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Famille (163 blagues)
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Élève tes enfants et tu pourras gâter tes petits-enfants.
Gâte tes enfants et tu devras élever tes petits-enfants.
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En partant chez des amis, une dame charge la nouvelle baby-sitter espagnole qui ne parle pas un mot de français de baigner les enfants puis de les mettre au lit à sept heures, en se fâchant au besoin si ils protestent.
Quand elle rentre à 22h, elle demande en espagnol :
— Alors, ils ont été sages ?
— Oui sauf le plus grand des garçons. Il s’est débattu avant que je puisse le mettre à l’eau et lui savonner son zizi.
— Mais… nous n’avons qu’un seul garçon ! De qui parlez-vous ?
— Le brun, avec des lunettes !
— Mais… c’est mon mari !
Famille de malades
Une fille rentre tard et son frère à fermé la porte du domicile.
—Dis ? Tu m’ouvre ?
—Non, sauf si tu passe dans ma chambre !
—Non, non, ça va pas la tête !
Plusieurs heures se passent… et la nuit tombe.
— Bon ouvre-moi ! j’arrive dans ta chambre, mais que ce soit vite fait !
Une demi-heure plus tard,
—Alors, ma chère, comment c’était ?
—Bien, tu le fais mieux que papa !!!
—Oui, je sais maman me l’a déjà dit !!!
—ouais, mais le meilleur c’est quand même le chien !
—Maman est aussi de cet avis…
Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés. L’un dit a l’autre :
— Oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.
— Tu sais pas t’y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l’amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.
— Ah ouais pas con.
Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l’amour. Une fois fini, il se lève et décide d’aller boire une bière dans la cuisine.
Il croise sa femme qui lui dit :
— Encore en train de picoler ? ! Et arrête ce boucan. Maman est arrivée ce soir et elle dort dans notre chambre.
J’adore faire les courses dans les magasins avec maman.
C’est amusant, surtout le soir quand Papa regarde ce qu’il reste du carnet de chèques pendant que Maman lui explique tout ce qu’elle a économisé.
Un garçon vient d’avoir 17 ans et revient d’une soirée trop tard.
Bien sûr, son père, très en colère demande :
— Et bien, ou étais-tu, je t’attends depuis 2h !
— Ben, écoute papa…, j’ai… j’ai eu ma première expérience sexuelle, voilà !
— Aah ok, rien que ça. Mais c’est pas grave tu sais, c’est même génial ! Allez, viens t’asseoir et raconte-moi tout ça.
Et là le garçon répond :
— Si on pouvait éviter de s’asseoir pour linstant…
J’ai fait un referendum au sein de ma famille, ils sont d’accord pour que notre banquier annule 50% de notre dette.
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Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !…
J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— Maman !… La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité…
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Je lisais un article parlant de père et de leurs fils buvant ensemble, et ça m’a rappelé la fois où j’ai emmené ma fille boire son premier verre.
Nous sommes allés à notre bar local à seulement deux pâtés de maison.
Je lui ai offert une Guinness. Elle n’a pas aimé, alors je l’ai bu.
Puis je lui ai acheté un Killian’s. Elle n’a pas aimé, alors je l’ai bu.
Enfin, j’ai pensé qu’elle pourrait aimer une Harp Lager ? Elle n’a pas aimé, alors je l’ai bu.
J’ai pensé qu’elle préférerait peut-être le whisky ? Nous avons essayé un Jameson ; sans sucèss
En désespoir de cause, je lui ai fait essayer ce Glenfiddich de 25 ans. Le meilleur scotch du bar. Elle l’a à peine reniflé ! Que pouvais-je faire d’autre que le boire !
J’ai fini par comprendre qu’elle n’aimait tout simplement pas boire–mais j’étais tellement bourré que j’ai eu un mal fou à ramener sa poussette à la maison !
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Journaux intimes du chien et du chat
Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
08h00 : Chouette de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n°181
Voir jour n°180
Jour n°182
Voir jour n°181
Jour n°183
Voir jour n°182
Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d’un meuble.
Demain je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.
Jour n° 161
Aujourd’hui ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable et pour frapper leurs cœurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm…
Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois de plus il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée « shampooing ».
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu’ils appellent « bière ».
Plus important j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir « allergisant ».
Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.
Jour n° 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental.
D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps…