je suis venu, j'ai cliqué,
Perles et bêtisiers (26 blagues)
Voir aussi :
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Merde, v’la l’autre con
Mais : J’te fais pas la bise, j’ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C’est un gros cageot ta femme
Mais : J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t’as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t’en a fait pour un régiment…
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu’on aille à la piscine un de ces 4…
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t’attends, merde !
Mais : Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage…
Tu ne diras pas : J’ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?
On ne dira pas : T’as un p’tit zizi
Mais : Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J’ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C’était super le resto l’autre jour, hein ?
On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides…
Mais : Tu as l’air très détendue…
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
Mais : t’as un côté félin
Perles de gynéco !
Quel est l’âge du papa ?
— Ben, j’sais déjà pas son nom, alors son âge ???
— Votre enfant, vous l’avez allaité ?
— Non. J’l’ai eu à l’hiver.
— J’ai été opérée d’une hernie…
— De quel côté ?
— Du côté de Saint Omer.
— Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
— Ben… J’sais pas… J’l’ai jamais vu…
— Vous êtes réglée comment ?
— Toujours par chèque, docteur.
— Je suis enceinte.
— De combien ?
— Ben… seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
— J’aime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
— Madame, qu’est-ce qui vous amène ?
— Ben… le Bus 51 !
— Vous avez une contraception ?
— Ben… j’mets parfois deux culottes…
— Nom du père ?
— Nanar.
— OK. Nanar comment ?
— ???
— Bon, votre adresse ?
— Ça, c’est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c’est à droite, la maison du coin avec le gros chien… C’est juste à côté qu’il y a Nanar.
— Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l’ovaire. Pour mon premier, j’ai eu de la fièvre, pareil, et ils m’ont dit que c’était normal car j’avais un kyss à l’ovaire et le p’tit, ils l’ont pas vu tout de suite pasqu’il était caché derrière le kyss…
L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
— Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et…
— Calmez-vous, monsieur, calmez-vous…
— Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce que je dois faire ?
— Vous gardez votre calme et vous venez !
— Oui, d’accord, d’accord… euh… J’amène ma femme ?
— Je vous donne votre date de césarienne… Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
— Oui… euh… et le bébé… je l’aurai le même jour ?
Pour les amoureux de Rugby, quelques citations d’entraîneurs.
- « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié ! »
- « Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper une gaillole en touche
- « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
- « Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout ! »
- « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles ! »
- « Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques ! »
- « On était remontés comme des baraques à frites. »
- « Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre ! »
- « Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins ! »
- « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
- « Isole toi si tu veux, mais jamais seul. »
- « Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe !'
- « Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène »
- « Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul »
- « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes
- « Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y’a plus que Lourdes pour nous sauver ! »
- « Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux. »
- « Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors ! »
- « Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la bite »
- « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
- Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il nique le grillon«
- Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m,vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule à 5 mètres. C’est quoi ce bordel«
- « Cet après midi vous avez carte bleue ! »
- « Le huit de devant, c’est cinq copains ! »
- On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !«
- « D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête »
- « Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y’en a un paquet qui vont devenir manchots »
- « Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air »
- « Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer. »
- « Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR ! »
- « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »
Quelques principes philosophiques qui s’appliquent dans la vie de tous les jours
LOI DE HADLEY SUR L’ACHAT D’UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n’est pas à la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu’il est à ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît, qu’il est à ta taille et qu’il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu’il est à ta taille, qu’il te va bien et que tu peux te l’offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.
PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu’elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, les laissera pourrir avant de les manger.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C’est celui qui ronfle qui s’endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu’un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu’un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
QUATORZIÈME COROLLAIRE D’ATWOOD
On ne perd aucun livre que l’on prête à l’exception de celui auquel on tient tout particulièrement.
LOI DE BOOB
Quel que soit l’objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
LOI DE LA GRAVITÉ SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.
PREMIÈRE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.
LOI DU SELF
L’ultime portion de plat qu’une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
OBSERVATION DE ZENONE
L’autre file d’attente va plus vite.
VARIATION D’O’BRIEN SUR L’OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
RÈGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d’attente, plus sera lent l’employé du guichet.
LOI DE WITTENS
C’est après s’être coupé les ongles que l’on s’aperçoit qu’on en a justement besoin.
