je suis venu, j'ai cliqué,
Homosexualité (51 blagues)
Voir aussi :
— Papa, il ya un garçon à l’école qui m’a traité de pédé !
— Mais casse-lui les dents !
— Je peux pas, il est trop mignon !
- Pourquoi les pédés ont-ils des capotes où est écrit « 4X4 » ?
- Pour pouvoir s’en sortir quand ils sont dans la merde !
- Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées ?
- Elles n’ont pas de mari pour les faire chier !
- Quelle est la différence entre un homme et un boite de pâté pour chien ?
- Dans la boite il y a du cerveau et du cœur
- Comment appelle-t-on un mec qui s’habille correctement ?
- Un pédé
- Combien d’hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Personne ne sait : ça n’est jamais arrivé.
Quand deux lesbiennes rentrent à la maison, c’est souvent pour une soirée pierre-papier-ciseau, mais sans pierre et sans papier.
🔗Voir la blague
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
— J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
— Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
— Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
— Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
— Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Oh mon père… »
— Ah, surenchérit la seconde, c’est pas mal… Le mien est Évêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Ah, votre Grâce… »
— Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit : « Euh, votre Éminence… »
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent :
— Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ?
— Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte pour homosexuels. Un mètre
quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle. C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : « Oh, mon Dieu ! »
- Quelle différence entre un chercheur d’or et un homosexuel ?
- Le chercheur secoue son petit tamis de gauche à droite, l’homosexuel son petit ami d’avant en arrière.
- Quelle différence entre une fourchette et un homosexuel ?
- La première pousse le repas du jour, le second pousse le repas de la veille.