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Famille (163 blagues)
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Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
— Quel âge as-tu, maman ?
— Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
— Combien mesures-tu, maman ?
— Cela n’est pas important mon chéri, reprend la mère.
— Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon…
— Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
— C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain, le petit garçon fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
— Maman, je sais ton âge.
— Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
— 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
— Ah oui ? Combien ?
— 1 mètre 71.
— Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
— Hé bien cela m’étonnerait fort !
— Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».
— Vas-y Patrick, montre-nous un exemple
— Hier j’ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !
— Oui ce n’est pas trop mal. À toi Isabelle.
— Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
— Voilà c’est très bien. À toi Raoul.
Raoul réfléchit un instant et se lance :
— Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse est très mécontente :
— Tu me copieras 100 fois « je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant ».
Le lendemain Raoul remet sa punition à la maîtresse.
— J’espère que tu as compris. Vas-y dis-nous ta nouvelle phrase.
— La terre est ronde (la maîtresse se dit que pour l’instant, ça commence bien), et pourtant ça baise dans tous les coins !
La maîtresse s’adresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
— Mais que t’est-il arrivé ?
— Une abeille m’a piquée.
— Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !
— Papa l’a tuée avec sa pelle…
La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois…)
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit :
— Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
— Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient :
— Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto :
— Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plaît madame !
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre…
Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
— Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Toto l’appelle et lui dit :
— Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n’est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
— Fais-moi une bicyclette !
La vie informatique
Les abeilles les fleurs les choux la p’tite graine… Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
Un beau matin un gamin demande à son père :
— Papa dis-moi comment suis-je né ?
— Très bien mon fils il fallait bien que l’on en parle un jour ! Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
« Papa et maman se sont »copiés/collés« dans un Chat sur Facebook. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. Après maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait…
Le chef d’une équipe de représentants a réuni ses hommes.
— Bon, dit-il en enfilant par dessus son complet un tablier de cuisine, et en saisissant d’une main un bébé en plastique et de l’autre un torchon. Alors, je suis une ménagère qui fait la gueule parce que vous la dérangez sur le coup de 10h du matin. Allez-y maintenant, vendez-moi un aspirateur.
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L’entraîneur de l’Olympique de Marseille est à la recherche d’un nouvel attaquant et il est informé de l’existence d’un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l’avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu’il voit et s’arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2-0 contre l’OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l’OM.
Les supporters pleurent de joie.
Les joueurs et l’entraîneur se jettent sur lui pour l’embrasser.
Lorsqu’il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie :
— Salut M’man, tu ne devineras jamais quoi !… En moins de dix minutes, j’ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !…
— Comme je suis contente pour toi, mon fils…
— Et toi, maman, comment ça va ?
— Mal mon fils !… Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l’école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée…
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé :
— Je ne sais pas quoi te dire M’man, j’suis désolé…
— Désolé, désolé !…
— C’est toi qui as voulu qu’on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ?…
Le père d’un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l’empêcher de prendre l’avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l’hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
— Écoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n’auras qu’à m’envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000€, provenant d’un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000€ qu’il ne paie pas, pensant qu’il s’agit d’une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000€, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent. A ce moment, l’australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
— Dis-moi, qu’est-ce que tu as fait quand je t’ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n’arrête pas de recevoir des factures d’un tailleur !
Et le frangin répond :
— Ben tu m’avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé… Alors je lui ai loué un smoking.
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Le père est arabe, la mère est juive.
Le petit garçon va voir son père et lui demande :
— Papa, j’suis arabe ou j’suis juif ?…
— T’es arabe mon fils, parce que c’est mon spermatozoïde qui t’a créé…
À ce moment, la mère arrive et dit :
— Ah non mon fils, tu es juif, car c’est moi qui t’ai porté dans mon ventre !…
Finalement, le père demande à son fils :
— Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?…
Et le fils, de répondre :
— Il y a un vélo en bas… C’est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.