je suis venu, j'ai cliqué,
Belge (67 blagues)
Voir aussi :
Trois médecins discutent lors d’un séminaire :
L’Américain :
— Moi je suis le meilleur ; une salope voulant voir King Kong sur le toit de l’Empire State Building s’est écrasée sur la 5° avenue… 17 heures de travail et je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le Français :
— Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 heures de travail. J’ai reconstruit aussi une nymphe.
Le Belge :
— Moi un con s’est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m’a amené une paire de lunettes et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps j’ai pu faire un premier ministre.
Trois personnes (peu importe la nationalité, pourquoi faut-il toujours un Belge, un Américain et un Français ?) qui se trouvaient dans un avion de tourisme au-dessus d’îles sauvages ont eu quelques problèmes de moteur et se retrouvent obligées d’atterrir en catastrophe sur une île qu’ils pensent vierge (non je ne vais pas vous raconter Jurassik Park 3) mais qui ne l’est pas tant que ça…
En effet ils se retrouvent bien vite aux mains d’une tribu de sauvages qui n’ont pas l’air commodes… Le chef de la tribu leur propose le marché suivant…
« Bon… Voilà… On manque de femmes en ce moment… Donc je vous propose le marché suivant : on vous laisse le choix entre la mort ou bien… la chounga !!! » (Et à ce moment le reste de la tribu explose en hurlant « la chounga la chounga !!! »).
Le premier prisonnier se dit que ce ne peut être qu’un mauvais moment à passer cela vaut mieux que de mourir. « Je choisis… la chounga ! ».
Et de nouveau toute la tribu : La chounga ! La chounga !!!«
Et ils s’en vont tous à part les gardes. Les deux prisonniers restants restent en plan en attendant les cris atroces de leur camarade…
Le lendemain les cris cessent et la tribu revient devant les prisonniers qui ont étrangement l’air pâles.
Le second choisit tout de même la chounga, c’est toujours mieux que de mourir… Et la tribu de s’agiter : la chounga la chounga !!!
Même rituel : la tribu s’éclipse et pendant 24 heures ce ne sont que cris et hurlements…
Le lendemain le chef de la tribu s’approche du dernier prisonnier désormais complètement blême, et lui pose la question fatidique.
Le prisonnier à cran abandonne : « écoutez je ne veux pas souffrir comme les autres… Je choisis la mort »…
Le chef le regarde alors avec un air vicieux et lui dit « La mort par LA CHOUNGA !!! »
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
— C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !
Mais l’Américain dit :
— J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !
Alors le Belge dit :
— Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises !
— Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?
— Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.
Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés, un Français un Américain et un Belge (et oui toujours eux).
Ils sont immédiatement capturés par la tribu d’indigènes locale. Le chef s’approche et dit :
— Voila comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge et pour la deuxième on verra plus tard !
L’Américain refuse :
— Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.
Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l’orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
— Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier sans rire et sans parler. Après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s’exécute avec beaucoup de mal… 1 2 3….96 97 98ème litchi et là il éclate de rire.
Le chef l’attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge :
— Je ne comprends pas ! J’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
— C’est la faute du Belge quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !
Un avion de la Sabena vole en direction de l’aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
– Donnez votre position, donnez votre position ?
Et le pilote belge répond :
– Je suis assis devant à gauche dans l’appareil…
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
– Je voudrais du papier toilette…
Le commerçant demande alors :
– Du bleu ou du blanc ?…
Le Belge répond :
– Du bleu, c’est moins salissant.
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires…
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues. C’est incroyable !
Dans l’avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d’entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux, il hurle :
— Saloperie de camelote chinoise ! Trois jours que je les ai, et elles sont déjà foutues !
Un belge pique un bidon d’huile de moteur à la NASA. Il le met sur sa cheminée comme un trophée.
Un jour il voit que le bidon est vide. Sa femme lui dit :
— Je l’ai pris pour faire la friture car je n’avais plus d’huile de friture.
Donc il mange son moule-frite comme tous les soirs. Dans la nuit il téléphone à son toubib :
— Docteur je vous appelle parce que j’ai des vents.
— Mais tout le monde a des vents monsieur.
— Oui… mais mon vent je l’ai eu à Liège et là je vous appelle de Barcelone !
Un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
— Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, « pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute ».