Comme je m’ennuyais à l’école j’ai décidé d’écouter mes professeurs, hé ben… Ils en disent des conneries…

Voici ma petite collection de perles après une année scolaire !!! (elles sont toutes véridiques !)

• Articules que ça passe dans mon cerveau (histoire)
• Désolé je ne t’écoutais pas car je faisais des grimaces (histoire)
• Ta bouche parle toute seule (sciences)
• On s’en rappelle mais on oublie (anglais)
• C’est tout beau tout beau (directeur)
• On pourrait faire cet exercice mais on le fait pas. (30 secondes après :) Bon OK, si on faisait cet exercice ! (Anglais)
• C’est un test avec des questions différentes (idem)
• Je n’aime pas lire c’est fatiguant j’ai la tête qui tourne ! (Histoire)
• Un ananas c’est comme une pomme de pin (anglais)
• Si les crabes étaient dans l’armée vous seriez chef d’escadrille (géo)
• Monsieur c’est quoi un neurone ??? Réponse : Toi tu dois pas en avoir beaucoup. (Sciences sociales)
• Apprenez à pisser droit bande de petits cons avant de faire les malins (religion)
• Madame, l’oiseau m’ennuie dehors. Tant que ce n’est pas le tien… de toute manière il ne devrait pas faire beaucoup de bruit vu sa taille. (Espagnol)
• Dans 20 ans cet élève sera toujours avec moi ! (Idem)
• Ton lecteur est un paresseux il est comme toi ! (Géographie)
• C’est dans le centre de Paris mais pas vraiment dans le centre (histoire)
• Je ne comprends pas madame ! Ce n’est pas grave je m’en fous ! (Idem)
• Tais-toi qu’il y ait au moins des personnes intelligentes qui profitent du cours (français)
• Écrivez comment créer l’amour et non comment faire l’amour sinon je vais avoir des problèmes… (Religion)
• Aujourd’hui vous pouvez acheter 1 gaufre pour 0.50€ et 2 gaufres pour 1€ (directeur)
• C’est une grande blonde avec des cheveux roux (espagnol)
• Tu es LENT !!! (Math)
• Les examens ce n’est pas obligatoire c’est juste qu’on est sado (math)

La suite l’année prochaine…

• 👨‍🏫 Professeur

Instructions des modes d’emploi… pour clients stupides !

Sur le « Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover », une housse couvrant le pare-brise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer :

• Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Sur une boîte de tampons Tampax :

• Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :

• Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé.

Sur la notice d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :

• Ne pas utiliser sous la douche.
• Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d’Halloween de Batman :

• AUX PARENTS : Utilisez avec précaution.
• Le masque et le plastron n’offrent aucune protection.
• La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d’instructions pour une télévision :

• Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur le manche d’un marteau :

• N’utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.

Sur un briquet au butane :

• La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :

• Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l’intérieur.

Sur des repas surgelés Swann :

• Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

• Bon pour une tête.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

• Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d’un fer à repasser :

• Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :

• Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop (Précoces ces enfants !).

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

• Attention : peut causer la somnolence.

Sur la boîte d’un couteau de cuisine :

• Attention : garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de guirlandes de Noël fabriquées en Chine :

• Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement

Dans les instructions d’un robot culinaire :

• Ne pas utiliser pour d’autres usages.

Dans les instructions d’une tronçonneuse :

• Ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains.

Le bêtisier des policiers

On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !

• Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Il lui bottait le derrière à tour de bras.
• N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.
• Bien que nous étions 5 à encercler l’homme, celui-ci réussit à s’enfuir sans difficulté.
• N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.
• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
• Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.
• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
• Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.
• L’homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.
• C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.
• L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

• 👮‍♂️ Policier

Le guide de traduction pour les femmes du langage masculin.

Il dit : « Je vais à la pêche. »
Il veut dire : « Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité. »

Il dit : « C’est un truc pour les hommes. »
Il veut dire : « C’est quelque chose dont le fonctionnement et l’intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n’avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans. »

Il dit : « Je peux t’aider pour le repas ? »
Il veut dire : « Pourquoi est-ce que tout n’est pas encore sur la table ? »

Il dit : « Oui hmmm, » « bien sûr, chérie, » ou encore « Oui, d’accord. »
Il veut dire : Absolument rien. C’est une réponse conditionnée.

