je suis venu, j'ai cliqué,
Homosexualité (51 blagues)
Voir aussi :
Un homme arrive en Enfer.
Satan l’accueille et lui fait faire le tour du propriétaire et l’informe sur les différentes activités qui ont lieu en Enfer :
Satan : « Est ce que tu fumes ? »
Le gars : « Oui »
Satan : « Et bien ici, le lundi tu pourras fumer autant que tu veux sans risquer un cancer du poumon »
G : « C’est super ça, mais dis moi, dans ma vie je me droguais, tu crois qu’ici c’est possible ? »
Satan : « De la drogue, pas de problème, le mardi tu pourras t’envoyer tout ce que tu veux, pas d’overdose. Au fait t’aimes bien la bonne bouffe ? »
G : « Ouais, pas mal, pourquoi ? »
Satan : « Parce que le mercredi, c’est bouffe à volonté, tu peux manger à t’en faire péter le ventre »
G : « Mais c’est le Paradis ici, y a quoi d’autre les autres jours ? »
Satan : « T’es pédé ? »
Le gars, tout étonné, lui répond que non.
Satan : « Hé ben tu vas pas aimer le Jeudi »
Un homosexuel dit à son compagnon :
— On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me baises. Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard…
Un homosexuel est pris en stop par un routier. L’homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu’après tout pourquoi pas. Il arrête le camion et ils s’installent tous les deux sur la couchette a l’arrière. Le gay se déshabille, et se met de l’huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
— Qu’est-ce que tu fais ?
— Oh oui moi je mets toujours de l’huile comme ça, tu vas voir c’est très excitant !
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l’enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
— Qu’est-ce que tu fais ?
— Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes…
Un homosexuel s’adresse à un gars :
— Si tu étais allé faire du camping, et qu’en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l’anus douloureux, tu en parlerais à quelqu’un ?
— Euh, je ne pense pas…
— Ça te dirait d’aller camper ?
Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
— Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l’avant.
Le chauffeur, chope l’ivrogne par le cou et lui demande d’un ton menaçant :
— Répète un peu si t’as des couilles ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
Et l’ivrogne répond tranquillement :
— Qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
🔗Voir la blagueMon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « J.-C. & Co ».
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».
- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
- Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
- L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement,
l’Archevêque.PS Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.
Un mec rencontre son voisin pour la première fois.
— Salut, voisin, c’est une belle journée pour emménager.
— Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
— Oui. Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ?
— Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive.
— Ah ?… C’est quoi la logique déductive ?
— Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin…
— Oui.
— J’en déduis que vous avez un chien.
— Ben… Oui.
— Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
— En effet.
— Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme…
— Ben, oui, je suis marié.
— Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel…
— Ouais, c’est sûr, ça !
— Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
— Cool !
Un peu plus tard dans la soirée, le même mec rencontre un autre voisin avec lequel il est plus familier.
— J’ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
— Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie ?
— Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
— Ah ?… C’est quoi, ça ?
— Attends, je te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton jardin ?
— Ben… Non.
— T’es Pédé !
Un mec voulait chasser l’ours. Il prend un fusil, tire, mais le rate !
Alors l’ours le chope et l’encule.
Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse !
Pas de bol, il le rate encore, et de nouveau, l’ours encule le mec !
Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka. Juste avant qu’il ne tire, l’ours sort de sa caverne et s’exclame :
— Hé, tu ne serais pas pédé sur les bords ?
Un ours poursuit un lapin dans la forêt.
L’ours : « Je vais t’attraper, p’tit lapin à la con… »
Le lapin : « Va te faire enculer, ours de merde… »
Ils traversent un champ et se retrouvent face à une grenouille magique qui les interpelle.
La grenouille : « Stoppez là vous deux !!! Je vais vous exaucer 3 voeux chacun, qui commence ? »
L’ours et le lapin s’arrêtent net, et l’ours commence, car il est le plus gros :
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !!! »
La grenouille : « Pas de problème, ton vœu est exaucé… à toi, le lapin »
Le lapin : « Moi je veux un casque de moto… ! ? »
L’ours, en regardant le lapin : « T’es vraiment trop con !!! »
La grenouille : « Pas de problème, ton vœu est exaucé… voilà ton casque… à toi l’ours, pour ton deuxième vœu… »
L’ours : « Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles !!! »
La grenouille : « Pas de problème…c’est comme si c’était fait !… À toi le lapin »
Le lapin : « Moi, je veux une moto à ma taille et super puissante… »
L’ours toujours en regardant le lapin : « T’es vraiment un gros abruti toi ! »
La grenouille : « Pas de problème, la voilà ta moto… et maintenant votre dernier vœu… »
L’ours : « Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles… sauf moi bien sûr ! »
La grenouille : « OK, pas de problème, c’est fait… et toi le lapin ton dernier vœu ? »
Le lapin met son casque, grimpe sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l’ours : « Lui… je veux qu’il soit pédé… »
VVVRRROOOOUUUUUMMMM
🔗Voir la blague
Un petit pédé en mal d’amour n’a pas de copain depuis plusieurs mois et il a les pendentifs en fusions.
Ce soir là, il décide d’aller chasser la belette. Il part donc en boite de nuit « gay ».
Tant bien que mal, il tente de draguer et de se soulever un ptit lot, mais rien ne vient.
5h du mat, dégoûté, il s’en retourne chez lui. Sur la route, il croise un clodo défroqué couché dans une ruelle. Son sang ne fait qu’un tour dans son slip, il baisse son pantalon et hop, vazy qu’il enfile le pauv’SDF.
Satisfait, il laisse un billet de 100 balles à côté de sa victime. Le lendemain, le clodo se reveille, trouve le billet, se réjouit à l’idée de la bonne journée qu’il va passer grace à ce billet providentiel. Il fonce chez Momo, le commerçant du coin.
Le clodo : « Waaa, momo, file moi 10 sacs de rouge ! »
Momo s’éxécute. Le clodo boit toute la journée et tombe ivre mort à l’heure où les braves gens entament l’apéro.
Notre ptit pédé commence à ressentir les symptômes de manque d’activité sexuelle, et décide de retourner voir le clodo pour y remettre une cartouche. Coup de bol, il est encore là, toujours ivre mort. Il fait son affaire et laisse encore un billet de 100 balles.
Le lendemain, le clodo réitère la murge, et le ptit pédé aussi. S’installe une routine quotidienne entre les deux protagonistes.
Un autre matin, le clodo va chez Momo chercher sa cargaison de pinard. Momo le voyant arriver, lui lance :
— Alors Gégé ? 100 balles de rouge ?
— Bwaaa non, met moi du blanc, le rouge ca fait trop mal au cul