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Famille (163 blagues)
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Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
— Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
— Eh bien, c’est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
— Ah ! D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
— Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ?
— Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
— Ah ! D’accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
— Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond tout de même :
— La bosse nous sert à stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
— D’accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
— Oui, mon fils ?
— Qu est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
Une mère avait trois filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d’expérience sexuelle, et qu’elle voulait savoir comment cela s’était passé, elle leur fit promettre d’envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit : « Nescafé » !
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit : « Bon jusqu’à la dernière goutte ».
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la Côte d’Azur une semaine après le mariage, la carte disait : « Rothmans ».
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet : « Extra Long. King Size ».
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Sainte Honorine.
La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte arriva enfin.
Elle portait juste ces mots, écrits d’une main tremblante : « South African Airways »
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait : « Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens. »
Et maman s’évanouit.
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine déjà le pire en ouvrant la lettre :
🔗Voir la blagueMa Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.PS Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Une mère se promène avec son fils et rencontre une amie.
— Pierre, dit la mère, fais un bisou.
— Non maman
— Pierre, obéis, c’est un ordre !
— Non maman !
— Mais sois gentil ! Pourquoi ne veux-tu pas l’embrasser ?
— Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une gifle !
Un enfant arrive à l’école en larmes.
La maîtresse s’approche de lui :
— Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
— OUIIN ! Ce matin Maman est allée noyer les six petits chats qui viennent de naître !
— Oui bien sur c’est triste mais ce n’est pas une raison pour pleurer…
— Mais si maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !
Une petite fille à sa mère :
— Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l’a déposé sur ton lit et…
La mère l’interrompt :
— Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde !
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande à sa fille :
— Alors ma chérie, c’est quoi l’histoire que tu voulais me raconter tout à l’heure ?
La petite fille raconte son histoire :
— Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi…
Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l’avertit :
— Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
— Et pourquoi pas, ma chérie ?
— Parce que tu sais qu’il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin…
Une série sur les instits…
Le petit Raoul, 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
— Tu sais comment on fait les enfants toi ?
— Bien sûr c’est fastoche
— Alors vas-y dis-moi.
— Eh bien c’est simple le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après… il la pousse bien au fond avec sa bite.
Un gars rend visite à un ami cloué au lit suite à un accident. Ils papotent un peu dans la chambre, et puis au bout d’un moment, l’accidenté, assis sur le bord du lit, dit à son pote :
— Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles ? J’ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé.
Le gars monte à l’étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bombes d’une vingtaine d’années en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Ne pouvant y résister, il attaque à fond :
— Bonjour les filles. C’est votre papa qui m’envoie pour vous faire l’amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
— C’est n’importe quoi. Papa n’aurait jamais dit une chose pareille !
— D’accord, on va vérifier.
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l’escalier :
— Toutes les deux ?
— Ben oui, les deux évidemment !
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
— C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’amenait à la poste.