je suis venu, j'ai cliqué,
Militaire (58 blagues)
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Un gars est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
— C’est quoi… ?
— Ah, ça mon petit jeune, c’est une blessure de guerre…
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets d’urine !
– C’est quoi, les trois jets ?
– Ça, c’est une vieille blessure de guerre…
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
— C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
— J’suis juste trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…
Un général avait repéré un comportement bizarre chez un de ses soldats.
Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire « C’est pas ça », puis le remettre là où il l’avait trouvé.
Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue.
Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer.
Le soldat la ramassa, sourit et dit « C’est ça. »
Un monsieur se balade rue Saint Denis.
Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande :
— C’est combien ?
— 200 balles
— Et pour 50 ça ira ?
— Ça va pas non. C’est pas l’Armée du Salut ici !!! Allez tire-toi !
Il continue son chemin et s’approche d’une autre. Même discussion, même réponse.
À 16h, il se souvient qu’il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu’il avait accostée éclate de rire :
— Eh t’as vu ce que tu as pour 50 balles ???
Un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre par la D.C.A. allemande au cours de la seconde guerre mondiale.
On l’emmène à l’hôpital où il s’avère que sa jambe droite a subi de très gros dégâts. Seule l’amputation permettra de lui sauver la vie. L’anglais reste stoïque lorsqu’on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C’est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d’un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres. Les allemands trouvant l’idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus tard, il s’avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l’amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d’accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus tard, c’est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph). Le pilote anglais s’apprête déjà à donner son accord pour l’amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question !
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les Allemands répondent :
— Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l’amour sur une plage de Normandie.
Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens.
Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu’en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d’œil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
— Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
— Ah non alors !!! Il est plein de sable…
Un soldat en poste en Irak a reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis.
Elle disait ceci :
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t’ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n’est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t’avais donnée.
Bises. Becky.
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe… avec ce petit mot :
🔗Voir la blagueChère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres.
Un vieux monsieur va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
— Allez-y mon fils. Confessez vos péchés…
— Eh bien voilà mon Père. Ce que j’ai à vous avouer n’est pas joli joli… Pendant la guerre de 39-45 j’ai reçu la visite dans la ferme d’une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l’ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n’ont jamais pu la trouver.
— Mais c’est très bien ça ! C’est même un acte de résistance. Ce n’est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille…
— Mais je n’ai pas fini, mon Père… À l’époque, j’étais jeune, plutôt viril, si vous voyez ce que je veux dire… Alors je lui ai dit qu’en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m’accorder ses faveurs… sexuellement parlant…
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
— Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous… Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l’âme charitable plutôt que le simple profiteur d’une situation dramatique…
— Oh merci mon Père. C’est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
— Mais bien sûr, mon fils.
— Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
Voici quelques phrases relevées dans des cours de justice américaines.
— Quel est le jour de votre anniversaire ?
— 18 juillet.
— Quelle année ?
— Chaque année.
— Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
— Un sweat-shirt Gucci et des Reebok.
— Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
— Oui.
— Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
— J’ai oublié.
— Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
— …
— Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
— Il a dit « Où suis-je Cathy ?
— Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
— Mon nom est Susan.
— Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
— Approximativement au kilomètre 499.
— Et où se trouve le kilomètre 499 ?
— Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
— Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
— Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
— Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
— Vous a-t-il tué ?
— À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
— Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?
— Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
— Elle avait trois enfants, vrai ?
— Oui.
— Combien de garçons ?
— Aucun.
— Il y avait des filles ?
— Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
— Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
— Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
— Orale.
— Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
— L’autopsie a commencé vers 20h30.
— Et M. Dennington était mort à cette heure ?
— Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
— Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
— Non.
— Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
— Non.
— Avez-vous vérifié s’il respirait ?
— Non.
— Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
— Non.
— Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
— Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
— Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
— Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.
— Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
— Des traces de sperme.
— Du sperme masculin ?
— C’est le seul que je connaisse.
— Avez-vous couché avec lui à New York ?
— Je refuse de répondre à cette question.
— Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
— Je refuse de répondre à cette question.
— Avez-vous couché avec lui à Miami ?
— Non.
— Répétez après moi s’il vous plaît : « Je jure devant Dieu… »
— Je jure devant Dieu…
— « Que le témoignage que je vais apporter… »
— Oui
— Répétez-le.
— Répétez-le.
— Non ! Répétez ce que j’ai dit.
— Ce que vous avez dit quand ?
— « Que le témoignage que je vais apporter… »
— Que le témoignage que je vais apporter…
— « Sera la vérité et… »
— Oh, oui ! Et rien que la vérité !
— S’il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : « Sera la vérité et… »
— Je ne suis pas lettré, vous savez.
— Nous pouvons le constater. Répétez après moi : « Sera la vérité et… »
— « Sera la vérité et… »
— Dites : « rien… ».
— D’accord. (Le témoin se tait.)
— Non ! Ne dites pas rien. Dites : « Rien que la vérité »
— Oui.
— Pouvez-vous dire « Rien que la vérité » ?
— Oui.
— Et bien, faites-le !
— Vous m’embrouillez.
— Dites simplement : « Rien que la vérité ??? »
— C’est tout ?
— Oui.
— Bien. Je comprends.
— Alors dites-le !
— Quoi ?
— « Rien que la vérité »
— Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
— Vous devez dire : « Rien que la vérité »…
— Mais je dirai toute la vérité !
— S’il vous plaît répétez ces quatre mots. « Rien », « Que », « La », « Vérité ».
— Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
— Oui ! Comme cela s’il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
— « Rien. Que. La. Vérité. »
— Merci