Il dit : « Ça prendrait trop de temps pour t’expliquer. »
Il veut dire : « Je n’ai aucune idée de la façon dont cela marche. »

Il dit : « On va être en retard. »
Il veut dire : « Maintenant j’ai une bonne excuse pour conduire comme un fou. »

Il dit : « J’écoutais ce que tu disais. C’est juste que je pensais à autre chose. »
Il veut dire : « Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge. »

Il dit : « Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop ! »
Il veut dire : « Je n’arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l’aspirateur. »

Il dit : « C’est intéressant ce que tu dis, chérie. »
Il veut dire : « Tu étais encore en train de parler ? »

Il dit : C’est vraiment un bon film.« 
Il veut dire : « Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon. »

Il dit : « C’est un travail de femme. »
Il veut dire : « C’est difficile, sale et peu gratifiant. »

Il dit : « Tu sais que je n’ai aucune mémoire. »
Il veut dire : « Je me souviens du générique de Mission Impossible, de l’adresse de la première fille que j’ai embrassée, et des numéros d’immatriculation de toutes les voitures que j’ai pu conduire, mais j’ai oublié ton anniversaire. »

Il dit : « Je pensais à toi et je t’ai apporté ces roses. »
Il veut dire : « La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle. »

Il dit : « Oh, ne fais pas tant d’histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage. »
Il veut dire : « En fait j’ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d’admettre que je me suis blessé. »

Il dit : « J’ai des bonnes raisons de faire ça. »
Il veut dire : « Et j’espère les trouver bientôt. »

Il dit : « Je n’arrive pas à le retrouver. »
Il veut dire : « Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard. »

Il dit : « Qu’est-ce que j’ai encore fait cette fois ? »
Il veut dire : « Tu as vu ma dernière connerie ? »

Il dit : « Mais si, j’ai entendu ce que tu viens de dire. »
Il veut dire : « Je n’ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j’espère bien que tu ne t’en rendras pas compte, sinon je vais encore t’entendre me brailler dessus pendant trois semaines. »

Il dit : « Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu’un d’autre que toi. »
Il veut dire : « Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu’ailleurs, ça pourrait être pire. »

Il dit : « Tu es ravissante. »
Il veut dire : « Oh non, s’il te plaît, n’essaie pas une autre tenue encore. J’en ai marre et j’ai faim. »

Il dit : « Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes. »
Il veut dire : « Je crois que personne ne nous reverra vivant un jour. »

Il dit : « On va partager les tâches ménagères. »
Il veut dire : « Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger. »

Il dit : « Mais je n’ai aucun besoin de lire les instructions. »
Il veut dire : « Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l’aide d’une notice. »

Il dit : « Je fais un peu plus d’exercice ces temps derniers. »
Il veut dire : « Les piles de la télécommande sont nazes. »

Il dit : « Tu m’en demandes trop ».
Il veut dire : « Tu voudrais que je reste éveillé. »

Il dit : « Tu m’as manqué chérie. »
Il veut dire : « Je n’ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n’y a plus de papier toilette aux chiottes. »

• 👫 Homme et femme

Les nouvelles perles des élèves

HISTOIRE :

• Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C’était un dictateur.
• Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100mètres
• L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ…
• Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes
• Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles
• Au Moyen Âge, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
• François 1er était le fils de François zéro
• C’est Richelieu qui fonda la Star académie française
• Louis XV était l’arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV
• La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne

GÉOGRAPHIE :

• Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glaciaire.
• Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
• Le Mexique était autrefois le pays des pastèques
• La Suisse est une fée des rations.
• La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.
• L’eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
• On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.
• Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.
• La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.

LETTRES :

• Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
• Au pluriel, on dit des « cristaux » car il y a plusieurs cristaux.
• Les devoirs ou il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.
• Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans
• Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de
  l’auteur.
• Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais
• À la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.

MATHS :

• Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout
• On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner tout d’un coup.
• L’ovale est cercle presque rond, mais quand même pas.
• Le losange est un carré tordu en biais.
• Le zéro est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres.
• Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
• La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
• L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.

SCIENCES :

• L’air pur est uniquement forme de gaz naturels.
• Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
• En cas de grossesse, on fait une chorégraphie
• Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
• Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
• C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
• Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
• Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts à chaque main.

