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Famille (163 blagues)
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Un homme est au cinéma avec sa femme et son fils. À un moment, dans la salle, avant que le film commence, le fils dit à son père :
— Papa, j’ai envie de faire pipi.
— D’accord fiston, je t’amène aux toilettes.
En allant aux toilettes, le père piétine sans le vouloir le pied d’un spectateur de la même rangée. Celui-ci lui dit :
— Faîtes attention ! Vous m’avez piétiné le pied !
Mais le père ne l’écoute pas. Plus tard, quand le film a commencé, le père et le fils reviennent. Le père demande alors au spectateur d’avant :
— Excusez-moi, c’est vous le spectateur dont j’ai piétiné le pied tout à l’heure ?
— Oui.
Le père se tourne alors vers son fils :
— C’est bon, c’est la bonne rangée.
Un jeune Corse écrit au petit Jésus :
Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d’assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs…
Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l’emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre :
🔗Voir la blagueJésus, si tu veux revoir ta maman…
Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
— J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
La mère accepte…
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
— Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
— Celle du milieu.
— Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
— Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…
Un jeune homme se retrouve encore puceau la veille de ses 25 ans…
Son père, effaré de la situation, lui prépare une belle surprise pour ses 25 ans : une dame de joie (ou fleur de bitume… bref, une prostituée, pour les plus lents à la détente ou les moins adeptes de la langue française)
Le soir venu, après le souper familial, le fils se lève de table pour rejoindre ses amis sur les réseaux sociaux. Il monte les escaliers… il évite la poutre, et il voit une fille sur son lit !
Il évite la poutre… redescend les escaliers… tout émoustillé :
— papa, y’a une dame dans ma chambre…je fais quoi ?
— déshabille la mon enfant !
Il monte les escaliers, évite la poutre, déshabille la dame… et reste bloqué.
Il évite la poutre… redescend les escaliers en courant :
— et après et après ?
— bin après… tu te déshabilles et tu te mets dans le lit avec elle et tu tripotes un peu.
Le jeune homme remonte les escaliers en courant, évite la poutre, se déshabille et se met dans le lit… tripote un peu… et s’arrête…
Il remet un caleçon, évite la poutre, descend les escaliers en courant…
— et aprééééés ?
— bin après tu fais ce que tu veux tout çaaaa le sexe comme sur internet quoi…
Il rougit de plaisir, monte les marches 4 à 4 et BUM se prend la poutre dans la gueule et s’ouvre le front… il porte les mains à son front et voit le sang qui ruisselle !
Il crie alors a son père :
— Papaaaaaa ça couuule…
— C’est bien mon ptit !!! continue !!! continue !!!
BUM BUM BUM BUM
🔗Voir la blague
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
— Pourquoi t’as un gros ventre ?…
— Parce que ton papa m’a donné un bébé mon chéri…
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
— C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
— Oui…
Et le petit Maxime, effondré :
— Elle l’a mangé ? !
Un jour un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s’adresse à la mère maquerelle :
— Je veux une de vos filles et il pose un billet de 50$ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
— Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50$ de sa poche et reprend :
— Je veux une de vos filles. Et je la veux maintenant !
La tenancière décontenancée et surprise !
— Très bien mon petit… prends un siège et patiente un peu elle sera là dans une quinzaine de minutes.
Mais le jeune garçon reprend alors 50$ dans sa poche, les pose sur le comptoir à côté des autres billets et ajoute :
— Elle devra être en pleine crise d’herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50$ et insiste :
— En pleine crise d’herpès !
Alors la maquerelle répond :
— D’accord. Assieds-toi ça ne prendra que dix minutes.
Effectivement, dix minutes plus tard, une femme arrive. Ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…
Lorsqu’il redescend et repasse devant la tenancière celle-ci, vraiment curieuse, lui demande :
— Allez maintenant tu peux me le dire : pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ?
Et le garçon de répondre :
— Maintenant je vais rentrer chez moi et je baiserais la baby sitter. Ce soir papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin quand papa partira au boulot maman baisera avec le facteur… Et là j’aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
Un juif sur son lit de mort convoque sa famille :
— Rachel ma femme ma confidente… tu es là ?
— oui mon mari je suis là
— David mon fils ainé mon héritier tu es là ?
— oui papa je suis là
— Eli mon fils cadet tu es là ?
— oui papa je suis là aussi
— Alors qui n’a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
Un matin que maman passait l’aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur « S&M fashion - Le magazine des SadoMaso », voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s’adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu’il rentre en hurlant :
— Tiens ! Regarde ce que j’ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
— Alors, qu’est-ce qu’on va faire ?
— Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre : c’est pas la peine de lui donner une fessée…
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
— Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
— Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
— Et la nourriture, ça va ?
— Oh excellente, répond le vieillard.
— Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
— Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
— Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
— Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
— Qu’est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s’endorme ?
— Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
Un papa, complétement abruti de sommeil, se dirige à tâtons vers la chambre de son petit garçon qui vient de l’appeler une fois de plus.
— Enfin, dit le père excédé, vas-tu me laisser dormir ? Tu m’as appelé une première fois parce que ton ours en peluche avait soif, ensuite parce que ton chat en peluche avait soif, et la troisième fois, c’est toi qui avait soif. Et maintenant, qu’est ce que tu veux ?
— Ben… j’ai pensé que tu avais peut être soif ?