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Belge (67 blagues)
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Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci l’attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s’empêcher de demander à son ami à quoi sert l’étoile qui se trouve au bord du capot.
— C’est simple, l’étoile c’est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j’accélère et je l’écrase.
Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :
— Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !
Aussitôt, le Français fait mine de viser l’agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s’exclame :
— M’enfin, c’est fou ce que tu es maladroit… Si je n’avais pas ouvert la portière tu le ratais !
Un chirurgien procède à une expérience sur le cerveau humain. Il décide de prendre un homme, de lui enlever un quart du cerveau et de procéder à des tests après opération :
— Combien font 40 + 50 ?
— Quatre vingt dix, répond le patient
Il enlève encore un autre quart et recommence des tests :
— Combien font 40 + 51 ?
— Quatre vingt onze, répond le patient
Un troisième quart en moins :
— Combien font 40 + 52 ?
— Nonante deux, répond le patient
Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques français fait paraître l’annonce suivante :
Dans le cadre d’une série d’expériences génétiques, 2 000 euros pour faire l’amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées.
Un Belge se présente :
— Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d’accord. Il y n’y a qu’un petit problème : pour les 2 000 euros… est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?
🔗Voir la blague
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et, avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
— si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Ça les calmera tous !
La fille s’en va donc à la fête. En plein milieu d’une première danse, un Parisien s’exclame :
— Tu viens ? On va aller dans le jardin derrière la piscine, ça te dit ?
Elle accepte, mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande « Quel nom allons-nous donner à l’enfant ? »
Le Parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais…
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un belge… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par-ci un bisou par-là, il lui touche les seins etc…
Elle lui demande : « Quel nom va-t-on donner à l’enfant ? »
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.
Il lui prend les seins.
— Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, puis la culotte et la pénètre…
— Quel nom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahh quel nom… hhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm quel nom…ahhhhhh vas-y ne t’arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l’enfant ???
Après avoir terminé, elle lui redemande…
— Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Belge, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui répond enfin :
— S’il arrive à sortir de là-dedans il s’appellera : 'Mac Gyver’
Un Français et un Belge postulent pour un emploi en Belgique. Tous les deux étant les seuls dont le profil corresponde à l’emploi proposé, ils sont soumis à un examen destiné à les départager.
Quelques minutes après la fin du test, le Belge est convoqué par l’employeur potentiel qui lui dit :
— Vous avez répondu tous les deux la bonne réponse pour 9 des 10 questions. Cependant, nous avons décidé de donner le travail au candidat français.
— Quoi, mais c’est insensé. Je suis Belge, on est en Belgique, et avec des tests identiques, vous préférez un candidat Français ? ! C’est du racisme ça !
— On n’a pas pris notre décision sur les bonnes réponses du test, mais sur la mauvaise réponse que vous avez donné : À la question numéro 10, le Français a répondu « Je ne sais pas », et votre réponse à vous a été « Moi non plus »…
Un Français et un Belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le Belge dit alors :
— On va les draguer !
— Moi j’veux bien, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille.
— Bon, OK ! Laisse-moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Belge s’approche alors de la plus belle des deux filles et dit :
— Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
— Je ne sais pas moi… 5 ?
— Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le Français, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l’autre et dit :
— Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
— Ben… 8.
— Ah, dommage, c’est perdu !
Un Français se balade en vélo en Belgique. Pour se moquer, il s’arrête dans une station service et demande au pompiste :
— Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
— Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
— Mais qu’est-ce qui vous prend ? s’écrie le Français, furieux.
— Vous aviez mal fermé votre portière.
Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
— Belle bête, dit le français.
— Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s’épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
— Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d’effort.
— Et pourquoi une fois ? demande le deuxième chasseur.
Et le français explique :
— Parce qu’en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d’essayer. Et effectivement l’animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d’un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 minutes l’un des chasseurs dit à son compagnon :
— Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.
— Tu as raison, répond son compagnon, maintenant c’est beaucoup moins pénible. Mais le problème c’est qu’on s’éloigne de la voiture.
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
— Aux USA, le record en apnée est de 8 min 52 sec…
— Ce n’est rien, dit le Français, notre plongeur a tenu 11 min 30 sec…
— Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore. Le nôtre est descendu l’an passé, mais il n’est toujours pas remonté…