SPORTS :

• Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine
• Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins.
• La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
• En cyclisme, le daubage est un grave problème.
• Quand ils ont gagné un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois.

Les perles de l’assurance

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.

Ma voiture est née en 1995.

Je vous appelle d’une cabine. J’ai ma voiture qui est restée à l’extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique : j’ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j’ai du prendre une pierre et j’ai une très légère fuite au réservoir d’essence… Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu’on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c’est que vous m’envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.

J’ai fermé ma voiture, puis j’ai voulu rentrer dedans pour l’ouvrir.

Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

Pourriez-vous m’envoyer un dépanneur pour qu’il voit si c’est la peine qu’il vienne.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n’arrive pas a démarrer.

(Une jeune femme) : Mon immatriculation, c’est avec un « Z » comme « Zob ».

J’habite à 20 km de chez moi

Je vous appelle pour un défaut qu’a un problème.

(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non ! Je suis a la Porte d’Orléans.

(D’un vieux monsieur) : On me dit qu’on va me passer quelqu’un et puis j’entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j’parle pas a d’la musique !

(Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : Oh sûrement ! Je l’ai achetée neuve !
S : Quand ?
C : il y a 9 ans !

C’est pour une depannation.

J’ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

J’ai déjà fait appel à René Assistance.

Je suis en panne avec une voiture en or

J’ai cassé ma clé dans le Newman.

C’est ma tête d’allumeur qui est fêlée.

(D’une vieille dame) : J’ai fait un faux mouvement avec mon pot d’échappement…

(Standard) : La voiture a-t-elle plus ou moins d’un an ?
(Client) : Ah non ! J’en ai marre, de vos statistiques !!!

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s’il vous plaît
(Client) : 31
S : Et la suite ?
C : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

Je voudrais réserver pour un dépannage.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

J’ai une Clio-Mégane.

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s’il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh… S’agirait-il d’une Renault ?
C : Qu’est-ce que je viens de vous dire ! ?

(Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.

Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m’asseoir à coté du dépanneur ?

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n’a pas tenu, sa durite a flanché.

Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d’avancer.

Ma voiture a perdu les eaux.

• 🚗 Auto moto
• 👵 Gériatrie
• 👫 Homme et femme

Les perles des élèves

• Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
• Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
• Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
• César poursuivit les Gaulois jusqu’à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
• Clovis mourut à la fin de sa vie.
• Charlemagne se fit châtrer en l’an 800.
• Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
• Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
• La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
• Les enfants naissaient souvent en bas age.
• Jeanne d’Arc n’aimait pas trop qu’on la traite de pucelle.
• L’armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
• Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
• Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
• La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d’habitants au kilomètre carré.
• Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
• Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction.
• Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
• La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.
• Autrefois, les Chinois n’avaient pas besoin d’ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
• Les fables de La fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur.
• Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
• Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’Ange et le Homard de Vinci.
• Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme.
• Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
• Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
• Les poissons sont bien adaptés à l’eau. On dit qu’ils ont le pied marin.
• Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
• La femelle du corbeau s’appelle la corbeille.
• Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
• Les escargots sont tous des homosexuels.
• L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
• Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle.
• Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Les perles suivantes ont été relevées lors d’un concours au niveau Baccalauréat en région parisienne.

