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Militaire (58 blagues)
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Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Évidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
— Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN ! ».
Là, les soldats s’enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE ! ».
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait.
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle hurle… « FEU ! »
Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l’armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
— Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite.
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu’aux orteils.
Le docteur militaire s’exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l’air et vous mesurerez de la pointe de mes doigts jusqu’aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu’à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu’il va repartir avec tout au plus 15000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
— Mais où sont passées vos couilles ?
— Elles sont restées au Viêt-Nam !
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures…, quatre heures….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle : « Avoue que t’es un lapin ».
Trois individus de nationalité américaine, britannique et ivoirienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques temps, l’Américain désireux de savoir si, enfin, le terrorisme a été totalement résolu, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l’Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à trois millions de dollars. L’américain sort son carnet de chèque et s’acquitte de sa dette sans sourciller…
Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s’enquérir de la santé de la Reine Elisabeth…
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s’empresse de payer…
Ce fut, enfin, au tour de l’ivoirien.
Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l’autorisation d’appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du continent. Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle l’ivoirien apprend qu’une guerre civile fait rage en Côte-d’Ivoire, que le sida continue de progresser sur l’ensemble du continent, que les Togolais s’affrontent, que le Jolo a coulé au Sénégal, que la famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, etc…etc…etc… La conversation s’achève enfin au bout de trois heures ! L’Ivoirien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond :
— Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars !
Surpris, l’Ivoirien demande :
— Mais co… co…comment ça se fait ???
— Et bien, de l’Enfer à l’Enfer, c’est un appel local !!!
Trois médecins discutent lors d’un séminaire :
L’Américain :
— Moi je suis le meilleur ; une salope voulant voir King Kong sur le toit de l’Empire State Building s’est écrasée sur la 5° avenue… 17 heures de travail et je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le Français :
— Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 heures de travail. J’ai reconstruit aussi une nymphe.
Le Belge :
— Moi un con s’est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m’a amené une paire de lunettes et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps j’ai pu faire un premier ministre.
Un colonel débarque dans une base au milieu du désert. Là, il voit qu’il n’y a pas de femmes et il se demande comment font les soldats pour assouvir leur désirs sexuels. Il interroge alors un soldat, qui lui répond :
— C’est simple, on utilise les chèvres qui sont là-bas.
Le colonel hurle :
— Vous êtes malade ? ! Je ne suis pas comme vous, moi !
Et il repart, furieux. Mais au bout de quelques jours, il finit par se dire qu’il pourrait essayer. Alors il s’approche d’une chèvre, baisse son pantalon et commence à enculer la chèvre. Là, le soldat du premier jour le voit et s’écrie :
— Mon colonel ! Mais que faites-vous !
Le colonel répond :
— Eh ben je fais comme vous !
Le soldat réplique :
— Mais on ne les encule pas ! On les utilise pour aller au village chercher des putes !
Un couple de personnes très âgées se promène le long de l’Izère près de Dixmude en Belgique.
Arrivés près d’un restaurant, ils y entrent pour déjeuner.
Quand le serveur s’approche pour prendre la commande, la vielle dame lui dit sur un ton de confidence, “vous savez, mon mari a fait la guerre près d’ici dans les tranchées”.
Le garcon très impressionné va en cuisine et répète la confidence au chef. Le chef :
— Sers leur ce qu’ils veulent et c’est aux frais de la maison, cet homme a souffert pour que nous puissions vivre dans la liberté !
Les petits vieux se laissent gâter et font bombance.
Après le repas le serveur leur demande si ils ont bien mangé ; le petit vieux répond :
— Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen !
Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s’acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu’elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
— Laissez faire, je vais m’en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l’eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s’approcher de la blonde. Bang !
La blonde l’abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
— Et merde ! Celui-là non plus n’a pas de chaussures !
Un Français, avant de partir en guerre, doigte sa femme.
Plus tard, il se retrouve en cellule avec un Russe. Le Français, malheureux, pense a sa femme et sent ses doigts en chuchotant « Madeleine ».
Le russe en face se sent tout le bras et crie : « PETRRRROUCHKA » !