Deux chasseurs belges partent chasser le cerf dans le Grand Nord au Canada.

Afin de partir de leur camp situé à proximité d’un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR… Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s’apprêtent à vivre leur grande aventure.
— Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre « récolte », je ne prendrai qu’un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l’hydravion n’accepterait pas une surcharge. Compris ?
— Ouais ouais, fait l’un des chasseurs. Pas de problème.
— OK les mecs. Bonne chance et à dans sept jours.

Et voilà, la chasse peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les deux chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun… Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l’hydravion. Apercevant les quatre cerfs, le pilote fait :
— Mais oh ? ! Je vous ai dit que je ne prendrai qu’un seul cerf par chasseur, soit deux au total. Que faites-vous avec ces quatre ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L’hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
— Ah, fait l’un des deux chasseurs, pourtant, le pilote de l’an dernier, lui, n’avait pas hésité à décoller avec quatre cerfs…
— #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c’est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l’hydravion s’élance. Lorsqu’il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique… pour aller se mettre en mille morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des deux chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
— Mais où sommes-nous ?
— Si ma mémoire est bonne, fait l’autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l’endroit ou nous nous étions écrasés l’année dernière…

• 🦆 Chasseur

Deux chasseurs belges sont de sortie.
— Regarde ! un oiseau mort.
Et le second, en levant les yeux au ciel :
— Ou ça ? Je le vois pas !

• 🦆 Chasseur

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l’ascenseur d’un puits de mine.

Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
— C’est quoi ça ?

Pour rigoler, le Français lui répond :
— C’est une capote !
— C’est génial ! Ça garde le café au chaud !

À la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
— Quelle taille ?
— Une capote pouvant contenir au moins deux litres.

La pharmacienne étonnée lui réplique :
— Mais comment ça ?
— Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

• 🍆 Sexe

Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

Hauteur maximum : 4 mètres.

— Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres dix…
— Je vais descendre voir, répond l’autre.

Une minute après il remonte dans la cabine :

— Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

• 👮‍♂️ Policier

Étude du comportement masculin

L’homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.

Réactions :

• L’Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
• Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
• Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l’amant. Comme il est très catholique il reste marié.
• L’Italien : Tue l’amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
• Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
• L’Africain : Frappe sa femme, tue l’amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
• L’Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
• Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d’un garçon.
• L’Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
• Le Suisse : Il pardonne sa femme… Car après tout elle a bien le droit d’avoir un orgasme de temps en temps…
• et Le Français : lui il n’a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu’il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus…

• 🦄 Adultère
• 👨🏿 Africain
• 🇩🇪 Allemand
• 🇺🇸 Américain
• 🇬🇧 Anglais
• 🥢 Asiatique
• 🇫🇷 Français
• 👫 Homme et femme
• 🇮🇹 Italien
• 🇷🇺 Russe
• 🍆 Sexe
• 🏐 Sport

Il y a deux sortes d’irlandais : les irlandais du sud, qui sont à l’ouest de l’Angleterre, et les irlandais du nord, qui sont en dessous de tout.
Il y a deux sortes de belges : les wallons, qui sont assez proches de l’Homme, et les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
Il y a deux sortes d’allemands : les allemands de l’ouest, qui s’entendent très bien avec les juifs, et les allemands des l’est, qui s’entendent très bien avec les russes.

Chez les allemands de l’est, il y a trois catégories :
les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.

Il existe quatre sortes de suisses : les suisses allemands, qui parlent allemand, les suisses français, qui parlent français, les suisses italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses romanches, qui feraient mieux de se taire.

• 🇩🇪 Allemand
• 🇬🇧 Anglais

Deux belges qui se promènent dans une rue voient sur le trottoir l’obstacle le plus fréquent.
— Qu’est-ce que c’est ?
— Je pense que c’est de la merde, je vais vérifier…

Il trempe son doigt dedans puis l’approche de ses narines, pour sentir.
— J’en ai bien l’impression, peux tu t’en assurer ? demande t-il au premier.

Celui-ci lèche le doigt de son pote pour goûter : cette fois c’est sûr.
— Effectivement, c’est de la merde de chien.

Le second, pousse un grand soupir de soulagement avant de dire :
— OUF ! Heureusement, qu’on n’a pas marché dedans !

• 🐈 Chat et chien

L’actualité des nuls

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition.

Débarquement

C’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l’Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c’est l’heure de l’apéri-kurde.

Fête du Dauphinois

Tout le gratin était là.

Ouragan

Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle

Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu’elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne

Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti

Téléphone maison.

Assimil

C’est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu’un Français a appris le hollandais.

Cul-de-sac

Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide

Mireille Mathieu se suicide d’une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil

Une petite phrase à méditer qui s’adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l’impression d’avoir une plus grosse bite.

Trafic d’aphrodisiaques

Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse

Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.

Risques majeurs

À la porte de Versailles, au salon de l’agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3 000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers

Un détenu est tombé malade en s’évadant de la Santé.

• 🇺🇸 Américain
• 🇫🇷 Français
• 👮‍♂️ Policier
• 🚒 Pompier
• 🍆 Sexe

La vengeance des Belges

Pas de raison de toujours se moquer des mêmes, un peu d’auto-critique ne nuit pas au savoir-vivre…

Un Français qui va pisser il se lave les mains avant ou après ?

…PENDANT !

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité…

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?

Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?

Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?

Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu’elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

À force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France dit-on : « Aller aux toilettes » alors qu’en Belgique on dit : « Aller à la toilette » ?

Parce qu’en France il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l’eau ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?

Non ? ben tant mieux !!!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux.
Alors pour rétablir l’équilibre il a créé les Français.

• 🇫🇷 Français
• 🍆 Sexe

Le Gin tonic

À Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande : « Bonjour Monsieur qu’est-ce que vous prenez ? »
Le Belge répond spontanément : « Un gin tonic… Merci ! »
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l’interpelle :
— Monsieur ! Vous n’avez pas réglé l’addition !

Le client se retourne et dit :
— Mais je ne vous ai rien demandé ! c’est vous qui m’avez demandé : « qu’est-ce que vous prenez ? ». Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron furieux laisse sortir le Belge et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, puis plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
— Alors ?
— Je voudrais des cacahuètes ! demande le Belge
— D’accord, mais vous allez payer cette fois ? s’inquiète le patron

Le Belge, sortant 2 euros de sa poche, répond :
— Évidemment puisque je vous les commande…

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
— Je peux vous demander ce que vous faites ?

Le Belge explique :
— Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche ça me sert d’appât. En fait cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
— Ah bon ? Qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
— Un gin tonic… Merci !

• 🍆 Sexe