Le sujet concernait la Bretagne…

• En Bretagne, on pratique l’élevage en montagne et la transhumance.
• Notons les pruneaux d’Agen dont la renommée est mondiale.
• Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d’étangs et de marées.
• La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
• La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
• Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
• La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
• Les cotes bretonnes sont le lieu où sont caches les trésors des pirates et les Bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
• Des banges pierreux tels que les nappes de granit sillonent la région.
• Les Bretons se reposent six mois de l’année.
• Les cotes bretonnes sont situées au niveau de la mer.
• La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
• Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait sale dont on fait le délicieux beurre Breton de pre-sale.
• La production agricole la plus rentable est la pêche.
• Les bovins fournissent de bons produits textiles.
• Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
• L’érosion a créé des curiosités telles que les menhirs et dolmens.
• La Bretagne qui était délaissée a été remise a la mode par les aventures d’Astérix.
• La Bretagne est un pays d’élevage : bovins, oursins.
• La Bretagne peut s’enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
• La culture du coton est assez peu développée.
• Exploit unique au monde, la Bretagne qui n’a pas de pétrole a réussi a faire tourner des usines électriques a l’eau de mer en particulier celle de la Rance.
• La population bretonne n’est actuellement plus rénovée.
• Il y a d’importantes usines d’extraction de granit dont on fait l’aluminium.
• La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
• Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
• La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l’Amérique il y a plusieurs millions d’années.
• Les prés abondent de vaches.
• Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
• Physiquement la Bretagne est rattachée a la France par un lien très fragile.
• Elle est sortie de l’anonymat après l’affaire du camp militaire du Larzac.
• Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l’été, l’automne, l’hiver et le printemps.
• La principale industrie alimentaire est la « crepe ».
• Son climat connait des précipitations telles que la pluie.
• Les vaches bretonnes produisent du lait.
• La situation figée de la Bretagne s’explique par son passé celtique.
• Seul l’iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
• La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
• La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.
• La Bretagne possède des gisements de plutonium.
• La pêche bretonne n’est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
• Le massif hercynien a été saboté par l’érosion.
• Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d’aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.
• La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.
• La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
• Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l’imbécilité des gens qui sillonnent la mer.
• Les cours d’eau se dirigent tous vers la mer.
• En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-ageuse et calcaire.
• La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
• Le bocage breton est formé de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
• La Bretagne est une région pêcherie par excellence.
• Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.

Lettres adressées à Monsieur le Maire

Moins connu que les bêtisiers d’assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.

• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
• Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs.
• Mes impôts pour la commune j’aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
• Est-ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière
• Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table
• J’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! Ou c’est comme ça… ou c’est pas autrement.
• De quoi discutez-vous aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts, ou de conneries comme refaire la route qui est encore très bien ?
• À la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
• J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
• Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement.
• Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
• J’ai toujours voté comme il fallait c’est-à-dire pour celui qui a été élu.
• Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s’il vous plaît monsieur le maire.
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
• Mes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet.
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre.
• C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.
• Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.
• Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
• On ne vous demande pas de faire grand-chose sauf d’en faire beaucoup.
• À la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
• S’il faut gueuler pour que l’on m’entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
• Être élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l’faire.
• Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
• Vous êtes le maire, c’est-à-dire le président de la République de la commune ; moi, à votre place, je m’occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main.
• La responsabilité de tous les accidents que j’ai eus n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
• J’habite pas loin de l’église, et les cloches le dimanche m’empêchent de faire la grasse matinée, le curé devrait téléphoner pour faire venir ses clients.

• 🍺 Alcool

Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n’ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins réels des personnages de chez Disney :

• MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise « oui ».
• MINNIE : SDF, elle est morte de chagrin. Cf. Mickey.
• DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des États-Unis.
• PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
• DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d’Hollywood.
• DAISY : cueillie par une balle perdue lors d’une fusillade dans le même quartier.
• GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
• ONCLE PICSOU : mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l’histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements.
• FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu’il avait rachetée.
• RIRI, FIFI et LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
• BLANCHE NEIGE : s’est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux pesticides cette fois).
• LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d’une pique lors de la révolution.
• ATCHOUM : mort de pneumonie.
• GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
• JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
• DORMEUR : ne s’est jamais réveillé.
• SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
• MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l’espace aérien irakien.
• WINNIE L’OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
• ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
• LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
• LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d’assaut.
• PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
• GEPETO : mort du tétanos après s’être mis une écharde dans le doigt.
• JIMMY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
• DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
• PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d’une overdose.
• CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d’une luciole mâle.
• LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors du plan Vigipirate à cause de son bruit.
• BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d’un AK-47 ; le corps n’a jamais été retrouvé.
• PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan’une fois de trop.
• BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
• MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
• LA BELLE et LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d’une réception.
• LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-aux-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
• ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près du World Trade Center le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
• JESSICA RABBIT : choriste des Guns and Roses après avoir arrêté les films pornos ; aurait été victime d’un snuff movie.
• ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l’ablation de son pouce.
• LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
• LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
• ROX : Attrapé par un piège à loup.
• ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
• LA PETITE SIRÈNE : Suicidée en se noyant