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
À 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n’ai pu suivre son rythme.
Elle allait d’un côté à un autre sans jamais s’arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n’importe qui.
Elle me rendit misérable autant qu’heureux. Au début c’était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j’ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j’ai eu mes 30 ans, j’ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu’elle a demandé le divorce et prit tout ce que j’avais.
Aujourd’hui, à 39 ans, j’aime les connes avec de gros nichons…
L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
— Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
— Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur répond :
— Oui, c’est moi.
Dieu commente :
— Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
— Excusez moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ?
— Mais oui !
— Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention.
Et il lui tend une liste :
- Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
- Ça caquette constamment à haute vitesse,
- L¹arrière est trop mou,
- L¹entrée est placée trop près de la sortie,
- La peinture est à refaire constamment,
- Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
- Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Dieu réplique :
— Hummmm, vous marquez des points, là ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
— C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!
— Mais, enfin ! Soit un peu logique, dit une femme à son mari qui vient de la surprendre couchée dans le lit conjugal avec un amant. Tu pouvais quand même te douter que du jour où tu m’as équipé d’un lave-linge, d’un aspirateur, d’un four micro-ondes et une machine à laver la vaisselle, il a bien fallu que je trouve quelque chose pour utiliser tout le temps que cela me permettait d’économiser !
🔗Voir la blague
- Pourquoi a-t-on appelé notre planète Terre des Homme ?
- Parce qu’il est impossible de faire Taire des Femmes !
- Pourquoi Dieu a donné des jambes aux femmes ?
- Pour ne pas qu’on les suive à la trace comme les escargots.
- Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu’il fallait une espace vide pour faire le restaurant.
- Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu’à tenter de paraître plus intelligentes ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.