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Famille (163 blagues)
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Tous les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il finit par avoir un teint jaunâtre ! Son père décide d’aller voir le médecin du village avec Benjamin et lui explique la situation.
Le médecin dit à Benjamin :
— Tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c’est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner :
— alors fiston, tu veux quoi ?
— Un œuf, Papa, s’il te plaît…
— Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s’en va à l’école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l’œuf, le gobe, et remet l’œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir son œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l’œuf, Rien ! Vide !
Le père :
— Qu’est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin :
— Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Le surlendemain toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui dit :
— Toi si je t’attrape encore à baiser avec des préservatifs ça va être ta fête !
Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
— Mange ta soupe ! Dit le père à l’aîné.
— Je n’en veux pas elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance deux beignes.
— Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S’il n’aime pas cette soupe c’est son droit. T’es tout le temps en train de le faire chier.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
— Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa je n’ai aucune raison de te gifler.
— Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie t’es tellement con.
Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
— Où allez-vous ?
— Nous sortons avec nos fiancés, maman !
— Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
— Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
— Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
— Moi, quand je sors avec Blaise…
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
— Non ! Toi, tu restes ici !
— Tu t’es encore battu ! Je t’avais conseillé avant d’en venir aux mains avec un autre élève, de compter lentement jusqu’à vingt.
— C’est ce que j’ai fait maman ! Mais la mère du gars qui m’a tapé dessus lui avait conseillé de ne compter que jusqu’à dix.
Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme que le rapatriement coûte 5 000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
— Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
— Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Un brave garçon, toujours puceau, est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune vierge se plaint de migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre, mais ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
— Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
— Euh… Oui ! admet l’autre, elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
— Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
Un chef de tribu en Afrique vient d’être papa.
Problème : le bébé est blanc. Il va donc voir le seul blanc de la tribu afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier :
— Enfin c’est la nature… Tu vois la chèvre la bas ? Elle est blanche, pourtant son petit chevreau est noir…
Le chef africain réfléchit, et répond plutôt embarrassé :
— Ok ça va, j’ai compris : je dis rien pour le bébé, mais toi alors tu ne dis rien pour la chèvre !
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison avec une grande nouvelle.
— Papa ! Maman ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d’ici et son nom est Claire Delavallée. C’est dingue, non ?
Dans l’après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
— Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c’est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n’a jamais été son point fort… Alors j’ai toujours eu l’habitude d’aller rendre visite à d’autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-sœur, alors j’ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !
Le jeune fils a le cœur brisé par cette révélation. Mais avec le temps… Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
— Carole a dit 'Oui’! Nous allons nous marier cet été.
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
— Carole est aussi ta demi-sœur. Je suis terriblement désolé de ce qui t’arrive…
Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d’injustice, il décide d’aller tout révéler à sa mère :
— Papa m’a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu’à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-sœur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
— Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu’il dit. En fait, ce n’est pas ton père !
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
— Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
— Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.
— Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord ?
Une blonde parle à sa mère :
— Maman, j’ai une heureuse nouvelle !
— Dis !
—Je suis enceinte !
— Mais où avais tu la tête enfin ?
— Dans la boite à gant si je me rappelle bien !