je suis venu, j'ai cliqué,
Famille (163 blagues)
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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
Elle lui dit :
— Mais qu’est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond :
— Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
— Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit :
— Salope ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.
Une blonde rentre chez elle après une dure journée d’école. Un homme l’arrête et dit :
— Si tu montes à cet arbre-là, j’vais te donner 2$.
La blonde grimpe à l’arbre et reçoit son 2$.
— Maman !Maman ! Un gars m’a donné 2$ pour que je grimpe dans
un arbre !
-Pourquoi t’as fait ça ? Le monsieur voulait juste voir ta culotte !
Le lendemain, la p’tite fille retourne encore chez elle et le même
homme lui dit :
— Si tu grimpes encore à l’arbre, j’vais te donner 4$.
La p’tite fille grimpe à l’arbre et reçoit son 4$.
— Maman !Maman !
— J’t’avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir ta culotte !
— Je le sais, mais je l’ai eu ! Je n’en portais pas !
Une famille va dans un camp de nudistes.
Le p’tit garçon dit :
— Papa pourquoi y’a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit :
— Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond :
— Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit :
— Où est ta maman ?
Le petit répond :
— Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
Une femme attend des triplés.
Un jour, elle entre dans une banque pour retirer de l’argent et là tout d’un coup, trois types entrent dans la banque et tirent trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard les enfants ont environ sept ans. Un de ses enfants vient et lui dit :
— Maman maman, j’ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain un autre enfant lui dit :
— Maman maman, j’ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit :
— Maman maman je…
— Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
— Non je me suis branlé et j’ai tué le chien !
Une femme de 25 ans accouche d’un très joli bébé.
La sage femme va féliciter le vieux papa (80 ans quant même !) et lui demande son secret pour faire, à son âge, un si beau bébé ?
Il lui répond :
— Ohhh vous savez… quant la mécanique fonctionne…
Un an plus tard, jour pour jour, la même jeune femme revient accoucher. La sage femme retrouve le vieux papa et le félicite a nouveau.
Il lui dit :
— Ah vous avez vu, le moteur fonctionne toujours !
La sage femme :
— Ben parlons en de votre moteur, il serait peut être temps de faire une vidange, car le bébé est NOIR !
Une femme voulait joindre son mari sur son téléphone portable mais elle s’aperçut qu’elle n’avait pas suffisamment de crédit.
Elle demanda donc à son fils d’utiliser son propre téléphone pour transmettre un message urgent à son papa qui était à son travail. Après que le fils ait appelé, il dit à sa maman qu’une dame avait pris le téléphone du papa à chacun de ses appels.
La femme attendit donc impatiemment son mari au retour de son travail et, en le voyant dans l’allée ; elle se précipita dehors et lui donna une bonne claque. Les gens du voisinage se précipitèrent autour d’eux pour découvrir ce qu’était la cause de cette agitation. La femme demanda au fils de dire à tout le monde ce que la dame avait dit quand il appelait :
— « Le numéro que vous avez appelé n’est pas disponible pour le moment. Veuillez essayer ultérieurement ».
Une fille n’était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement :
— Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit… Même pas une carte postale ! Tu n’as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
— Papa, je suis devenue une prostituée.
— Quoi ? Hors d’ici, pécheresse, fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
— Comme tu veux, papa… Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d’épargne de 250 000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
— Qu’est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
— Une prostituée, Papa
— Ah Seigneur, tu m’as fais peur ! J’avais compris PROTESTANTE !
Une fille va voir son père avec une question :
— Papa, je n’ai pas compris. Mon copain m’a dit que j’ai un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu’est ce que ça veut dire ?
— Ce n’est rien, il s’agit de termes de mécaniques souvent employés par les hommes. Tu diras à ton copain de ma part que si il ouvre le capot pour mettre de l’huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.
Une jeune fille vit avec sa maman divorcée. Un soir, alors qu’elle n’arrive pas à s’endormir, elle entend du bruit en provenance de la chambre de sa maman.
Elle se lève et délicatement entrouvre la porte et voit sa maman qui se caresse frénétiquement en disant :
— Je veux un homme. Je veux un homme…
Le lendemain, même cinéma, ainsi que les jours suivants.
Le samedi soir, la jeune fille entend encore du bruit mais avec des nuances. Comme à son habitude, elle se déplace et voit sa mère au lit avec un homme :
— Oh que c’est bon un homme. Oh oui…
Elle retourne dans sa chambre, se déshabille et commence à se caresser :
— Je veux un scooter, je veux un scooter !!!
Une jeune maman est assise sur un banc du parc, avec son bébé dans un landau.
Deux petites filles la rejoignent et lui font la conversation :
— Ah madame, vous avez un bien beau bébé, où l’avez-vous trouvé ?
La maman se pique au jeu et leur dit :
— Au Supermarché !
— Tiens, ils ont un rayon « bébés » maintenant… et dites nous, ça vaut combien ?
— Je l’ai payé 2 000 € !
Sur ce, les deux gamines reprennent le cours de leur promenade et l’une dit à l’autre :
— 2 000 euros ! Tu veux mon avis ? À ce prix là, pour un si petit bébé, elle s’est bien fait baiser !