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Famille (163 blagues)
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Le petit Christophe vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa décide de lui donner une leçon de morale et l’entraîne dans le jardin.
Le père apporte un verre de whisky et un verre d’eau, prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool, puis prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste imperturbable ; celui baignant dans le whisky se tortille quelques instants et meurt.
À la fin de l’expérience, le papa demande :
— Alors Christophe, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et le gosse répond fort justement :
— Heu… quand on boit de l’alcool on ne risque pas d’avoir des vers…
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
— Bonjour, j’aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles…
Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien :
— Primo : on ne parle pas aussi fort ! Secundo : ce que tu demandes ce n’est pas pour les enfants ! Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
— Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler ! Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER ! Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
Le petit Kevin : Papa pourquoi tu fais le sapin de Noël en juillet ?
Le père :…
Le petit Kevin : Papa pourquoi on fait Noël en juillet ?
Le père : Écoute Kevin, tu crois vraiment qu’avec ta leucémie tu tiendras jusqu’en décembre ?
Le petit Pierre revient de l’école et demande à son père :
— Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J’ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
— Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c’est la future génération. En espérant que cela puisse t’aider pour ton devoir.
— Merci Papa, dit le petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit, le petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
— Papa, je crois que cette nuit, j’ai tout compris à la politique.
— Excellent mon garçon. Et qu’as-tu compris ?
— J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à « Montre-moi le tien d’abord, et je te montrerai le mien ensuite. » Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l’anatomie de Toto qui lui fait défaut :
— Qu’est-ce que c’est ça ?
— Ça c’est mon zizi.
Alors Nini lui dit :
— Eh bien mon papa, il en a deux comme toi : un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
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Les meilleures années de ma vie ont été passées dans les bras de la femme d’un autre.
Merci pour tout, maman.
Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël passe chez elle. Elle veut contenter son seul et unique fantasme : Faire l’amour à Papa Noël ! Sur le coup de minuit, le Père-Noël arrive par la cheminée. La jeune fille qui ne porte qu’un tee-shirt, un soutien-gorge et une petite culotte tente toute de suite d’aguicher son idole :
— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Ho Ho Ho, Je dois m’en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
Elle enlève son tee-shirt.
— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Ho Ho Ho, Je dois m’en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
Elle enlève son soutien-gorge, exposant une superbe paire de seins aux tétons turgescents.
— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Ho Ho Ho, Je dois m’en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
Elle baisse sa culotte, dévoilant au Père Noël des choses encore plus ravissantes.
— Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?
— Hé Hé Hé, je suis bien obligé de rester maintenant, sinon je vais rester coincé dans la cheminée !
Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? »
Comme l’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : « S’il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S’il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisit l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magazine X, ce sera un voyou… »
Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s’exclame : « Merde, il veut se lancer en politique… »
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Lettres au père Noël
Cher Père Noël,
Je t’ai laissé sous l’arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t’aime.
SuzanneChère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau…Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu’elle mette un string, ça m’excite.
Père Noël.
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t’en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t’en supplie.
Paquito.Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t’emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l’an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
Cher père Noël,
Ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m’en trouver un cette année ?
Merci.
LuisCher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
Cher Papa Noël,
Pour cette année j’aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu’il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.Cher Juan, t’es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l’air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu’il s’amuse enfin avec une vraie femme !!! Je t’amène un Lego et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
🔗Voir la blagueCher papa Noël,
J’aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t’aime.
EusèbeCher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus.
Père Noël.
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
— Dis maman, comment ils sont nés les tous premiers parents ?
— Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine…
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
— Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
— Maman, comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
— C’est très simple ma chérie : moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.