LOI DE BUSH
C’est quand tu as les doigts dedans que tu t’aperçois que ça pue.
LOI DE WALTER
La tendance qu’a la fumée de cigarette, ou de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
C’est seulement après que l’hôtesse a servi le café, que l’avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIÈME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C’est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING
C’est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
🔗Voir la blague
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement.
- Monsieur X a dit qu’il était tellement qualifié que s’il n’était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent.
- S’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
- A amené son Pitbull avec lui pour l’entretien.
- Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles
- N’a pas arrêté de rire bêtement pendant l’entretien.
- Portait un casque sur les oreilles et m’a certifié qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
- Le candidat chauve s’excusa et sorti brutalement l’air affolé. Puis il revint pour terminer l’entretien quelques minutes plus tard portant une perruque.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
- … Demanda de voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent
- La candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
- … Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes
- Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste de vice-président financier…
- … Jura que s’il était sélectionné pour le poste il se ferait tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté.
- Demanda à interrompre l’entretien le temps qu’il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu’il devait répondre à certaines questions personnelles…
- … a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l’entretien sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai dû appeler la police…
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies il s’est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau…
- … S’est baissé sur la moquette et l’a observée de près. Il m’a ensuite dit « félicitations » car d’après lui l’épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard…
- … A sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien…
- Le candidat m’a dit qu’il n’était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré…
- Pendant l’entretien, la sonnerie d’un réveil s’échappa de l’attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil il coupa la sonnerie et s’excusa de partir car il devait passer un autre entretien…
- La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L’appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : « Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? ». À ce moment j’ai dit : « Je suppose que vous n’êtes plus intéressé par le fait de poursuivre cet entretien plus avant. » Ce à quoi il répondit tout de suite : « Si bien sûr du moment que votre offre de salaire est supérieure. » Je ne l’ai pas retenu pour le poste mais plus tard j’ai su qu’il n’y avait pas d’autre offre d’emploi pour lui. C’était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.
- La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus…
- Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure que cette procédure était à réaliser quatre fois par jour et que c’était l’heure…
- Le candidat expliqua qu’il ne voulait pas du travail proposé mais que l’ANPE avait besoin de preuves qu’il avait effectué des démarches de recherche d’emploi…
- Le candidat sifflotait pendant qu’on lui posait des questions…
- … Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu’il s’agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la sécurité aussitôt.
- … Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé comme si rien ne s’était passé.
- Montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau il me dit que s’il n’était pas sélectionné cette bombe exploserait. Incrédule j’étais en train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau…
- … Me demanda si je ne voulais pas « un peu de coke » avant de commencer l’entretien…
Voici les dernières perles de nos assureurs.
C’est devenu une tradition : tous les ans, le centre de documentation et d’information de l’assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L’orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d’origine…
Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M… car, pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ?
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j’ai buté était caché par l’invisibilité du brouillard.
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m’a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance.
J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
L’accident est survenu alors que je changeais de fille.
J’ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivie, c’est alors qu’elle m’a choquée en plein derrière et m’a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
Circonstances de l’accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l’opération « portes ouvertes » de l’entreprise.
En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tout ce que
j’ai à déclarer pour aujourd’hui.
J’ai heurté une voiture en stationnement mais je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d’un accident ?
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre.
Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c’est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts de celui d’après, alors n’est-ce pas que ce n’est pas sérieux de votre part.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai dû vendre mon commerce, arrêter de travailler et devenir fonctionnaire.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu’à mon avis c’est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J’ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai cassé ma jante et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette malheureuse n’avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
Malgré ma fracture au poignet, j’ai pris mon courage à deux mains.
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez compte.
Ils m’ont trouvé 2.10 grammes d’alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu’on a dans le corps vous avouerez que c’est pas beaucoup (personnellement j’aurais cru que j’en aurais eu plus).
À votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toutes façon c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Je ne suis pas du tout d’accord sur le montant que vous m’allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette endroit là.
Je n’avais pas vu la voiture arriver et quand je l’ai vue je n’ai plus rien vu.
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j’ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m’écriviez combien elles peuvent me rapporter.
Je débouchais d’un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L’arbre m’a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j’étais sorti avec.
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