Homosexualité (51 blagues)

Quelques statistiques sur le sexe.

• 1% des Français ont déjà fait l’amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
• 5% des Françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge ni leur porte-jarretelles.
• 24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
• 26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
• 31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d’école.
• 33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
• 38% des hommes préfèrent les fortes poitrines.
• 40% des Français voient mal au volant.
• 45% des femmes préfèrent faire l’amour dans le noir.
• 46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
• 47% des femmes avouent être d’humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
• 52% des Français vont se coucher sans se laver les dents.
• 53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
• 55% des femmes dorment nues.
• 56% des femmes préfèrent faire l’amour le matin.
• 65% des Français écrivent des lettres d’amour.
• 86% des femmes n’ont jamais fait l’amour dans une baignoire.
• 88% des Français n’ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
• 89% des Français croient au grand amour.
• 99% des femmes prétendent n’avoir jamais fait l’amour au bureau.
• 100% des femmes rêvent de faire l’amour dans la nature.

Moralité : il semble plus répandu d’enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau…
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

• 👶 Enfant
• 🇫🇷 Français
• ⚖️ Moralité
• 👨‍🏫 Professeur
• 🍆 Sexe

Qu’est ce qu’un homme gay ?

Un homme qui élargit le cercle de ses amis

Si j’étais pas hétéro, je crois très sincèrement que je serais homo.

Surprise, les premiers chiffres tombent : le taux de divorce est de 44,7% pour les hétéros et de 0% pour les gays !

Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs trois compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
— Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois.
— Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.
— Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne…
— Mais tu es fou, disent les 2 autres !
— Non pas du tout, je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…

• 🍆 Sexe

Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs trois compagnons respectifs décédés dans un accident de la route.

— Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois.

— Moi, dit le second, comme il était capitaine d’un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.

— Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne…
— Mais tu es fou disent les deux autres !
— Non, non pas du tout, je suis sûr qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules.

Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
— Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,…
Le jeune coq, stupéfié, lui répond :
— Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…

Mais le vieux coq, malin, lui demande :
— Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d’avance, d’accord ?

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à tenir sur ses pattes, répond :
— OK, papy, pas de problème.

Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !
La course commence… Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
— Boudiou, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !

• 👵 Gériatrie

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas.
— Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j’ai faim, lui répond l’étranger.
— Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider
Il lui donne un sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas.
— Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j’ai soif…
— Je peux te donner une canette de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t’aider« . Et il donne sa canette de coca et poursuit son chemin…

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s’étonne un peu, et commence à en avoir marre alors il crie :
— Eh alors, sale pédé, de quelle planète débile viens-tu ?

Et le petit bonhomme :
— Papiers SVP…

Un couple gays s’apprête à passer à l’acte.
— Je te pose une devinette, si tu y réponds correctement, je fais la femme : « Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? »
— Une chèvre !
— Gagné !

« Une mosquée ouverte aux homosexuels près de Paris ». Pour les mecs qui aiment les mecs qui aiment la Mecque.

• ☪️ Musulman