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Belge (67 blagues)
Voir aussi :
Le monde selon vos deux vaches
- SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
- COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
- FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
- NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
- DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
- FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
- DÉMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
- DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
- DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
- ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en
autogestion. - CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
- CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de dettes contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au bilan de ladite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre-temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable. - CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l’une, vous forcez l’autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.
- BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
- ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
- FÉMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
- SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
- FÉDÉRALISME BELGE : vous avez deux vaches. Comme la vache flamande ne veut s’exprimer qu’en néerlandais et que la vache wallonne ne connaît que le français (et encore), le gouvernement fédéral décide de les placer dans des enclos séparés. Isolées, elles deviennent toutes les deux neurasthéniques. Le gouvernement wallon périclite parce qu’il ne tire plus une seule goutte de lait de sa vache. Le gouvernement bruxellois se plaint auprès de la Commission européenne parce qu’il n’a pas reçu sa part de vache. Le gouvernement de la Communauté germanophone non plus mais il s’en fout parce qu’il reçoit son lait directement d’une laiterie d’Aix-la-Chapelle. Le gouvernement de la Communauté Wallonie-Bruxelles non plus mais il s’en fout parce qu’il n’aurait de toute façon pas d’argent pour financer la machine à traire la vache. Le gouvernement flamand ne se contente pas de la communautarisation de sa vache et exige son indépendance de façon à appliquer sa propre méthode originale de traite des vaches qu’il espère breveter et exporter à l’étranger bien qu’elle soit inefficace.
- CAPITALISME EUROPÉEN : On vous subventionne la première année pour acheter une troisième vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la troisième vache.
- MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
- CAPITALISME À LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue :« DU LAIT ON VEUT DU LAIT ».
La France construit un lactoduc sous la Manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc.
Le père d’un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l’empêcher de prendre l’avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l’hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
— Écoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n’auras qu’à m’envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000€, provenant d’un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000€ qu’il ne paie pas, pensant qu’il s’agit d’une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000€, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent. A ce moment, l’australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
— Dis-moi, qu’est-ce que tu as fait quand je t’ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n’arrête pas de recevoir des factures d’un tailleur !
Et le frangin répond :
— Ben tu m’avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé… Alors je lui ai loué un smoking.
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Les Américains sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.)
Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu’eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.
Comment dit-on en Bruxellois :
- un logiciel très compliqué : un assomware
- la procédure de sortie d’un logiciel : aureware
- un logiciel de nettoyage d’un disque dur : baignware
- la poubelle de Windows : dépotware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel pour documents en attente : purgatware
- un logiciel de merde : suppositware
- un logiciel de classement : tirware
- une réunion des directrices de l’informatique : tupperware
- un logiciel de demande d’augmentation : vatferware
- Mr et Mme Van der Brouck (Belges) ont un fils, comment l’appellent-ils ?
- Par son prénom…
- Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords
- Et pourquoi les Belges nagent-ils aussi au fond de la piscine ?
- Parce qu’au fond ils sont pas si cons
- Pourquoi les mamans belges ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
- Parce que sur l’emballage c’est écrit : « Jusqu’à 4 kg ».
- Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césarienne en France qu’en Belgique ?
- La tête passe, mais pas le cou…
Quelques demandes en mariage…
- Homme sérieux, 31 ans, bon caractère, dur d’oreille cherche femme dure d’oreille également en vue mariage (le chasseur Français)
- Un gagne petit bien désire épouser une gagne-petit bien pour vie aisée dans le bonheur.(ici-Paris)
- Célibataire avec capitaux épouserait jeune fille jolie connaissant comptabilité.(le chasseur francais)
- Jeune homme 26 ans cancer épouserait poisson (Horoscope)
- Veuve sérieuse 60 ans désire connaître Monsieur sérieux. Tout le reste verbalement. (L’alsace illustrée)
- Homme cherche femme (le chasseur Français)
- Jeune home 33 ans, bègue, Belge désire mariage avec fille sourde (Ici-Paris)
- Quel retraité confortable âme de poète libre penseur accepterait lier sa vie à la mienne pour finir ses jours agréablement parmi les bêtes. (le chasseur Français)
- Célibataire 37 ans épouserait jeune fille pouvant seconder veuve 65 ans. Douche affection.(Le provencal)
- Officier 46 ans épris droiture déteste mensonge correspondrait vue mariage avec jeune fille ou veuve goûts simple mais condition exigée très forte poitrine.
Trois explorateurs se font capturer par une tribu cannibale d’Amazonie.
Le chef de la tribu leur dit :
— Demandez nous de vous ramener quelque chose… si en l’espace d’une semaine, on vous ramène cette chose, vous mourrez. Sinon, vous serez libre !
Le premier explorateur, un Français, demande qu’on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque, et la tour Eiffel ! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené. Le chef l’attrape par le cou, l’éventre, le dévide, et de sa peau il fait un canoë.
C’est au tour de l’Américain, qui lui, demande qu’on lui ramène Air Force One rempli de sable de Floride… Deux jours après, les cannibales ramènent le tout… Le chef le chope, l’éventre, et de sa peau fait un canoë.
Le Belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette… le chef explose de rire, lui expliquant qu’ils ont tout à coté… le belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette. Le Belge prend la fourchette, et se perce le ventre… « DANS le CUL ton canoë ! »
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