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Famille (163 blagues)
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
—Tout va bien ? Le chat est en forme ?
—Non, il est mort !
—Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
—Elle se promenait sur le bord du balcon…
— Maman, c’est quoi ce que tu as entre les jambes ?
— Ça, c’est le coup de hache du bon Dieu, mon poussin.
— Outch, t’as pas eu de chance, en plein dans la chatte !
C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
— Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
— Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père :
— Un sapin de Noël ?
La Mère :
— Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
— Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
— Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère :
— Des oignons ?
Le Père :
— Oui, tu les regardes et tu pleures…
Un petit garçon demande à sa mère :
— Maman, comment suis-je né
— Euh… dans un chou ! Ton père et moi t’avons trouvé dans un chou !
— Et ma petite sœur, comment est-elle née ?
— Elle, euh… Dans une rose ! Nous l’avons trouvé dans une magnifique rose !
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l’amour. Il dit :
— Alors, on jardine ?
Maman, il y a quelqu’un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ?
🔗Voir la blague
— Maman ! Maman ! chuchote un gosse affolé, Papa est tout froid !
— Tais-toi… creuse !!!
— Maman ! MAMAN ! J’ai fait une bêtise, j’ai renversé l’escabeau
— Tu vas te faire gronder quand papa le saura !
— Mais il le sait !
— Il sait que tu as renversé l’escabeau, mais ne t’a pas flanqué une fessée ?
— Il pouvait pas, il est suspendu au lustre…
— Maman, Mamie elle m’a mordu…
Maman, Mamie elle m’a mordu !
MAMAN, MAMIE ELLE M’A MORDU !!!
—Je t’avais dit de pas t’approcher de la cage !
Matéo se rend chez le juge en compagnie de ses parents qui divorcent, pour savoir avec qui il veut vivre.
Le juge lui demande :
— Alors petit, veux-tu aller vivre avec ta maman ?
— Non, elle me bat.
— Alors tu veux aller vivre avec ton père ?
— Non, papa me bat aussi.
— Mais dans ce cas… avec qui veux-tu aller ?
— Avec l’équipe de France, eux ils ne battent jamais personne.
Mathilde, 5 ans, revient de l’école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
— Comment cette leçon s’est-elle passée ?
Mathilde répond :
- Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une Dame.
Sa mère répond en riant :
— Et toi, qu’as tu dit ?
— Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes.